ххх: Просто ты, видимо, воспринимаешь мои слова слишком всерьёз. Мне смайлики ставить?
ууу: :D ставь))
ххх: Ладно. Вот пример:
ххх: Мы все умрём.
ххх: Или:
ххх: Мы все умрем! :)
ууу: Последнее мне нравится больше)
ххх: Да, ситуация сразу же меняется :)

Срочно создаю религию атеистов.
За оскорбление чувств верующих атеистов будут считаться публичные отправления религиозных чувств всех других верующих.

Самым большим оскорблением предлагаю признать принятие закона об оскорблении чувств верующих.

На паре по английскому :
Препод: а как еще здороваются американцы, кроме Hello и Hi?
Студент: what's up, nigga?

Ирина:
– Давай трахаться под музыку! Вруби свой плэй-лист ВКонтакте.
– Если я врублю свой плейлист ВКонтакте, то мы будем просто лежать и плакать
Аня: Если я врублю свой плэй-лист в контакте - мы зачнем антихриста...

Вчерашний диалог:
- Если не нашёл дрова - напиши сам.
- Знаешь, если я захочу заебаться - у меня девушка есть.
- Что, она напишет? 0_о
- Блять!

Понимаю, что приколы про возрастные ограничения уже достали, но хочу поделиться: Самара,на одном стенде несколько афиш- С.Ротару и В. Меладзе 12+, Ф.Киркоров 18+, а Стасик Пьеха 6+.

- Насть, а где ножницы по металлу?
- Не знаю Юль, ты ими вчера ногти стригла.

собрался к проститутке, набрал номер, спросил адрес и есть ли горячая вода

Вечная (17:22:37 25/09/2012)
маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его а у тебя есть душа папа?

DT (17:23:53 25/09/2012)
а он такой: "Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком автомобилей. а твоя мама работает в рекрутском агентсве. у нас ни у кого нет души. а мой брат, твой дядя, охранник в супер маркете, он именно тот, кто из 45 касс закрывает 43!!!"

Вера: А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

RU: Если поймать золотую рыбку на территории Украины, одно желание придется отдать в откат
UA: Одно желание было три года назад. Теперь два желания...

Коллеги,

29.09.2012 для проведения профилактических работ будет остановлен
холодильник. Работы продлятся до 30.09.2012. В течение этого времени
сервис будет недоступен.

Убедительная просьба освободить холодильник от продуктов до выходных,
так как все несохраненные продукты будут потеряны!

25 сентября - выход Туманов Пандарии
25 сентября - выход обновления 0.8.0 в Танках, где введена новая физика и новые танки... 7 человек в Банке взяли отпуск на 2 недели именно с СЕГОДНяШНЕГО дня (вторник), и все они младше 30 лет, связи никакой не находишь?

Парадоксы жизни. В день открытия охотничего сезона, отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы! О_о

Одна моя знакомая утверждает, что она "не спит с кем попало, а ищет своего единственного методом тыка")))

Я попросил её перестать общаться с бывшими, и она перестала общаться со мной.

Я получила доказательство того, что зло уничтожено полностью!!! Вчера в переходе супермэн шаурму продавал. Больше ж заняться не чем уже! Так что Ура!!!

Закон Суров,но Суров-ИЗБИРАТЕЛЬНО!

..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!