bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Вот этому:

Читая посты про Почту России, появилась такая идею.Соорудить посылку с датчиками давления по всем сторонам, акселерометром, микрофоном и собственно записывающим устройством.По прибытию(если дойдёт) обработать данные и выложить в сеть)У кого есть технические ресурсы для сие эксперимента, сделайте это ПОЖАЛУЙСТА.

Собсно, читайте Хабр. Там был проведен подобный эксперимент. Масса поучительных путешествий посылочки.

С кодерского форума (2003 г):

♂: Как можно сделать фон вокруг значков рабочего стола прозрачным?
♀: Это чтобы видеть внутренности монитора?

чувствую себя суровым мужиком, когда удаляю заусенец бокорезами, подравниваю ногти надфилем, зашиваю одежду шилом и плоскогубцами.
чувствую себя нежной девушкой, когда зачищаю провода маниюрными ножницами, откручиваю винты пилочкой для ногтей, очищаю любые поверхности жидкостью для снятия лака.
ну почему в экстренной ситуации, как на зло, нужных предметов никогда нет под рукой, а?

xxx
Бляаааа... Юзера из Казани - вообще на редкость дерево, суууука.

xxx
Какой-то кусок чак-чака, при чём, из опилок.

xxx
-...справа вверху найдите кнопку с вашим именем. Справа. Справа. Нет, это лево. Вверху. Совсем вверху. Да, здесь вверху, но справа. Справа. Вот. Теперь нижним ползунком перекрутите экран максимально вправо. Нет, не правым вниз. Нижним. Который внизу. Да. Вправо. Нет, нижним в право.

xxx
А потом они обижаются, что мы разговариваем с ними как с дебилами.

ххх: ууу, честно, под чем ты?
ууу: Под толстовкой. Если постараться, с головой накроет.

xxx: Устойчивые бредовые идеи, которые культурно неадекватны, нелепы, невозможны и/или грандиозны по содержанию.
критерии шизофрении по МКБ-10 (из педивикии)
yyy: это называется "дипломная работа". нелепа, неадекватна ,невозможна и грандиозна по содержанию.

Месяц назад у нас в лифте разбили стекло в потолке и спиздили обе лампочки. ЖКХ вставил новые лампы, которые также были мгновенно спизжены, потому как стекло никто вставлять не стал... Всю следующую неделю мы наблюдали войнушку между ЖКХ и ворами, ожидая, что кончится раньше: лампы в ЖКХ или пустые места в плафонах у воров. В концве концов мне первому это надоело, и я написал на бумаге "Лампочки подключены к сигнализации. Не выкручивать! ЖКХ." и приклеил это на стену в лифте. На этом война закончилась.
Однажды, правда, чуть не случился облом. Захожу в лифт - а там полутемно. Одна лампа горит, а вторая - нет. Пригляделся - вторая лампа наполовину вывернута. Видимо, кто-то хотел стырить, но в последний момент зассал...

Наконец-то выпал нормальный такой снег. Липкий. Мальчишки на остановке играют в снежки и случайно попадают во взрослого мужчину, который выглядит очень и очень представительно. Можно даже сказать, что сурово. У пацанов перехватило дыхание, когда на них обратился взор этого дяденьки. Из-под нависших бровей виднелись глаза, которыми он, казалось, хотел их уничтожить. Все кто был на остановке замерли.
- Броня не пробита, - сказал мужик.
Всех отпустило :-D

К этому:
Крупная углеводородная компания Сибири. Для наблюдения процесса поставили на месторождении IP-камеры с HD-разрешением. Включили. Забило радиоканал, упала телеметрия, перестало показывать, сколько нефти качает. Выключили наблюдение, нефть потекла. Включить сжатие видеопотока в HD-камере не хватило экспириенсу. На планёрки было принято феерическое решение. Каждый день возить на внешнем жестком диске 20 ГБ видео за 30 км в контору, откуда скидывать в головной офис по более широкому каналу (который в это время опять-таки становится мёртвым), чтобы шеф глянул на процесс КРС. 2013 год. Возим байты.

Все правильно: кто не умеет/не хочет работать головой, тот работает руками.

говорят в нашей стране есть люди, которые работают всего по восемь часов вдень.

Ира
меня щааас начальник отругал маленько, забыла запись сделать в журнале...мелочь, а зудит.Надо какой-то психологический прием придумать, чтобы успокоить этот зуд)
15:19:27

XXX
Меня вообще часто на ковер к директору вызывают. Я знаю один коварный прием, как его ругонь становится мне полезной))

УУУ
какой?

ХХХ
Ну вот представь. Директор весь такой оруший, красный, несет всякую хрень, размахивает руками. А ты так скромненько стаишь и качаешь вагинальную мышцу...

После такого ковра у меня нервы не шелохнулись, а форму, так сказать, поддерживаешь)

Построю космический корабль с гипер световым двигателем и улечу в другую галактику.

Мнэээ... Не советую, гражданин, не советую. Съедят.
© А. и Б. Стругацкие

исполнительный директор фонда Wikimedia Сью Гарднер опубликовала заявление, в котором обратила внимание общественности на неэффективное использование собранных Wikipedia средств. Проект тратит слишком большие суммы на гранты людям, которые слишком мало способствуют развитию энциклопедии. Зачастую вообще получается так, что гранты получают те же люди, которые их выдают, что, по мнению Гарднер, является предпосылкой коррупции

УМНИКИ

Ну я тогда тоже сумничаю:

Сумничаю на это:
Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
-Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

---
Гусеница - это и есть ребёнок. Созревшее насекомое, у которого могут быть дети - бабочки.
Так что, возможно, ты вернул непослушного ребёнка от похода на блядки обратно домой. А потом повернул опять в сторону блядок...

-------
Здоровая гусеница никогда не слезет со своего растения и не поползет по дороге и любому другому открытому месту. Все те гусеницы, которых вы видите переползающими дорогу, как правило заражены личинками ос-наездников, которые пожирают гусеницу изнутри и изменяют ее поведение, заставляя двигаться туда, куда надо личинкам. Можете провести эксперимент: посадить такую гусеницу в банку, и через некоторое время ее прогрызут личинки и выберутся счастливые наружу.
Это я к чему... Гусенице уже по барабану, куда ползти, она обречена и лишена почти всех своих внутренностей. Вот такая правда жизни.

-----------

Да вы совсем тут охуели все???? Я сюда поржать зашла, а не поблевать. Идите на Википедию и там умничайте

Испртил мне, сука настроение

Максим> А вы заметили, что с улиц исчезают телефонные будки?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…
Андрей> возможно, их забирают Повелители Времени, чтобы сделать новые Тардисы.
Максим> Андрей, про тардисы не в курсе. Щитаю, группа Торчувда должна быть против.
Андрей> правильно, им тоже хочется выбраться из Матрицы

Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой

Письмо в отдел IT от "очень опытного" пользователя:

Принтер на 4 этаже печатает невидимо!

Сегодня при покупке принтера продавец отжег.
- Сначала печать будет смазанная ну а потом вы привыкнете

Проходим мимо детской поликлиники, видим трафарет на стене: "Если любишь животных, то не ешь их, а если ешь, то не говори, что любишь." Девушка моя комментирует: "Если любишь пиво, то не пей его, а если пъешь, не говори, что любишь.")))
Котэ, Одмин, Шреддер, о_О
***
ПЪешь. Теперь точно видел все.

Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы