Фраза пьяного, засыпающего друга на вечеринке.
- Только на ЭТОТ раз не про&!%те меня!

Запись в общажной курилке универа:
Мы живем в свободной стране.
Круто, а я в Росии.

Один плохой программист за год создаёт два рабочих места. (c) habrahabr

xxx: Вечером гулять пойдешь на HD пацанов не нарвись)))
yyy: что за "HD пацаны"?
xxx: Повышенной чоткости)))

Порой не знаешь, смеяться или плакать...
Новости "радуют".
Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было.
Эх, Россия...

xхx: Ты бы поосторожнее. Слышал, что всю переписку читают сотрудники спецслужб?
yyy: пусть читают, у меня ничего такого нет в беседах, может даже на пользу пойдет. На предыдущей работе двое из СБ существенно повысили свой IQ, читая мою переписку.

ххх: сегодня явно мой день!
yyy: что случилось?
ххх: начальник в отпуске, теперь некому на меня орать, с работы зашёл в магазин где не было очереди, вечно сломанный лифт в доме заработал.
ххх: но самое главное ждало меня дома
ууу: у жены не болела голова?
ххх: лучше!
ууу: ?
ххх: жена Оперу до 12 версии откатила!
ууу: чувак, да у тебя жизнь налаживается, поздравляю!

metalltouch: а у них(англоязычных) кот - "это"(It)
metalltouch: "покорми это"
Doberman Silver:у меня сразу картинка перед глазами: ночь,на кровати семейная пара. Она поворачивается к Нему и сонно спрашивает: Ты покормил Это? Камера отъезжает и мы видим ужасное чудовище стоящее возле кровати(к примеру Слендермен), которое дожевывает что-то кровавое. Он щурит глаза, поворачивается к Ней, обнимает за талию и облегченно вздыхает: Не волнуйся милая, Оно покормилось само.

xxx: но кто-нибудь знает известных программистов-негров
yyy: Майлз Беннет Дайсон :)
xxx: Тонко

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

xxx: Отвратительны мужики, широко расставляющие ноги в общественном транспорте, хочу, чтобы они все стали так же и передвигаться!

yyy: Тогда места на улицах совсем не останется((

Сижу в кафе с подругой, с которой делаем крупный проект. За мной сайт, включая дизайн. Обсуждаем все нюансы этого непросто бизнеса. Внезапно подруге звонит 13-летняя дочка. В разговоре диалог:
- мам, ты где?
- в кафе
- а с кем?
- с Борей?
- с каким?
- с тем, который сайт для проекта делает
- ааа, тот который шапку для сайта стрёмную сделал?
- да да, тот самый!

Короче шапку я в тот же вечер переделал.

- Я только что узнал самую шокирующую правду за 12 лет совместной жизни...
Оказывается, шторы в одну комнату стоили 45 тыс., а в другую - 50 тыс. рублей!

К этому:

"Переспрашиваю - девочка, а какой у тебя пароль?
Девочка мне отвечает, и называет мне МОЙ!!!!! пароль!!!! 12 знаков, цифры, буквы, спец символы....
Я унижен и оскорблен."

Это судьба. :) Теперь ты обязан на ней жениться. Ну... или она на тебе.

Артём
чем же сейчас занята хозяйка таких красивых глаз?

Елена
жру

Всю беременность веду себя адекватно, не ною и не требую невыполнимого.
Но вот сегодня утром природа решила отыграться.
Задача для мужа:
- Хочу съесть что-нибудь РОЗОВОЕ))

(ЖЖ)
Сидим, пьём, мужики, от 37 до 47 лет, пятеро.
Зашёл разговор про жизнь, о проблемах и прочем серьёзном.
- Дота, это не игра, а говно, - сказал один.
Все согласились.
- Я играю в Ред Алерт, - сказал я.
На меня посмотрели непонимающе.
Пошли базары за дьябло, самолеты, танчики и прочее.
- А я играю на бирже! - сказал Яков.
И все замолчали.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Навеяло историей про компьютерную фирму и жесткий диск от 23 октября.
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?"
- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке в глушь в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!)Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов. Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!" А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!" А я им:"А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин..." А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!"
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...