К этому:
На право издавать законы не требуют ни экзаменов, ни справок, ни даже обязательного прохождения психиатра и нарколога...
===================================================
на право избирать тех, кто принимает законы - к сожалению, тоже не требуют.

как и на право рожать.

перестегнул ремень с 1-й на 2-ю, затем на 3-ю пару дырок..... нет, меньше с разводом я жрать не стал, а вот трахаться больше начал)))

...
Условия Крайнего Севера. Десяток яиц - 140 р. Булка хлеба - 24 р. (правда себестоимость выпечки одной булки 110 р., разницу дотируют с бюджета). Банка говяжей тушенки 130 р. Бутылка подсолнечного масла 150 р. Самая уёбищная колбаса минимум 300 р. (докторская например). Мясо свинина 1 кг 400 руб. Пачка спагетти от 75 до 130. Хватит или ещё цен накидать?
...

Черт возьми, походу Самара уже на крайнем севере...

Сделайте этим дибилам чат с названием "Что можно сожрать на 2500"

Причина поражения Поветкина в том, что Кличко вел грязный бокс, а именно постоянно бил Сашу по лицу.

xxx: Пиво - зло. Отчасти даже большее, чем водка (вызывает привыкание незаметно и делает из девушек коров безвозвратно)...
yyy: «делает из девушек коров безвозвратно» — есть рецепт обратного превращения. Выпиваете грамм 250 водки, и вуаля — девушка снова превратилась в стройную лань, ну или горную серну...

вчера увидела как тетеньки с работы дома стирают целлофанновые кульки и сушат, чтобы их повторно использовать
на мой вопрос
-зачем?
ответили
-экономия!
причем оказалась, что кульки оне эти не покупают вовсе, а тырят в супермаркетах, ну типа пошли хлеба купить, оторвали кулечек , а с ним ишо штук 5 прихватили.
объясняю, что нифига тогда не экономия получается
воду они тратят при стирке, мыло, время и электроэнергию.
теперь я вселенское зло, поскольку порвала им шаблон экономии денег.
Чую, что скоро на работе на батареях будут висеть мокрые целлофанновые кульки - тетеньки понесут грязные из дома стирать на работу.

Перехожу сегодня утром перекресток на зеленый сигнал светофора, на дороге небольшой затор и машины прут по принципу "красный наш, зеленый общий". Ко мне слева под красный мчит тойота с табличкой "У" на крыше. Я, недолго думая, задеваю правое зеркало авто, тачка тормозит и тут следом в неё влетает по цепочке еще 2!Я в шоке от такого не оглядываясь ускоряю шаг и сваливаю нафиг, но услышав крик в спину "Стой б@я!" перехожу на бег. Успешно свалив, пришел к выводу:
1. Соблюдай знаки светофора.
2. Соблюдай дистанцию.
3. я - десептиконы 3:0 (ибо нехуй)

Работа похожа на женщину. Бывает хорошая и не очень, но в принципе, можно достичь душевного равновесия с любой. А если не смог довольствоваться одной, ты обречен скитаться по многим, при этом счастлив не будешь до тех пор, пока на собственном опыте не постигнешь истинный смысл этого изречения.

<Sun> Может у кого есть фильм "Интервью с вампиром"?
<ms_Shifu> а он документальный?

О переезде в Новую Зеландию из недр Сибири на ПМЖ:
1: мдя........ мне кажется жила бы я в НЗ на**р забыла бы вообще про существование других стран и планеты в целом - вернулась бы к первобытному - земля на трех китах и при этом земля ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО настоящего острова
2:вот я тоже думаю, овечьей бы там пас)))
1:и козей....
1:и жили бы в домике 1,5 м высотой с круглой дверью.....
1: эхъ... и ноги можно было бы не брить)))))))))))

Умному:
Надеюсь, умнику, который 6000 рублей на 1,5 миллиона ватт (1,5 МВт) разделил и получил 4 рубля, уже посоветовали в магазин без калькулятора не ходить?

А что не так-то? цена за электричество у нас в рублях за киловатт. Получаем: 1,5 миллиона ватт = 1500 кВт. 6000 / 1500 = 4 рубля за киловатт. Может вам самим в школу сходить и жизни поучиться?

Уважаемые жены. Грех не воспользоваться утренней бесплатной эрекцией мужа. Ведь пройдет совсем немного времени, и за нее придется платить 500 рублей. (Стоимость одной таблетки Виагры)

yyy: Мож пойдем погуляем?
xxx: Не могу
yyy: А че так?
xxx: ебашу домашку
yyy: Хуя ты, я со второго семестра таким не занимаюсь
xxx: проверяют,хули
yyy: У тебя не институт а хуй знает что! Домашку проверяют, контрольные устраивают
постоянно... ты еще скажи что прогуливать строго запрещено
xxx: строго запрещено
yyy: Тебя наебали, ты учишься в школе
xxx: блять,я так и знал
yyy: Ты подожди, скоро еще и сменку переобувать заставят xD

Arclite siege tank: Нашла мне красавицу-лесбиянку с подругой би?
Arclite siege tank: Кстати, мне ночью приснилось, что начальство наш чат на работе читает. И наезды, типа вы че, офигели?
Arclite siege tank: Эй, дуся, не спать!
Радуга: Блин, что за сны. Давай кодовыми словами переписываться. На пятницу сны сбываются.
Arclite siege tank: Да, давай все слова заменим. Трахаться - чпокаться.
Радуга: А давай вместо чпокаться смеяться будет.
Arclite siege tank: Ха, давай!
Arclite siege tank: С детства я всегда хотел смеяться, но девушкам не нравилась моя улыбка.
Arclite siege tank: Мы вчера такое вытворяли - и смех, и грех.
Arclite siege tank: Девушкам хорошо с парнями, которые могут их рассмешить.
Arclite siege tank: Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Arclite siege tank: После моего анекдота ей в рот попали капли смешинок.
Радуга: Все, хватит! Я смеюсь и на меня все смотрят :D

Человеку трудно даются две вещи: не замечать чужие недостатки и замечать свои.

КЛАССОВАЯ БОРЬБА

Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.
Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?
А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.

И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:

«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»

Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:

«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»

Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.
Следующий тоже.
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:

«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»

Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться: -)

ххх:Захватим мир, так, что никто и не заметит
ххх:Становимся котами, блеать.
ууу:Чур я не кастрированный

лена: это была мужская шутка, я ее не поняла
я: (присылаю еще одну)
лена: это типа была женская шутка))))? Я ЕЁ ТОЖЕ НЕ ПОНЯЛА
я: ))))))
лена: А есть женский бошорг?