Работаю в колл-центре,нужно ли объяснять..
Сегодня коллега создает заказ,оформляя технику для кухни, а все это время, помимо клиентки, на параллельном телефоне уши греет мама этой клиентки. И вот коллега спрашивает: "подтверждаете свой заказ?"
а мама: "гооовнаааа тебе на лопате!!!танька, дура,у тебя сапог зимних нет, а ты,б**,машинку для пельменей заказываешь!"
клиентка: "мама,положи трубку!"
коллега еще раз называет всю сумму, мама в это время, нарушая чинность разговора, опять орет про говно на лопате и "танька,тебя ж облапошивают и прямо вот говорят тебе об этом!Клади трубку, дуууура!!"
В-общем,коллега еле дооформляла заказ,потом,конечно же, поведала эту чудесную историю нам..все лежали

xxx: хочется иногда быть грубой, но я слишком женственна:(
yyy: а "слишком женственна" - это как?
zzz: нет усов, бороды и пениса

Из википедии, статья про майонез:

"Является главным компонентом праздничных рвотных масс"

PS. Уже выпилили.

ZZZ: Почему-то всегда думал что Микеланджело, Рафаэль, Шишкин, Верещагин, Репин, Рембрандт, Васнецов, Суриков, Айвазовский, Леонардо да Винчи, Рублёв, Тициан и т.д. - это художники. А оказывается художник это тот кто свои яйца гвоздём к земле прибивает! То ли я устарел, то ли Петя совсем не художник...
--------------------------------------------------------------------------------------
"...что же ждет поэзию? Ей совсем не останется места в новом мире — или, точнее, место будет, но стихи станут интересны только в том случае, если будет известно и документально заверено, что у их автора два хуя или что он, на худой конец, способен прочитать их жопой." (c) Пелевин, "Чапаев и Пустота"

Искал в нете как развлечь подругу в больнице. Среди прочего наткнулся на вот эту историю:

мля..лежал как то в институте глазных болезней..во взрослом отделении из-за ремонта катастрофически не хватало мест и меня определили в децкое отделение.

падохну думал с тоски..а нет, дети там из меня быстро пионервожатого сделали :D

xxx: Да я посмотрю, ты офигенный оптимист!
yyy: Эм...???
xxx: За 2 недели до армии ставить "В активном поиске"!

С мотофорума:

Вчера паркуюсь, укладываю шлем в кофр. Вокруг никого нет, проходит мимо мужик и спрашивает:
- А Ты сама им управляешь?
Ляпнула, что первое в голову пришло:
- Неа, под подмышкой принесла)))

Контроллер: "Всё, заебали, вот там 640 кб на всех и не выебывайтесь".

-----------

В магазин заходит бесконечное число математиков.
- Дайте мне 1 килограм картофела, говорит первый математик продавцу.
- А мне 0,5 килограмма, говорит второй. А мне 0,25 кг. просит третий.

Понял, говорит продавец, и выкладывает на прилавок 2 кг. картофеля.

заголовок новости: "Мэра Астрахани заподозрили в 200-миллионной взятке"
очень жаль, что у нас в стране задерживают только на юбилейных порядковых номерах взяток

Сегодня общался с хитрожопым человеком по имени Ашот Адольфович. АШОТ Б*ЛЯТЬ АДОЛЬФОВИЧ!!!
Я так угорал вообще))))

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он- пират 20го века!

Дурак, цитирующий тебя, уже не кажется тебе таким уж дураком.

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Этому гению истории:

"приколы средневековья.

Россия. Начало XVIII в. Смутное время."

Даже не знаю, что меня тут больше удивляет: что у кого-то Смутное время в XVIII веке было, или что для кого-то XVIII век - это средневековье.

ЖЖ
Несколько минут назад в мою больную ногу врезалось дитя на трёхколёсном велосипеде,
а его, вероятно, отец, пытаясь, то ли поймать его, чтобы не упало,
то ли оттащить от меня поскорей, то ли вообще запоздало предотвратить столкновение,
споткнулся, упал, опрокинул ребёнка с велосипедом и врезался мне в ногу головой!
И это было так больно и неожиданно,
что мой организм среагировал быстрее, чем я успел что-то сообразить,
и с резкого замаха перепоясал несчастного родителя по голове
завёрнутой в полиэтиленовый пакет ветчинной колбасой, которую держал в правой руке.
И, наконец, финал: ревущий ребёнок подскочил к ошалевшему и пытающемуся встать чуваку
и с криком «Я маме расскажу» пнул его ногой. Пиздец.
Потом минуты две друг перед другом извинялись. Кроме ребёнка.
Когда чувак сказал ему, чтобы он извинился перед дядей,
ребёнок мне тоже обиженно сообщил, что он маме расскажет.
Ёбаный пиздец. Не ходите по улицам. Там опасно.

Подруга выдала:
- Как Я УСЛЫШАЛА... А это не обязательно как ТЫ СКАЗАЛ.

zzz: ты знаешь, кто такой Mилко?
xxs: это вымышленный персонаж?
zzz: ты акинатор штоле?!

Xxx: Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

xxx:
Как-то не очень интересно, по-большому счету это всё умеет делать обычный браузер, тот же Хром, например.
yyy:
Завел себе тут любовницу. И как-то не очень интересно, по-большому счету это всё умеет делать моя рука, та же правая, например.
xxx:
намекаете на то, что кто пользуется обычным поиском - онанист?
yyy:
где моя табличка с надписью "ИРОНИЯ"
zzz:
в левой руке наверное.

Мой друг, художник и поэт,
Ноябрьским мрачным серым днем
На Красной площади в обед
К брусчатке хер прибил гвоздем.
А раньше он с зашитым ртом
Понаслаждался тишиной,
И в Петербурге он лежал
В колючей проволке нагой.
Так может мне закрыть окно
И не читать подобный бред,
Где к камню прибивает хер
Гвоздем художник и поэт)))