с авто форума, пунктуация сохранена:

кекдаун у нево работает так:

*гашетко нажимецо впол*
ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?
ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс...
ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%
Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.
ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!
Сервопривод: ну ладно, ладно...
1я лямбда: да вы охренели!?!?
РОБО-АКПП: а? кто здесь?
ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!
Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем...
РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю*
VTEC: чомля, страшно?))))))))))))))))))))) проскочили, можно открыть глаза))))

Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.

Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Реклама на детском канале (куклы):

- Кем ты хочешь стать? Стилистом, модным блогером, дизайнером одежды?..

Конечно, такие варианты, как врач, учитель, ну или хотя бы космонавт, вообще не рассматриваются.

Не там я родился, и не в то время..но хоть хорошо что не в Африке..

Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летели в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.

Самое сложное утром - перетерпеть 5 будильников?
Кто смог дорастить детей до года первые пять просто не слышат...

Глядя на наш народ, иногда вериться что если государство введет обязательное, субботнее, анальное изнасилование, то народ сначала по возмущается, а потом начнет занимать очередь с вечера пятницы, что - бы по раньше освободиться в субботу.

А HR -щиков он называл просто, хрящики.

Кодмидерр.

Почему, собственно, для Вас мое желание трахнуть Вас в попку нивелирует ценность остальных моих суждений? Где Вы видите противоречие? Почему я не могу хотеть поставить Вас раком и отодрать в жопу и одновременно иметь здравые адекватные представления в какие-то жизненных вопросах?

Anna: мы дырявые головы седня(

KOCTuK: индейцы мы.. Аня - ветер в голове и Костя - вакуум выше плеч

Anna: ))это ты меня за 110 лет заразил

Anna: за 10

KOCTuK: 0_о

KOCTuK: за 110 лет яб тебя писать стоя научил

easterism:
Это потому что из костра не сделаешь геополитический инструмент.
dsx:
Святая инквизиция не может согласиться с этим заявлением.

Не ругайте почту России, им и так тяжело! ... Ага, как же! Звонок на мобильный:
-Здравствуйте! Это #name#?
-Да
-Тут ваша посылка уже давно валяется, приходите забирайте!
-О_о какая посылка? Мне извещения не приходило!
-Ну не приходило и не приходило, забирайте.
Прихожу, оказывается, посылка там "валяется" уже третий месяц! Спасибо отправителям, что написали мой телефон на коробке!

Заголовок в новостях: Шойгу назвал двух главных врагов России...
Я, надеюсь, я правильно поняла?

xxx: Даа блять... это вам не в муку пердеть
yyy: Вот и найдено занятие на вечер. Спасибо

Пятиминутка знаний. Вы спрашивали:

Денис: Вот все наверное знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь жывотное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению. Но на кого рассчитывает перец чили???

Отвечаем (по материалам ЖЖ flavorchemist):

Капсаицин - вещество, обеспечивающее острый вкус (тепловые рецепторы раздражает, откуда и ощущение "ожога" на слизистой) Рецепторы, с которыми может связываться капсаицин, есть у всех млекопитающих. А вот у птиц - нет. А еще у птиц нет зубов. А у млекопитающих есть.

Вероятность того, что семечка перца пройдет пищеварительный тракт млекопитающего целым и невредимым очень мала - семена оказываются элементарно разжеванными. В случае съедения птицей шансов на выживание гораздо больше. Иными словами, если перец будет съеден лошадью, то он не оставит потомства. А если попугаем - то все у его потомков будет нормально. По другой версии капсаицин защищает перцы от грибка, поражающего семена. Что, впрочем, не отменяет и вышесказанного.

Вот так вот(с) хитрые перцы в процессе эволюции научились вырабатывать вещество, позволяющее отпугнуть всех, кроме потенциальных разносчиков семян. А потом пришёл человек, сказал "да это же приправа!" и всё испортил )))))))