Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением...

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Всегда были дикие проблемы поссать в общественном туалете. Мог по 15 минут стоять, тужиться и бестолку – пока не буду один, ничего не выйдет. И вот недавно стою, как обычно, мучаюсь. Тут заходит мужик с сыном мелким, года 2. Снимает с него штаны, и давай обычную детскую мантру: «Давай, Сашок, пись-пись-пись». Сашок поссал… и я за компанию! Я офигел вообще!

Теперь всегда в общественном месте я про себя «пись-пись-пись» - и поссать, что кран открыть. Главное в слух не сказать, мне 32 года как-никак.

Этому:

Сочинские долбоебы, которым за державу обидно, вы, прежде чем обиду высказывать:
1. Посмотрите на карту климатических поясов. Сочи - не субтропики, а граница между с/т и умеренным.
2. Посчитайте, сколько из прошедших зимних игр было проведено в субтропиках или рядом, а сколько в центре умеренного и севернее. Сильно удивитесь.
А прежде чем принимать искусственный снег за попытку рассмешить, опять же изучите вопрос - и узнаете, что по естественному давно уже не ездят независимо от места соревнований.

Чтоб у тебя под окнами решили супер-мега-чемпионат устроить: отобрали дом, перекопали пол-города и окрестности, запретили пользоваться автомобилем, и на улицах аусвайс постоянно спрашивали.
А ты бы, сука, гордился: круть какая, факел рыбам в Байкале и марсианам в космосе показывают!

Сюда:

OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
...
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало,только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла

___________
Денискины рассказы читала?

andrew> Зал, убранство и обслуживание входят в цену блюда. Скажем, в некоторых заведениях ты будешь платить 500 рублей за чай, потому что вокруг не будет людей, которые не могут себе позволить чай за 500 рублей.

Достаешь карточку в магазине, а она в порошке - вот это я понимаю, неловкость!

Миша... может американцы и тупые, но их модель тупизны намного эффективней русской модели пиздатости.

Военная кафедра. Нудная тема об уставе ВС и вот записываем очередной пункт, препод диктует:
- ни при каких обстоятельствах не разглашать государственной и военной тайны- тут друг мой Саша, на полном серьезе спрашивает:
- А че за тайна?

Да тут не смеяться, а плакать надо. В первом классе дети уже должны достаточно неплохо читать и писать...
Хотя с современным образованием скоро к 5 классу наверное начнут буквы от цифр отличать.
--
Вот только не надо ерунды про старые добрые времена. В 1980, в первом классе - до конца первой четверти нас учили алфавиту, причём учительнице было всё равно кто что знает, учила по программе.

Что хотел сказать всей этой моноложкой - можно рубить много бабла без отдыха, или рубить мало бабла но с отдыхом, на который, в свою очередь, бабла толком не будет :) Не беру в расчёт должности с оплатой 50т.р. в месяц, в расчёт принята стандартная житуха в среднем 25.т.р в месяц.
------------
Зря ты числа назвал.
Сейчас прибегут дс-ники, начнут хвастаться 200+ килорублями, советовать искать нормальную, по их мнению, работу и учить жизни.

С dirty.
toopoy: Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!

После секса муж пошел помыть кой-чего, возвращается:
- Ну вот, теперь можно с чистой совестью ложиться спать.

Так и знала, что у мужчин совесть именно там.

Переехал жить из отдельного дома в квартиру. Ну, в том, что у меня будет сосед с перфоратором, я даже и не сомневался. Но мне повезло! У меня лайт-версия: он начинает сверлить строго после часа дня. Жизнь удалась!))

- как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- точняк, спасибо!

Из e-mail рассылки:

Приветствуем, *****!

Сообщаем вам о том, что ваш аккаунт был отключен в связи с тем, что истекло предельное время неактивности.

Если вы не желаете возрашаться в проект, то удалите это письмо и забудьте про него, а мы в свою очередь, через месяц забудем про вас и больше никогда не побеспокоим.

01.12.13
У ребят охрененный сервис, мне понравился их ответ)))) коротко и ясно)))

xxx: Никогда не доверяйте трем категориям людей: цыганам, евреям и парикмахерам.
yyy: Что, кривой ирокез вышел?))
xxx: Ну вот, я же говорил, что насчет цыган и евреев ни у кого вопросов не возникнет ^_^