Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного. Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали - хорошо качусь - около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне - тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: - Знак 40 видели?
Я: - Видел.
Гаишник: - А ехал сколько?
Я: - Около 80-ти.
Гаишник: - То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Комментарий из обсуждения новых двухэтажных вагонов:
"едешь такой, и тут в 3 часа ночи соседи сверху начинают сверлить"
Депутатов не сажают за решетку по одной единственной причине - они слишком хорошо пилят.
xxx: Он, бл&ть, посидел на диете полдня не увидел результатов..
xxx: и пошёл с горя три макбургера съел.. )
yyy: )))))))))))
xxx: Ага вот и я тоже сначала ржал
xxx: потом стало грустно, что люди идиоты
- Ты где работаешь?
- В ПриватБанке
- Ну нифига себе дожились! Порностудия Private уже собственный банк открыла???
купила " бабкины" семечки: половина пережарена, часть семечек отсутствует вообще за исключением оболочки. посмотрела производителя ООО " Тролль" действительно не врут надписи на упаковке.
Pushistiy: а вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?
iurii: вы в слове "очки" букву "П" потеряли.
nekron-1: У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то "а давайте перенесем действию в Россию!"
-Привет что завтра делаешь?
-работаю...
-долго тебе ещё осталось?
-...лет 40-45...
...
xxx: Хреновую ты себе жену выбрал с днем рождения 23 февраля. Теперь у тебя до конца жизни будет два 8 марта. Влип чо.
XXX:
Я тут быстренько дизайн-проект набросала. Ну для олигархов, есссно, а тож? Короче, денежными суммами я на заморАчивалась.
Итак.
В туалет "Рембрант с Саскией на коленях". Сразу ясно, как правильно на фаянсового друга садиться. Инструкция, так сказать.
В ванну Рубенса побольше, Рубенса, чтобы вечно сидящие на диетах подруги олигархов свою самооценку повышалм.
В винный салон "Любительницу абсента", здоровый пример чрезмерного употребления...
В переговорную "Охотники на привале", обязательно! Байки-то что там, что там по сути одинаковые.
А у входа в офис Делакруа "Свобода на баррикадах", чтоб помнил, гад, чем невыплата зарплаты персоналу может кончиться.
Обсуждение нового сезона Форта Боярд:
JWest: перед программой, наравне к возрастному ограничению, нужно добавлять строку "Запрещено для людей, которые видели игру ранее - во избежании сквернословия ,попыток убийства телевизора и суицидальных поступков..."
из каментов вк:
Почему секс и его разновидности только по праздникам и приравниваются к событию? Я поддерживаю Мишу! Минет он и в другой день получить может, а вот вертолет с пультом нет.
на Группоне: идеи подарков к 23 февраля:
1. Комплексная диагностика печени
...
Учусь в аспирантуре в Германии. Показывали немцам видео про метеорит. После того, как автор ролика в очередной повторил "них*ясебе", любопытные немцы спросили что это означает.
Двое наших хором, не сговариваясь, ответили: "метеорит", посмотрели друг на друга и начали дико ржать.
Все бы ничего, только эти ребята - два семидесятилетних седых профессора теоретической физики.