>...Дали карту и попросили поярче обвести контур Владимирской области. Так вот я решил отхватить куски Ивановской, и Нижегородской области! Никогда я себя таким всемогущим не чувствовал!

Да, ладно. Когда мы советское время учились в школе, у нас одна двоечница, раскрашивая на контурной карте страны социалистического блока (да, наши двоечники даже делали уроки), увлеклась и к территории СССР докрасила еще и Японию. Жалко, японцы этого не видали.
Ну а что здесь, собственно, такого? Страна была огромная, какой-то Японией больше - Японией меньше... При таких размерах это несущественно, можно было пренебречь.

Иду сегодня по тротуару, впереди парень идет. Проходя мимо лежащей на асфальте ледышки, пинает ее один раз, а потом проходит мимо.
Подхожу я к ледышке, пинаю, потом прохожу мимо.
Через малый промежуток времени слышу из-за спины удар по ледышке...

-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)

Объясните, ради всего святого...

Челябинск действительно суров! Когда я 15 февраля вырвалась с работы (пробираясь через руины осыпавшегося навесного потолка), забрала ошарашеную падением метеорита дочку из д/садика и влетела на 5 этаж "спасать" мужа, который остался б/телефона, то была встречена искренним изумлением - оказывается муж решил, что на улице мальчишки что-то взорвали! А у сотрудницы папа подумал, что сельмаш (завод по производству фейерверков) начал внеочередные испытания! Так и живём в Челябинске!

Представителю дыхательных меньшинств: "Andrey: делаете из нас пидорасов какихто скоро смоук-парады проводить будем. пропагандировать что мы тоже люди. пусть и другой дыхательной ориентации"
Пидорасами вы сами себя делаете, когда на остановках людей обкуриваете, детей сигаретами задеваете, окурки под ноги кидаете. Научитесь других уважать, тогда и вас за людей считать будут. Бедняшшшки.

ххх:В Москве трамвай сбил пьяного пешехода , после чего скрылся в неизвестном направлении.

ууу:Даа, трамваи нынче такие...

Этот загадочный момент ожидания: пена или носки.

ххх: ты как бегаешь еще по утрам?
ууу: ага. но вчера понял, что я лох и неудачник. (((
ххх: че так?
ууу: бегу себе спокойненько, впереди меня девушка. я ее обогнал, она идет и яблоко жрет. хрупает так, что я в наушниках услышал. ну обогнал и обогнал. впереди метрах в ста остановка. и тут появился автобус. и внезапно я слышу, как эта девушка сзади меня со страшным топотом ломанулась и не просто эту стометровку в 10 секунд взяла, но еще и не переставала все это время ЖРАТЬ ЯБЛОКО! Зимой. На морозе. На бегу. Жрать яблоко. О_о
ххх: ))))))))) на автобус-то успела?
ууу: успела. но на кой фиг ей этот автобус. с такими спортивными данными можно было бы и до работы быстрее автобуса добегать. еще и завтракать по дороге. )))))

Разговор с коллегой.
1:Хмм... Стас електрик... Ты знаешь такого?
2:Да.
1:Кто это?
2:Электрик.
1:Ага, и наверное зовут его Стас!
2:Ты тоже его знаешь?

Мама в машине развлекает ребёнка:
- Вот видишь это ТЭЦ, благодаря ей в наши дома приходит тепло.
Комментарий мужа:
- Тепло в наши дома приходит благодаря чуду господнему.

Наш директор жжот, сегодня всем мужикам в нашей компании пришло письмо следующиего содержания:

Ребята,

Требую с данного момента принять следующее правило: нассал мимо унитаза – возьми бумажное полотенце и аккуратно вытри свою мочу со всех предметов, на которые нассал.

Это элементарная простая вещь. Меня заебало приходить в сортир и с отвращением брать полотенце и протирать очко от мочи.

Тому, кто ещё раз нарушит это правило: лично отведу в сортир и дам там пиздюлей, разъясню ряд правил, касающихся этики и морали в неприятной форме.

Не рекомендую обсуждать это письмо или сообщать мне о том, ссыте Вы мимо очка или нет. Достаточно того, что с данного момента это позорище прекратиться.

Каждом получившему это письмо: подтвердить мне в ответ, что письмо получено, прочитано и принято к исполнению.

basila: бухи издеваются. подарили мне бутылку ликера. шоколадную, на 10 грамм. хрен у них что работать будет

лесбиянка28430: Xedin: я слышал ты опытная девочка
лесбиянка28430: я слышала
Xedin: лесбиянка28430, не пались, солнышко)

Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие.

Британские прокуроры взяли у полицейского пса письменные показания

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха.
Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: "Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик - хороший мальчик". В графе "Возраст" хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. "Шедевр" быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников - в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, - не сообщается.

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Не хочешь ни с кем делить мужа (жену, любовника, тущу?...) не ПИЛИ!

<MikeMouse>: достоверно известно, что изобретатель ЛСД впитывал его подушечками пальцев
<pizza>: и занимался велосипедингом
<MikeMouse>: угу.
<MikeMouse>: домой ехал через параллельные миры

СимпАтичный, а не симпОтичный! ПробОвать, а не пробЫвать! Заебали, суки безграмотные!

Гуляем с друзьями по центру Вены. Девушка Маша наперебой предлагает посетить этот музей, и этот музей, и вот этот обязательно. На что Миша флегматично возразил:
- Маша, ты же из Ленинграда. Ты должна войдя в любой европейский музей всплеснуть руками и сказать "Господи! Как тут у вас бедненько-то..." А вот такое пиво, как здесь, у нас после выстрела Авроры варить перестали. Поэтому, кто за пивную? Единогласно...