Astra: Витька на платье посмотрел, и на вопрос "ну как?" выдал "платье как платье..."
Astra: =(
Рыжика: а чего ты еще ждала?))) мужик как мужик) рыжий - коричневый, платье - как платье)))
Astra: =))) ну все же хотя бы "нравится / не нравится"
Рыжика: не сказал "фу", значит нравится)

На женском форуме опрос на тему "Какой у вас интернет"
варианты ответов:
1. Безлимитный
2. сотовый оператор
3. Wi-fi
На мое замечание о некорректности данных вариантов ответа, сказали чтобы не умничала и отправили в черный список ))))

xxx:
Посмотри сериал "Игра престолов". Твоя тема

yyy:
Уже год как смотрю.

xxx:
А мне показать не мог, спасибо друг

yyy:
Я упоминал. Ты назвал меня задротом и посоветовал найти девушку

xxx:
Прости

Doctor Moriarty: Честность боя - есть опаснейшая иллюзия. Честность боя - только в том, кто ПРАВ, вступив в бой, а кто нет. Превосходство над врагом, возможность уничтожить его максимально быстро, не давая ему шансов в игре, отринув саму возможность игры - вот Путь. Вот идеал. Всё остальное - начиная с пресловутого дворового "не бить по яйцам", благоглупости, а то и злоглупости, сочиненные теми, кто по случаю прихоти Природы наделен большими физическими данными, и демоны нашептали им на ухо - "честный бой! они слабее - они должны проиграть...". А наивные добряки покупаются на эту чушь. Бросают на землю нож, ствол, и тешат своё ЧСВ - "да, я буду драться с ним как мужчина с мужчиной!". Ритуальные танцы папуасов. Врежь по яйцам и добей кирпичом по черепушке. Пусть он страдает от боли, исключающей всякую мысль боли, которая, даст Бог, вымоет из его немногочисленных извилин дурь. И иди по своим делам. Не дай навязать себе чужую игру, которая ничем не отличается от базарной разводки в три напёрстка. Пусть в неё играют те, у кого нет ничего кроме мяса на костях. Ты лучше. У тебя есть мозги. А если у тебя есть мозги - рано или поздно ты обзаведешься стволом, парень. Познай Тёмную Сторону Силы, юный падаван.

xxx: Наташка какашка морская черепашка
zzz: а почему морская?))
xxx: сухопутная не в рифму
zzz: гениальный ответ. ГЕНИАЛЬНЫЙ. XDDDD

Девочки легко и непринужденно могут писать стоя. Но тут есть баг, после этого придется заменить либо памперс, либо белье и туфли.

Вхоооодит - выходит - вхоооодит - выходит...
Да, Билайн, до вас раньще никто так не рекламировал нестабильность инета с дисконнектами каждые 5 секунд.

Знакомый несколько лет подряд ездит отдыхать на один и тот же курорт.
Я: И что тебя там так привлекает?? Шоппинг? Дайвинг? Дринкинг??)))
Он: Пиздинг полотенец))))

х: таксист вчера посмотрел на меня и дал мне визитку стриптиз-клуба. Молча.
у: Это клиника!:D
х: я безнадёжен? :(

Юрий: -А где Маркел?
Жена: О! Маркел сейчас на расхват! Один дворник на весь квартал!
Юрий: Куда же подевались все дворники?!
Жена: В политику!
(с) Борис Пастернак.
Казалось бы, больше полвека прошло, а что изменилось?

Москва, +19. На обочине скучает киргиз с горой незамерзайки по 100 руб. Взял неверно недорого...

Доцент кафедры высшей математики местного вуза и просто интеллигентнейший человек, на днях смог бухому зэку из соседнего подъезда (с двумя или тремя ходками за плечами), четко, разложив все по полочкам, обосновать по понятиям, что тот в натуре неправ, и выслушать от него извинения.

Сейчас такие люди редкость, а в 1937 году их были тысячи. Помните об этом!

с Лурка:
Японский язык вообще весёлая штука: как иероглифы не сложи — выйдет какая-нибудь хуйня со смыслом.

Фотография Патрика Стюарта. Комментарии:

xxx: Кстати, он гей
yyy: И что?
yyy: Нет, ну правда, ненависть к геям и нац. меньшинствам - признак латентного гомосексуализма.
zzz: А ненависть к хачам - признак латентного хача?)

ххх: сказала ему "да пребудет с тобой сила"
ууу: а соседи при чем?
ххх: бабки дворовые услышали))) сегодня иду мимо них и слышу "тише, Михайловна, тише... она СЕКТАНТКА какая-то"

RT @too_white Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- У отца Мэри есть пять дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо. Как зовут пятую дочь?
- Еб…тая.
- Почему?
- Ну так у них вся семейка еб…тая. Отец Мэри- священник трансвестит. Одна дочь- грузинская самогонка, вторая – чеченка, третья- обезьяна из детской поговорки про продажу кирпичей , четвертая- Чо-Чо? – гопник.

Работаю в американской компании, которая всячески ценит инициативы от сотрудников. И все бы хорошо, но здесь американская открытость сталкивается с российским канцеляритом. Это преамбула.

Коллега предложила купить в офис блендер, мол, лето, фрукты, смузи. Читает бланк для инициатив и выдает:

Условное наименование инициативы: БЛЕНДЕР
Краткое описание существующего процесса, который предлагается оптимизировать: пюрирование и поглощения фруктов
Краткое изложение инициативы:
покупаем блендер, пюрируем, едим

xxx: любая афера с помощью устройства которое включается в розетку - хакерство))
yyy: взлом сейфа с помощью утюга - путем прикладывания утюга к хозяину сейфа - вот высший пилотаж хакерства)))

xxx: Геймеры, они же вообще ебанутые.
yyy: Спасибо, мам.