Не знаю, что вы улучшите. Например, у нас нет преступности...
— Потому что вы ее узаконили, — заявил Гудмэн. — Вы просто уклоняетесь от решения проблемы.
— У нас другой подход. Нет нищеты...
— Потому что все воруют.
— Пожалуй, — сказал Мелит. — Но, на мой взгляд... — он внезапно умолк, бросился к стене и схватил винтовку. — Вот он!
Гудмэн выглянул в окно. Мимо здания шел человек, внешне ничем не отличающийся от других прохожих. Он услышал приглушенный щелчок и увидел, как человек покачнулся и рухнул на мостовую.
Мелит застрелил его из винтовки с глушителем.
— Зачем вы это сделали? — выдавил из себя изумленный Гудмэн.
— Потенциальный убийца, — ответил Мелит.
— А если вы убьете невинного?
— Мы не можем убить невинного. Это исключено.
— Почему исключено?
— Потому что согласно определению и неписаным законам каждый, кого ликвидировал представитель власти, является потенциальным преступником.

Прогресс не стоит на месте. Он бежит вперед и обгоняет некоторых людей.
Сегодня ехал с дочкой в метро. Она в метро нервничает. Я, чтобы ее отвлечь и успокоить, включил ей на смартфоне головоломку - "Паззл Hello Kity". В общем, сидит ребенок тихо собирает картинку за картинкой. Рядом оказалась разговорчивая бабушка. Которая очень радовалась, что ребенок в такие умные игры играет. А под конец бабуля меня добила вопросом: "А оно на батарейках?". А я ответил: "Это телефоны теперь такие". Бабуля посмотрела на меня как на психа и отсела подальше .

- Слушай, а ты тоже в туалете освежитель читаешь?
- Нет, у меня, как у человека интеллигентного, в туалете периодически меняются книжки.

Обида как рыболовный крючок: вонзается легко, а вытащить без скальпеля проблематично.

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

x: Давно замечено, что все эти блогеры-критиканы из либеральной тусовки просто ненавидят все русское!
y: Не вижу ничего русского в христианстве. Все события происходили на Ближнем Востоке, среди действующих лиц одни евреи и арабы.
x: Это раньше было. Но сегодня православие стало подлинно русской религией, центробежной силой объединяющий русский народ и силой мирового значения. Мы видим как многие современные западные звезды добровольно становятся русскими и это подлинное торжество истинной веры над сектами-однодневками. В этом смысле, я считаю у Церкви есть полное право объявить Христа русским.
y: центробежная сила не объединяет, а разбрасывает
x: Это ложь, навязанная вами так называемыми "физиками".

Диалог с разведенным другом:
- Худею на глазах, это же нужно найти, догнать, потом еще че кого, в семейной то жизни по
другому было, пришел домой - О жена.....))))) и усе
- а надо было не "усе")))))
- Ахаха)
- Андрюха тебе передал: "ее надо было есе и есе, пока не скажет усе"

sk: прикинь чё?
sk: у меня кот сбежал позавчера
sk: ну в подъезд выскочил..не могли его найти
sk: а этажом выше живут дамочки, так он к ним как домой заперся, они его покормили,он переночевал у них...вот нахал
sk: пошёл друг наверх,вк старшой дома,насчет труб там, а у них кто то выходил,смотрит-гугл выглядывает
dp: гугл???
dp: то есть ты назвала кота гугл и теперь ищешь его везде?!?!

ворд жжот:

слово "противообледенительной" в проверке орфографии предложил заменить на "противообледенитель Ной"
неизвестные страницы Ветхого Завета блин :)

xxx: Вот мое село: [фото]
ууу: not bad. Сколько крепостных?

С сайта "Задолбали"
"Я родился в Кемеровской области, в посёлке Мусохраново. Меня задолбали все."
Чувак, тебе сочувствуют миллионы людей. Держись.

Обсуждение на хабре чат ботов:

Мы как-то ChatMaster долго и вдумчиво учили материться. Он потом был не отличим от пьяного злобного мудака никакими тестами тьюринга :)

Шёл 2013-й год. Зайдя с чужого компьютера в Интернет через IE, я СЛУЧАЙНО узнал, что на YouTube ОКАЗЫВАЕТСЯ есть реклама... AdBlock меняет людей.