вопрос в useful_faq@lj:
-- Подарили постельное белье. Красивое. С черными вставками. Поспав несколько ночей понял, что оно меня красит - руки черные, шея и всё остальное.
Сегодня закинул стирать. Вода тоже черная. Как быть в такой ситуации?
-- Подарите это белье неграм.
Муж, выходя с балкона:
-Хотел спросить, если я тебя мучаю, зачем ты со мной живёшь. Потом вспомнил, что мы женаты, и успокоился.
[0:05:55] Кохэйри: что ты знаешь о херне?)) меня вот просвятили о херне
[0:06:17] Кохэйри: поверь, рисовать ящерок на себе это еще очень высокоинтеллектуально
[0:06:25] Кохэйри: это хотя бы со смыслом))
[0:07:00] Кохэйри: соседка по общаге писала домашку по иностранному языку о том, чем кто занимается когда скучно и нечего делать)
[0:07:15] Кохэйри: знаешь чем занимаются девочки из деревни?)))
[0:07:41] Кохэйри: берешь знач миску вишни и несколько куриц
[0:07:59] Кохэйри: выпускаешь куриц и стреляешь по ним вишней
[0:08:14] Кохэйри: потом получаешь люлей от мамы за пятнисто красных кур
[0:08:39] Кохэйри: или берешь резиночку от денег (вообще от лекарств, но от денег тоже сойдет)
[0:09:14] Кохэйри: одним концом одеваешь себе на зуб, а другой зажимаешь коленками в полуметре от зуба
[0:09:28] Кохэйри: бренчишь двумя руками, пока голова не загудит
[0:10:03] Кохэйри: или вот еще вариант. берешь линейку и ручку. и соединяешь на себе родинки как можно ровнее. каждую с каждой
[0:10:26] Кохэйри: получаешься клевый психодел. и мама опять же в шоке
[0:10:36] Natus Immortal: :D
Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли нераздумывая.
Из новостей сегодня: "В Костромской области начали освящать аварийные участки трасс". Первая реакция - "ох, замучается батюшка!"
СУКАААААААААААААА смотрю терминатор 2, там терминатор захватил машину полицейского, забил КОНЕР ДЖОН и получил ВСЮ информацию в 1988 году за 2 секунды БЛЯЯЯЯЯТЬ у нас он бы его НИКОГДА НЕ НАШЕЛ!!!!
-Когда выйдет Half-Life 3?
-Сразу после нового альбома нирваны
В армии ж как: круглое - несут, а квадратное - катят. Вот стою и смотрю на снеговика в нашей части. Квадратный. Все правильно - накатали.
девки в офисе жгут
первая "блин, как ухо чешется" и пальцем в ухе наяривает
вторая, задумчиво не отвлекаясь от монитора "если чешется какуха, значит ты ее плохо моешь"
В Барнауле нет поселка Хуета, есть Куета. Многие тут выдают желаемое за действительное!!
она: давай отменим правило, что все к тебе приходящие в гости девушки должны быть оттраханы?
он: хм.. ок. будут оттраханы или обязаны сделать генеральную уборку
она: второго еще не было))) но давай отменим оба?
он: я уже иду на глобальные уступки - альтернатива то есть...
После долгого спора с парнем оказывается, что он был прав.
Он(торжествующе): Ну что, съела?
Я: Съела...
Он: Тебе лишь бы пожрать!
Заметил одну закономерность. Все рассказы о покупке айфона начинаются так: работал(а) 1,2,3 года. Не ел(а), не пил(а), во всем себе отказывал(а). Накопил(а) на айфон 3,4,5... Но все говносрачи на тему айфона начинаются так: Если у вас сраный андройд, то вы нищее чмо! Нет денег на нормальный телефон, так не надо открывать рот, что айфон говно. ЗЫ. котшредерадмин
Еще не много и я бы точно дал пи"дюлей, довольному сноубордисту, которого встречаю с декабря месяца по сей день, с доской, когда иду домой с работы.
Смотрим сегодня "падение олимпа" в кинотеатре.. Премьера, все дела. В конце фильма момент такой захватывающий: главный герой набирает на головном компе шифр, который остановит запуск ракет дабы предотвратить разрушение Америки. Ему в рацию диктуют буквенно цифровой пароль... Он в панике кричит: "все верно??? Почему система не отключается???"
И тут из зала сопереживающий вопль:" ЖМИ ЭНТЕР, ЕПТА!!"
Как жэ я ржала... Потому как именно это и помогло!)
Друг рассказал как ему в детстве имя дали.
Возвращается его мать домой с новорожденным сыном, назвали его Данилом. дома их встречает родня. И его родная тетя с удивленным лицом смотрит на них и выдает: "вы кого привезли? Мы же Алексея ждали."
с тех пор он Алексей.
Обсуждение на одном из сайтов о закрытии Диснеем LucasArts.
- Ну как бл#ть можно было закрыть 1313? -Слишком жестоко для Диснея.
- Слишком жестко? Ты говоришь про пацанов которые убили Муфасу.
xxx: iPhone в момент падения сможет менять центр тяжести. Это позволит избежать повреждений наиболее хрупких частей устройства во время удара.
Для того чтобы сместить центр тяжести, в устройство, возможно, будет интегрирован баллончик со сжатым газом, который активируется в момент падения.
yyy: если газ будет перцовым то открывается второе применение айфона
yyy: собрались парни курить на лестничной площадке - раз так кинул им под ноги айфон
zzz: главное не прыгать
zzz: спрыгнул с табурета - а он выстрелил в штанах
В Америке даже мертвые президенты постоянно улыбаются.
Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса - А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта