Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Мэрия заявила, что в пробках виноваты автомобилисты...(ЕКБ стайл)

xxx:
1. "Шансон года"
2. в Кремлёвском Дворце
3. при поддержке Министерства культуры.

Не могу связать эти 3 словосочетания вместе. 2 могу, но вот 3... Нет слов.

yyy:
при поддержке хуячечной

Это еще фигня... Помнится, в Барнуале
увидел табличку на автобусе: Барнаул-
Хуета...

Пизди больше, это ты Хуета близорукая, а там Куета!

Если бы налоги платили в России все трудоспособные граждане, пенсии можно было бы увеличить в 1,5 раза - Ольга Голодец.

Если подать что-нибудь из кабинета Ольги Голодец - то моно удвоить ВВП. - Анонимус.

Был в налоговой инспекции.
Оказалось, что я пытался обмануть государство на 800 рублей,
но был разоблачен и отправлен с позором домой переделывать декларацию.
Как люди тырят миллиарды?
Не понимаю.

Мне всегда нравился творческий подход технарей. Есть у меня один знакомый. Астрофизик. То, что они проделывают в лаборатории помимо работы, и то, что они делают за ее пределами вызывает лично у меня умиление. Мне кажется, что обычному человеку такое в голову не может прийти. Это из той же серии, что и идея, летающих со скоростью света, холодильников. Вот, вы знаете, как можно довести до истерики службу безопасности аэропорта и быть совсем невиновным? Летели они как–то наблюдать солнечное затмение. Вылет из Домодедово. Мой приятель взял кусок фольги и вырезал из него пистолет в соответствии с точными размерами. Положил в тетрадь, засунул в рюкзак и поставил рюкзак на ленту. Далее такой диалог.
— Молодой человек, что у вас в рюкзаке?
— Ничего, книги, тетрадь, ноут.
— У меня пистолет на экране. Эта игрушка?
— Нет там ничего.
— Открывайте рюкзак. Только без резких движений.
Сотрудники СБ подходят и окружают. Нервничают.
— Ну, вот, пожалуйста. Тут ничего нет.
Офицер осматривает вещи, не находит ничего подозрительного и просит зачем–то снова поставить рюкзак на ленту.
–Молодой человек, вы, что издеваетесь? Смотрите на монитор. Это, что, блядь, такое?
— Не знаю, может у вас оборудование сломалось?
— Сейчас вы сломайтесь.
Короче, офицер впал в состояние измененного сознания. Приятель скоро признался и сказал, что это у него такая закладка из фольги.
Короче, физики рулят. Всех с 1 апреля.

Прикольный случай произошёл третьего дня :)
Младшему бухгалтерскому сотруднику, блондинке в душе и по жизни поручили завести банкклиент. Даже не открывая инструкции что ей дали в банке, она перекидывает задачу на IT отдел. Ну херррр с тобой - иду генерировать сертификат ну и всё что там полагается. Для того чтобы сделать сертификат - нужно ФИО на кого, телефон (куда пинкоды валятся), мыло, ну и по мелочи типа ИНН итп итд. Ладно ФИО дала не того сотрудника, бывает. НО БЛЯТЬ КАК МОЖНО БЫЛО ДАТЬ ЛЕВЫЙ ТЕЛЕФОН? Вообще левый! Воооообщщеееее. На вопрос в последствии - а что это за телефон последовал ответ: - Ну я когда его Андрею диктовала сначала хотела свой указать, но потом передумала и назвала телефон бухгалтера.
Дорогая редакция - это пизде#..... Первые 4 цифры своего, остальные цифры главбуха. Ждите СМС.........

Сегодня на планерке главный инженер дает указание главному механику:
- Необходимо составить перечень подразделений, у которых одно и то же оборудование слишком часто выходит из строя. Все, конфетно-цветочный период с ними окончен, пора переходить к более активным действиям....
Столь откровенного приказа трахать я еще не слышал. =)

Степлер:В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.
Мышь в перьях: чего то березовского напомнило...

Помнится, будучи студентками в конце 90-х, стояли с подругой в очереди, денег только на хлеб и молоко. Стоим, пересчитываем, трясем кошельками. Сзади стоящая тетка наклоняется к нам и тихо говорит:
- Девушки, это не вы уронили?
Глядим под ноги - лежит купюра в 500 рублей.
Я уже было открыла рот, чтобы честно сказать, что не мы, как мне в бок прилетает локоть подруги, да так, что из меня весь дух вышел и слезы на глаза навернулись. А подруга щебечет, что, мол, мы такие растяпы и бла-бла-бла, спасибо вам. Выходим из магазина, она мне мрачно:
- Я как твое выражение лица увидела, сразу поняла, что ты ляпнуть собралась, идиотка, слава богу я успела.
До сих пор вспоминаем)))

Работаю репетитором. Диалог на занятии:
Я: Пиши тему. Первообразная и неопределенный интеграл.
Ученица: Это что-то из серии "Гарри Потер и тайная комната"?

Первого апреля в Питере всё замело. Запись на стене в соцсети:

Небо:
- Эй, Земля! У тебя вся поверхность белая. ;)

Комментарий:
Когда-то давно Небо так пошутило над Землей, и с тех пор она до сих пор крутится ;)

ездил к другу в екатеринбург. садимся в такси.
друг: нам туда-то...
таксист: а вы из свердловска?
друг: нет, из екатеринбурга.
таксист: двести рублей!
друг: а если были бы из свердловска?
таксист: тогда сто!

Сан.узел у нас раздельный. Я беременная с жутким токсикозом, выхожу из туалета после очередного приступа, пардон, рвоты, а по пути в ванную на предмет ополоснуться, машинально вытираю рот рукой. Это увидел 3-летний племянник мужа, в шоке спрашивает: "ЧТО ты там ела?!" O_O

Читаю комментарии к статье "Первые телевизионные изображения Земли с первого погодного искусственного спутника (53 года назад)":

las68: А прикиньте, приходит из космоса фотография, а на ней — куб…

ferasinka: Или слоны с китом :-)

Фраз дня (сегодня сказал сотрудница): "я ничего не знаю… я тут всего 2 года работаю".