Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Обожаю андроид маркет и русских пользователей. Лазил недавно в поиске новых программ. Наткнулся в отзывах вот на что:
ххх:"гавно еще то! the best!
приложение гавно! нас наибали ! жаль 0 звезд поставить нельзя. the best program, thank you !"
Зэ бэст програм :)

смс от девушки:

"я знаю что ты там вчера был наверное или нет но ты мог бы и позвонить что был! а если не был то позвонить и сказать что не был, но я почти уверена что был урод без меня, а может и нет но всеравно! не звони мне."

О_о как реагировать?!

Заяц: Море светится радостью,
смех и веселье вокруг,
и, обьедаясь ягодой,
дети к воде бегут.
Море светится радостью,
на нем качается буй

Циник: но на заборе надписью
портит все слово "х@й"

xxx: Это если ты ко мне придешь, Ваня будет в комнате заперт.

yyy: "В детстве, когда к маме приходили гости, она закрывала меня на балконе и говорила гостям, что я умер."

Случайно подслушанный обрывок разговора русских туристов лет 50-ти в Таиланде:
"...там очень просто перелезть через забор и пляж там отменный..."

вчера на банкете одна дама, в окружении таких же, как она, дам — кандидатов и докторов наук, доцентов, профессоров, произнесла тост — про главного гендеролога — Михаила Жванецкого. который говорил, что все женщины делятся на две категории — ужас какие дуры и прелесть какие дурочки.
я успросила у неё довольно громко — а к какой из них она относит себя.

меня на эту конхверенцию больше не позовут.

Xxx: Давно, когда мне исполнилось 13 лет, у меня был день рождения; праздновали в деревне. Пришел сосед, дядя Миша. Пожелал мне жить столько, еще столько, полстолька и четверть столька. Я посчитал, что 13+13+13+6,5+3,25=48,75 и понял, что мне пожелали умереть, слегка не дожив до пятидесяти.