После смены:
Я: идем зайдем к девченкам на третий этаж ?
Леха: Да неее..домой...спаааать..
Я: у них на троих - десятый размер !!!
Леха: .... через минуту буду

[12:05:32] Yahoo: я пару дней назад ночью проснулся от того
[12:05:36] Yahoo: что кто-то пиздел под окном
[12:05:43] Yahoo: в кустах
[12:05:55] Yahoo: короче парень говорит телке - одевайся
[12:06:08] Yahoo: а та в ответ: - Саша, всего 30 секунд, ты что смеешься?)

У чувака Айфон - педрила.
Девченка без комплексов - шлюха.
Кто-то что-то сказал смешное, но вы не поняли - наркоман.

Ну, и чем вы лучше бабок у поъезда?
А лет вам сколько? А не ранова-то ли вы обабились?

- я хочу кушать и спать.. а ты?
- а я хочу трахаться и бухать, бухать и трахаться... и туфли себе новые хочу=)
- о_0 последнее было неожиданно...

к этому:

Я: Секундочку. Уже на потяжении четырех месяцев ты утверждаешь, что не спишь, когда спит наш сын, следовательно, ты чем-то занимаешься и этот диалог у нас с тобой каждый вечер заканчивается на слове "срач". Ответь мне: ты занимаешься тем, что разводишь срач???
__
Чувак, поверь, каждая женщина в декрете просто МЕЧТАЕТ о том, чтобы выйти на работу, вместо того, чтобы сидеть с детьми и параллельно делать домашние дела. Пожалей свою жену, дай ей отдохнуть.

brightist
всегда ломаю голову - где люди умудряются топить телефоны?
расскажите, если не секрет, что нужно делать с телефоном, чтобы его утопить в здравом уме и полной памяти?

ice_mint_cat
упасть в болото например))))

brightist
зачем в болоте нужен телефон?

ice_mint_cat
изначально болото не входило в планы

irrabagon
Отличный комментарий, спасибо ))

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

читаю отзывы о принтере в ситилинке

Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

spyder3: 2 года назад я приехал к моим родителям летом в Одинцово Моск обл. Мама говорила - "ходи с паспортом, это правила". Ну конечно я его забыл дома. Около станции электропоездов останавливает меня полицейский и представившись требует паспорт. Я чтото мол за хлебом/пивом вон с того дома да и не надолго вышел. Он спросил что то проверить местный ли я и отпустил сказав - "пасспорт надо носить". Я поинтересовался мол за что ко мне такой интерес, что я такое сделал или ешё что. Он ответил - "что ты б..дь, тут ходишь да улыбаешься по сторонам". Сразу раскусил что не местный, опыт, но отпустил.
Теперь, как приеду - не улыбаюсь больше, а то опять остановят

Почти лето уже, жарко, сидим с другом на улице(оба учимся на программистов). Сидим-сидим - и тут он выдергивает волос из моей относительно длинной бородёнки. Я, понятно дело, немного охренел, а он такой говорит:"Хочу быть хорошим программистом!" - и пытается волосок порвать. Силился, да так и не порвал - не судьба ^^

Свалил с работы пораньше, встретил давнюю подругу, постояли поболтали, выяснилось, что она купила себе машину недавно, права неделю как получила. Вызвалась меня подвезти (а машина у нее, к слову, дэу матиз). Так вот, едем, она мало того, что всю дорогу уточняет у меня правила дорожного движения, и "какой это знак", так еще и напевает под нос "ЗА РУЛЕМ ТП, ЭТО К ДТП"!! Страшно, товарищи!!!!

xxx: Не согласен про поездки на кладбище. Очень там приятно ходить, разглядывать население. Порядок, все лежат, не пиздят. Редко где такое сейчас увидишь.

Как сказал один завзятый гомосексуал: «Я, как и все голубые, всю жизнь вынужден смотреть фильмы, в которых всячески пропагандируется гетеросексуальная любовь, но это ни на йоту не сдвинуло мою ориентацию».

Этой осенью умерла моя бабушка. Такого пиздеца и шабаша я себе и представить не мог. Весь день решать что и в каком количестве положить в гроб, в какую руку, во что завернуть. У каждой из бабок на это своё мнение, которое она где–то услышала или только что придумала. Неужели за столько лет ещё нельзя было определиться?
Одна наконец–то вспоминает нужно положить в гроб куклу! Конечно! Все дружно подхватывают. Потом они делятся на два принципиально разных лагеря, одни считают нужно класть в правую руку, другие в левую! Долго спорят. И кладут в гроб куклу. Где они её нашли? Ну, они сходили в магазин за барби. Это пиздец. Человека хоронят с барби в руке. Тут не до оркестров.
Потом приходят могильщики с мануалом "от батюшки": когда выносят гроб — все должны быстро сесть, кто сел последний, остаётся в доме и переворачивает табуретки когда остальные уходят. Все не понимают смысл этой гимнастики, пытаются повторять действия с потупившимися взглядами, всё путают, решают по–своему. Для вежливости делают вид что всё сделали по правилам. Поп сочиняет мануалы по принципу "чёб такого поебанутее придумать в следующий раз".

Комменты к фотке девушка рядом с афроамериканским баскетболистом:

ххх: Девушка не только немножко в шоке и мб побаивается даже, но и ещё кое о чём думает мне кажется :)
Ну если вы понимаете о чём я...

ууу: То что его член с её ногу?

ххх: А я ещё нагрубить боялся :)

Он:Я уже три года занимаюсь пенисом
Она:Может теннисом
Он:Может быть

Анастасия В.
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, (у)чительница задала вопрос моей (о)днокласснице:
У: -"Как ты думаешь,Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?"
О: (после долгого молчания) -"Нина Ивановна, я не знаю, я не учила."