Комментарий в соц-сети к фотографии собаки породы тибетский мастиф:

xxx: Представляю что будет, если этот тузик подойдет к тебе на улице и тяфкнет рядом:-D
yyy: Он даже лаять не будет, просто подойдёт и спокойно начнёт тебя есть .)

Комменты на сайте к передаче "Орел и решка" по теме "Лондон"

ххх
да передачя што надо а в Лондоне наданый момент я учюсь

yyy
Русский язык там учите?

Вова:а я вчера два часа смотрел жесткое анальное порево. до сих пор отойти не могу.(
Оля:а, прости, нахуя?
Оля:кто-нибудь обосрался?)
Оля:негры были?
Вова:ну я же не мог предположить, что обычный матч превратится в это.

xxx> В Швеции мужчина погиб после секса с гнездом шершней
yyy> премия Дарвина
xxx> даа
yyy> как вообще в голову могла придти такая мысль
xxx> наверное, ему просто нечего было запостить на инстаграмм или в твитор

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

eji: Хабр как всегд радует:

До сегодняшнего дня я и представить себе не мог, что поисковый запрос «котик в костюме акулы, верхом на роботе-пылесосе roomba, преследует утку» может вернуть хоть какие-нибудь результаты…

Комментарий к автономерам за 150 тыс. руб.:
А в России живут самые богатые люди. При зп в 15000 в регионах берут ипотеку под 18% годовых, машины покупают в два раза дороже, чем на западе. А в европе жизнь скучная. Ну что за драйв, взять ипотеку на 50 лет в 3,5% годовых при зп в 4000 евро?

xxx: Почему так рано пришёл?
yyy: Разбудила воображаемая девушка

xxx:
современное исскусство - это жесть
"Ян Ксин привез с собой забавную инсталляцию. Стол, убранный белой скатертью, на столе серебряные приборы, лежащие на боку и 7 деревянных дилдо разной длины и формы. Юноша с веничком из перьев тщательно и старательно очищает приборы от пыли. Понаблюдать перформанс можно во вторник и пятницу с 17:00 до 20:00 и в субботу-воскресенье с 16:00 до 19:00."

yyy:
то есть, если у меня дома на столе одновременно чайник, котик и лубрикант - єто инсталяция?

xxx:
формально - да
но для полноты картины котик и лубрикант должны быть в чайнике
и это будет символизировать то, что каждый сам для себя заваривает свой рецепт счастья, состоящий из плотских и платонических наслаждений

ххх: Нужно купить старенький фургон, поставить внутрь кровать, шкафчик, био-туалет, в общем сделать дом на колесах и начать заниматься диким дуризмом.
ууу: Дуризмом мы и так занимаемся :D
ххх: Бля)) Туризмом!

xxx: Прикинь, Вин Дизель поделился с журналистами новыми подробностями о предстоящем седьмом Форсаже, который станет началом новой трилогии:

yyy: А сколько сезонов всего будет?

идем по улице с мелкой, перед нами мужик вылезает из-под капота машины и нечаянно смахивает какойй-то тяжелый инструмент себе на ногу.
мужик, смотря прямо на моего ребенка, судорожно давя маты:
- сс-с-с-с-с-с-с-сзаразаааааааа!
ребенок, сочувствующе пытается подсказать
- блять?..
© Эш

xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других
yyy: ясно )

nomeron: Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную». С китайской техникой фраза новый смысл приобретает.

Avokado: Девушка моя работает в банке... Сижу на работе, а мне приходит от неё смс, следующего содержания: "Сейчас плакали все, безопасник спросил, в какую сторону текстом бумагу поворачивать, когда в шредер вставляешь?"

ххх: Я была в мужской общаге!!!
yyy: гэнг бэнг?)
ххх: Не, не было, к сожалению(((
ххх: Они все очень воспитанные...

xxx: да что ты знаеш о "переработал"
xxx: я как-то, ложась спать, перед тем как засУнуть пластинку в фумигатор намазал на него термопасты

Типичный разговор в юротделе:
Клиент (визгливо): А чего это вы включили пункт об ответственности за порчу в наш договор?! Мы только глазами ваш прибор осматривать будем на предмет неисправности и показания снимать!
Я (вкрадчиво): То есть за то, чтобы только "глазками посмотреть", вы хотите с нас ежемесячно кучу бабла?
Молчание.
Я: ... Или все-таки проверять на неисправность ручками будете и даже что-то отвинчивать?
Клиент (мрачно): Ручками...
Я: Вот и ладушки!