Google спалился.
Купил на днях Nexus 7 32 Gb, взамен Nexus 7 16 Gb. На работе почистил данные со старого, включил и установил программы на новый. Каково же было мое удивление, когда я пришел домой и новый планшет сам! подключился к домашнему запароленному WiFi, хотя я пароль не "забивал". Отсюда вывод: пароль моего домашнего WiFi сохранен в гугловском аккаунте. Вот так становятся параноиками)

Иван
Руся, вот лекции по физкультуре
(пересланные сообщения)

Руслан
Спасибо)

Иван
Ты одним "спасибо" не отделаешься))

Руслан
блять, говоно вопрос, спасибо ещё раз))

Иван
Вот это другое дело :D

Вам:

"Двух братьев, жителей американского штата Пенсильвания, обязали убрать со двора дома игрушки и рождественские украшения.
Власти населенного пункта Росс велели братьям Роберту и Уильяму Анселлам избавиться от украшений до 29 мая. В противном случае мужчинам будет грозить штраф в размере трех тысяч долларов".
хреновая у них там демократия.

Почему хреновая? Как раз самая стандартная демократия. Наверняка каким-нибудь соседям не понравилось "рождество" в мае, они пожаловались властям, власти обязали убрать. И пофиг на то, что у себя на участке человек может украшать, чем ему вздумается.

Или вы искренне полагаете, что демократия – это когда у людей куча свобод и все могут делать, что захотят? Вынужден вас разочаровать. Демократия – это власть большинства. Это когда если вы один, а против вас десять, то вас заставят поступить так, как сказали эти десять. Даже если вы абсолютно точно знаете, что они идиоты и вы имеете право поступить иначе.
Для "полноты картины" остается лишь добавить, что идиотами являются большая часть людей. И добрая половина историй с этого сайта – наглядное тому подтверждение.

Еврокомиссия разочарована запретом гей-парада в Киеве.

ну не пидарасы ...

Часы - это наручник, которым человек добровольно приковывает себя к времени.

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Если программист на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.

- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово «козел», фразы «какая я была дура» и «ты меня не любишь…»

Ещё GSM и частотное скремблирование. Но это была какая-то экстремальная ботанка :)

"ты не обидишься, если я скажу нет"

- Из личного опыта. Ты что-то сделал не так, например долго разгонялся. И у нее вместо возбуждения появилось такое тонкое чувство что сейчас ее будут в очередной раз уныло и неумело трахать. Секс в такой ситуации лучше отменить.

p.s. Но лучше уж скажи "уже обиделся" чем блять "конечно нет, милая". А еще лучше включи обратно голову, хуй все равно можно уже выключать.

Коммунальщики юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налил воды во все кастрюли и канистры. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялся и вылил почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашел в душ, а воды-то нет.

ххх: вот думаю, может быть стоит профессию сменить и стать психоаналитиком?
ууу: неужели ты бросишь святое дело системного администрирования ради того, чтобы решать чужие проблемы с головой?
ххх: а системное администрирование это что-то иное? ))

Алексей: черт, я проспал землятрясение((
Алиса: лошара)))))
Алексей: ага))
Алиса: ничего, прогнозируют еще землятресение в течение этого или следующего года)
Алексей: юху, главное чтобы днем))
Алиса: это были у меня знакомые шведы, которые водили туры по странам разным для своих сограждан. Приехали куда-то типа Тайланда, а там через недельку бац - катаклизм. Их все спрашивают, как они домой вернутся, а они визжа от восторга отвечают - в спокойную Швецию? нееее, тут землетрясение, цунами, жизнь кипит, мы еще на пару недель останемся)

Обсуждение на ленте новости о землятрясении

Андрей Овчаренко: москва-центр, кирпичный дом 7-й этаж - ощутимо так качалось.

Антон Лутков: Приличные люди не живут в центре Москвы да еще и в кирпичном доме, вы видимо депутат!

Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные.
Постирала, конечно.
Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?!!

onliner.by. Из обсуждения новости:" Россиянин заплатил 1,2 млн евро за полет в космос в компании с ДиКаприо"
Imad: Быть с Дикаприо на одном большом корабле - плохая примета))

xxx: А я помню в молодости в военкомате захожу в дверь с непонятной табличкой "врач-специалист", там женщина за столом сидит и что-то пишет.Сажусь напротив, пытаюсь придвинуть стул поудобней, так меня чуть с него не сносит воплем "СТУЛ НАЗАД! НА МЕСТО!".И дальше такая пишет, как ни в чем не бывало. Я на бейджик кошусь, думаю "Шизанутая какая-то..." Ан нет. Оказалось наоборот - психиатр...

И да - хирург тоже хромал, а ЛОР - плохо слышала)

Новость в VC:
"Американские бойскауты решили принимать в свои ряды геев."
Первый коммент, 35 лайков за 10 минут:
"у костра будут друг друга жарить"