bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Каммент к видео на тубе про самый дорогой майбах:

-Самый дороой авто это старая девятка моего соседа он уже в нее стока бабла ввалил что охуеть! )))

23:12:51 [Napster] норма> я мороженое предлагал заточить)
23:13:45 [WHiTe] А заточенное мороженное считается холодным оружием?

mr.E: У нас в армии тоже был живой уголок. Два попугая и крыса. Ессесно, с кормом были проблемы. Товарищ пожалел их и разогрел хлебные крошки в микроволновке, и накормил безумолку пиздящих. Один раздулся и подох. А крысе тоже не повезло. Командованием сверху было принято решение избавиться от нее. В общем, отнесли в какое-то заброшенное радиоактивное здание. Потом все боялись, что она мутирует, найдет 4-х черепашек, придет и даст нам пизды, живодерам этаким

yyy: как приучить маман носить ключи там, откуда их легко достать? "Ой, я не могла их найти... Ну я же устала после работы! Ну что, ты не мог открыть, что ли?"
xxx: у меня все гораздо проще: в левом кармане куртки - рабочие ключи, в правом домашние....
yyy: вот я ей тоже так сказал
yyy: а она обиделась
yyy: а если бы я умер?)))
xxx: не шути так
yyy: Кто мне запретит?) Черный юмор - это значительная часть человеческой культуры))) Не, ну серьезно, я очень живо представляю мою маман, упрекающую труп: "Вот лентяй, не мог уставшей маме дверь открыть, похороню тебя в фанерном гробу, так и знай!")))))))))))))

Последнее, что помню на всех пьянках - фразу "Диман закусывай!"

[29.04.2013 15:51:22] XXX: психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви
[29.04.2013 15:51:57] YYY: ;( Я люблю сладенькое
[29.04.2013 16:02:21] XXX: эта я люблю сладенькое, а ты просто любишь жрать

Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он -прапорщик.

Жена любит звонить мне на работу, сегодня заявляет возмущенно:
Почему как не позвоню тебе ты все время занят?!!!!

Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.

В России ввели налог на роскошь. Жерар Депардье спешно собирает вещи(((

xxx: попробуй шоколадку коркунов с фундуком цельным
xxx: я просто в панике был когда ел ее
yyy: что такое?
yyy: фундук в скорлупе??

shadowrzn : Чем думал человек с именам Паша, называя свою собаку Палыч?

basila: кака прелесть. в локалке с моего компа качает декстера чел с ником "Мохнатый Пельмешек"
basila: хотя "Бабушкино Мясо" хрен кто переплюнет

Весь день в офисе отваливается интернет. Звоню админу, а он говорит:
Надо пойти в серверную и там передёрнуть
О_о
Оказалось, что это значит ребутнуть роутер)))

Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
- Он не едет, - говорит отец.
Ребенок с победным видом уходит.
- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет. Просто он меня убедил.
- ???
- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

ХХХ:
Помнишь прикол с педсовета?
Ты ж знаешь, что, когда в Мийнала школа сгорела, то учителей к нам в Салми перевели.
Ну, и выступает дирик на педсовете "Процесс оптимизации образования в районе проходит нормально. Одна школа сгорела, вот ещё одну надо бы закрыть, да с учителями не знаем, что делать"
А училка с места (та, с начального звена, что "основы православной культуры" вести будет):
"Как что, закрыть их в школе и поджечь".

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

- Отпетый дуэлянт, 6 букв?
- Отпетый - в смысле опытный? Или имеется ввиду дуэлянт-неудачник, которого уже отпели?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы