ххх: Я была в Париже 2 месяца назад, если что
ууу: я был в Париже полтора месяца назад если что!
zzz: а я не был!
www: да я ваще вас всех ненавижу!

нехватка номеров, говорите? А кто мешает в номерах все буквы нашего алфавита? Иностранцы не смогут прочитать номера с буквами "б" "п" "з" "ц" "ч"? Их проблемы. у китайцев в номерах вообще иероглифы - и ничего.
Почему-то использование в европе номерных знаков с буквами "f" "g" "i" "q" - считается нормальным, а мы, видите ли, стесняемся

вот на то:
На вот это:
"xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!!
xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали?"

Вот и выросло поколение, не знающее про черепашек-ниндзя...
------
Хуй! У черепашек всего три пальца: один играет роль большого. А у симпсонов - 4. Вычитаем 1 большой и получаем как раз 3 пальца, которыми удобно схватить дырки. А для черепашек дырок много.

Andrey:"что-то не то со страной, где кумир - порно звезда" ©
Denis:и где взрослые мужики смотрят мультик про пони

с самого утра Вести-ФМ "держало в курсе" того, как экс-црушник собирается пролететь через_Москву-через_Кубу-в_Эквадор.

утром: "известно, что тот товарисч прилетел в Москву и собирается транзитом после обеда улететь на Кубу. лично его из журналистов в аэропорту - никто не видел".

предпоследняя новость, что слышал: "билеты на тот_самый_рейс_на_Кубу активно раскупают журналисты, для того, чтобы оказаться с героем в одном самолёте и взять у него интервью! билет стоит почти сорок тысяч рублей. те, кто не смог купить билет на ТОТ рейс, берут билет на ЛЮБОЙ рейс, чтобы, имея билет, попасть в транзитную зону, где, как все уверены, и находится американский герой".

последняя новость - "тот_самый_рейс улетел, но на борту Американского Героя не оказалось! возможно, он купил билет на ТАКОЙ_ТО рейс на Кубу".

:-)

/Аэрофлот, пользуясь случаем, активно продаёт билеты журналистам... :-))

О Почте России много сказано но все же ...
Иногда когда смотришь отслеживание почтовых отправлений так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 составление маршрута при помощи системы ГЛОНАС и ЧП "Сусанин и К".
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена ожидайте... упряжка плохо едет без снега ждите зимы.

4udoSuslo
Го в Белфаст

Alexliddell
Белфаст - этож Ирландия :Ь Туда надо в зелёном костюмчике и с горшком золота на радуге херачить)

4udoSuslo
Белфаст - это отличнейший паб. В Москве он точно есть.

Alexliddell
'И напрасно говорят "Москва - нерезиновая!". Границы Москвы разошлись так, что москвичи, столицу северной Ирландии Белфаст, ласково называют "отличнейшим пабом"!'
Х)

О, тут начали интелектуальную собственность с логистикой сравнивать. А не хотят ли уважаемые праваобладатели для начала такой же отвественности? Невыполнение условий договора - суд, многотысячный иск. Поломка оборудования по их вине - суд, иск, пятно на репутации. Нанесение вреда человеку, физического или морального - суд, иск, отзыв лицензии. А то прав то все хотят, а об обязанностях что-то помакивают.

PS В условиях свободного рынка предпринимателю, не способному самому извлечь прибыль из своего занятия и требующему для этого помощи от государства в виде законов и прочего - лучше свалить с рынка и не позориться. Либо заняться тем что даёт прибыль.

Алексей: Привет! Как оно?
Marla: зашибенно
Алексей: давно приехала?
Marla: вчера
Алексей: Как на работе встретили?
Marla: ппц, чуть не прибили
Алексей: за то что вернулась? бедняжка! за что же тебя так сильно на работе не любят?!
Marla: я неделю назад должна была вернуться

из услышанного на работе:
(Н - начальник, п- подчиненный, бывший военный в полтора раза старше начальника)
п: - плох тот начальник, которого подчиненные хотя бы два раза в день не назвали мудаком
н:- а я?
п: - вы ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ начальник

смеялись даже кактусы в коридоре

ххх: чето ржу. Помыла сегодня окна на своем первом этаже. Муж ходит восхищается:"нам как будто включили канал "Природа" в hd!" )))

xxx: Замечательно, как обычно.Все те же былинные персонажи, богатыри земли беларуской : Ранее судимый с Нигде-на-работающим.
yyy: не хватает еще Неоднократно Привлекавшегося, он наверное приболел.

"Мужик, тебе приятно, когда сцут в подворотне? Нет? Вот и мне противно видеть, как гомики целуются на улице, нежно обнимаются и пр. Это мерзко и отвратительно. Это противоестественно. И я совершенно не хочу, чтоб мои дети это увидели."

куда как более противно, мерзко и отвратительно, когда из окон машин на дорогу летят окурки и прочий мусор. Меня всегда бесит, когда мои дети видят мужиков, прямо на улице сосущих пиво из горла - просто извращение какое-то!Меня аЦЦки раздражает звук перфораторов - мне просто хочется порой перерезать глотки этим долбящим стены выродкам.
на этом фоне прилюдный поцелуй двух гомиков... ну, неприятно, конечно - но не более того. Видел я тут, как блондинка свою болонку карманную целует - аж передёрнуло от омерзения.

весьма саркастично всегда относилась к цитатам с ремаркой "эту страну не победить" но после найденного в новостях, рука сама потянулась
"Пьяный фанат вспахал футбольное поле на тракторе. Фото"

Сегодня, чтобы выделиться, надо быть как все.

Вторая история от Игоря Петровича, отставного адвоката, папы маленькой правдивой девочки Анечки.
Анечка выросла, выучилась, вышла замуж, родила уже свою дочь, Оленьку, и стала судьей. И при разговоре с мужем в тесном семейном кругу было решено мамину профессию не афишировать. По крайней мере, на том настаивала Анечка. А муж анечкин был в недоумении полном.
-Как, скажи мне, я должен отвечать на вопрос ребенка? Я что, врать должен?
-Да скажи что-нибудь.
-Ну вот представь, приходит Оленька ко мне и спрашивает, где, дескать, мама работает. Я что должен ответить? На скотобойне?
-Не морочь мне голову и не изображай идиота, ты взрослый мужик.
А, надо сказать, анечкин муж не пошел по семейной юридической стезе. Он, наоборот, композитор. Человек, так сказать, творческий. Анечке на первое свидание посветил музыкальное произведение собственного сочинения. Что выгодно отличало его от разнообразной дворовой шпаны, чьи музыкальные познания ограничивались тремя аккордами. Анечка так и растаяла.
Но у такого положения дел была и обратная сторона. Анечкино семейство считало ее мужа прощелыгой, бездельником, который только и может на пианино тренькать. К восьми утра на завод не идет, зарплату не получает. Правда, композиторские доходы превышали в итоге доходы папы-адвоката, и формально зятю предъявить было нечего. Но некоторая нотка пренебрежения в отношении проскальзывала. Поэтому, раз делать тебе нечего, иди гулять с ребенком. Нечего в окно смотреть и музу ждать. Музу можешь ждать и передвигая ноги. Небойсь, сможет догнать. Она, муза-то, крыльями оснащена.
Впрочем, муж ничего против прогулок не имел. Дочку любил и баловал. А потому любимым и регулярным объектом их визитов стал местный парк аттракционов. Колесо обозрения, карусели, качели, игровые автоматы, бочка с квасом, буфет с пироженками. Поход, который для других детей был праздником раз в месяц, для Оленьки стал будничным, даже можно сказать, рутинным занятием.
Помимо прямого удовольствия от всяких детских приятностей, Оля могла в кругу подружек небрежно бросить что-то типа «ах, опять эти карусели» или «как надоела эта сахарная вата». Такой, как сказали бы сейчас «гламурный» образ жизни возвышал Оленьку над подружками на три головы и делал ее кем-то вроде маленькой принцессы.
Анечкин муж и сейчас волнует женские сердца, а тогда, будучи слегка за тридцать, в мягких гэдээровских туфлях и вельветовых джинсах, он был просто неотразим. Никакой Ален Делон рядом даже не пробегал. Девицы-карусельщицы, управительницы игровых автоматов и продавальщицы сахарной ваты мигом приметили одинокого папашу-денди, который любит дочку и никогда не появляется в компании мамы.
Ясен пень, девицы стали забрасывать удочки. И так аккуратно, через дочку. Далее по известному сценарию.
-Ах, а кто у нас тут такой красивый? А как тебя, девочка, зовут?
-Оленька!
-А как папу твоего зовут?
-Артем!
-А почему вы маму с собой гулять не берете?
-А она на работе!- тут продавщица слегка киснет, но надежда еще теплится. Может быть мама погибла в ужасной автокатострофе, а добрый папа, чтоб не травмировать детскую психику, говорит ребенку, что мама на работе. И потому на автомате контрольный вопрос.
-А где мама работает?
Тут напрягается папа. Он помнит недавний разговор с супругой и четкую инструкцию, что ребенок должен отвечать на такие вопросы. Однако разъяснительной беседы с ребенком проведено не было. Да и раньше как-то тема маминой профессии в разговорах с Оленькой не затрагивалась. Поэтому папа начинает лихорадочно соображать, как бы так деликатно вклиниться в разговор чада с продавщицей и уйти от скользкого вопроса.
Должен заметить, что родители часто недооценивают остроту слуха детей и детскую сообразительность.
-На скотобойне,- четко, ледяным тоном отвечает Оленька на вопрос продавщицы и жестко смотрит ей прямо в глаза. Ей конкурентка на папу тоже не нужна. Вдруг он начнет продавщицу на каруселях катать и ватой сладкой кормить? Нет уж, дудки.
В этот день ларек с ватой закрылся раньше времени. Со следующего дня подкаты к оленькиному папе прекратились.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Пишет мне чел, который работает в интернет провайдере.

-сегодня ржака была. прислали на почту: "внезапное резкое увеличение траффика по всей стране". через 15 минут: "все ок, вышел новый патч для World of Tanks"

Don't Fuck My Mind: бля смотрю ноут сотрудницы, у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БУГАГАГА БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"

Что я слышу ночью?
Сонное, из комнаты соседей: "Ты монстров покормила?".