bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Разговор с (Т)оварищем о роллах.
Я: Не нравятся мне эти роллы.
Т: А мне 50/50, сестра с матерью нет-нет, да заказывают на дом. Они мне раз нравятся, другой нет.
Я: Ну, они, наверное, всякий раз разные заказывают.
Т: ну наверное..
Я: Дык ты их попроси, чтоб они заказывали то, что тебе нравится.
Т: Чебуреки? =)

к этому

этому сказочнику:

Нарочно не придумаешь: Оставил
жену в машине и пошел в магазин.
Когда вернулся и сел за руль,
подметил как мужик садится в точно
такое же авто, которое стояло
рядом, заводит машину и уезжает.
Офигеваю от того, что на
пассажирском сиденье у него
женщина ооооочень похожая на
мою жену. И тут незнакомый
женский голос с пассажирского
места: "Мужчина, а вы кто?".

ну-ну, и сигналка снялась в чужой машине, и ключ к замку зажигания подошёл...

Опасный Вы человек: жену в машине на сигналку ставите и ключи от машины забираете

А если это не помогает,
то перебирайтесь жить
в тайгу! Вас там никто
не потревожит!!
______________________
слышь, умник, я лучше себе ружьё куплю, что
б отстреливать вас,
недоносков, с вашими
перфораторами,
газонокосилками и
прочей шумящей хернёй. И не тебе,
ослозадомозглому мне
указывать, что мне
делать и куда пойти.

______
А вот и интеллектуалы подтянулись..

xxx
я 2-3 дня на диете посижу-похудею...потом думаю "да итак все супер" и опять наедаюсь(( жуть

yyy
обидно, да?

xxx
очень! я говорю себе "соберись, тряпка!"

yyy
а я себе "и что, что ты замужем, это ненадолго с такой жопой!"

xxx: А я в майнкрафт рубаю, тут новая версия, добавили лошадок.
xxx: А еще можно делать броню на лошадь.
xxx: А еще тележку для нее.
yyy: То есть теоретически можно делать караваны.
yyy: А значит можно их грабить!
yyy: Я джва года ждал такой Майнкрафт!!!

На это, на это:
... знакомая девчушка на день рождения к себе пригласила...
-----
Тебе хоть дали?
-----
Это насколько угробищная жизнь должна быть, чтобы интересоваться, дала ли какая-то аноним из интернета другому анониму из интернета!

к этому:

Ищем ремонтников в сети. Приходит отклик от пользователя Мангыр:
- Работы производим бистро и качествено, бригаде только словяни.

Самое печальное, что это сообщение мог написать и русский. У нас сейчас полно людей, которые так и пишут...

Zaebalski: Вот почему контекс не придумает перчатки для мытья посуды???
И такая домохозяйка "Я использую их для максимально естественных ощущений".

ххх: неужели курица способна отличить комара от паука?
ууу: куры могут все есть, даже камень
ххх: то-то у нас кошка пропала

yyy> из комнаты менеджеров доносится: "даже если женщина весит 164 килограмма..."
xxx> вы стали работать на американский рынок?

Унылым Гингемам из Питерам.

Заметьте. Дождь у всех. А нытье опять исключительно ваше

В комментах к новостям про реформу РАН:

1) РАН разогнать, в академики записать только тех, кто пожелает и кого утвердит солнцеликий- академика Кадырова например.
2) Некоммерческую общественную организацию РАН, как получающую финансирование из-за рубежа надо объявить иностранным агентом.
3) Имущество отобрать (хватит им и комнаты правления), продать через ликвидационные комиссии. Или передать в управление доверенным "академикам" под офисы.
4) Обнаружить нарушения, повесить все на Ливанова, виноватыми объявить его секретарш.
5) Снять программу "академическое дело" на НТВ, показать что все ученые, в сущности, жалкие, продажные людишки, говорящие на непонятном языке, не верящие в величие божия, читающие сомнительные книжки с Запада. Показать, что по этому поводу думает простой слесарь с завода, потом этого слесаря назначить министром по науке.
6) Заманить проезжающего мимо Крупного Ученого из-за бугра, дать ему российское гражданство, жилье в Чечне, отпустить с дальше в Бельгию или куда он там ехал первоначально - на Суматру ловить бабочек..
7) Объявить Программу Возрождения Науки, выделить 100500 миллиардов, построить чудо-град в Норильске, мост через северный ледовитый океан, завезти туда таджиков - изображать ученых.
8) Начать подготовку к всемирной научной олимпиаде. 2020 года.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

В кафе:
xxx: Чего-то не хватает...
yyy: Официантка, секса ему!

Жрать клубнику с открытого холодильника почти так же вкусно, как и немытую с песком с грядки! =)

Во дворе. Девочка возмущённо: не называйте меня дурочкой! Меня так только папа называть может. Потому что мы с ним одинаковые.

Из обсуждения выхода ядра Linux 3.10 на Хабре:
xxx: ~60 000 000 строк кода, ~40 000 файлов, если читать 1 строчку за секунду 12 часов в день, можно прочитать все исходники за ~5 месяцев…
yyy: — Дети, что вы прочитали летом?
— Войну и мир!
— Петр Первый!
— Тихий дон!
— Исходники ядра Linux 3.10…

Глобальное потепление... Новосибирск. 1 июля. На улице увидел девушку в застегнутой на все пуговицы дубленке. И никто не смотрел на нее как на сумасшедшую, а некоторые судя по разговорам даже позавидовали. Сразу вспомнилась поговорка про то, что лето в Сибири - это время года, когда можно расстегнуть фуфайку. Этим летом и шапку снимать не стоит.

Два юриста.
Она: Айтишник Сережа предложил мне обжать обжать витую пару. Это типа комплимент такой?)))) держусь, чтобы не ржать в голос)))
Он: В паре обжать или он для тебя обожмёт?
Она:Я ж не знаю. я спросила, вокруг чего она вьется. он засмущался и убежал.
Она: Пришла тяжелая артиллерия - Дима, высказал мне, что я мальчика засмущала и от отказывается у нас компы подключать)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы