<Lirger> с чего начать саморазвитие?
<Ozonar> Иди покушай

С хабра:
<attuda> Когда-то, лет 10 назад, я был удивлён тому, как внезапно стал популярен радиолюбительский код «88» (что-то типа вежливого заигрывания с девушками-радиолюбителями, в разных мануалах трактуется как «любовь и поцелуй», «воздушный поцелуй» и т.п.; было хорошим тоном вставить этот код в ходе радиосвязи с YL (от «Young Lady»). Так вот, внезапно стал встречать этот код намалёванным в подъездах, на стенах домов и т. п. Проницательные хабражители, наверно, догадались, что, как правило, этот код встречался в сопровождении малозначащего для радиолюбителей числа «14». Когда мне, наконец, расшифровали это послание, я как-то очень огорчился. Ну как будто что-то светлое и приятное грязью вымазали…

Комментарии на юлмарте к батарейке CR2032 одной из известных фирм:
xxx: Почитал отзывы и решился. Буду брать!
Мне она в весы нужна. Надеюсь, всё будет хорошо.
Потом напишу отчёт.

yyy: Долго не решался её купить... Но почитав отзывы не смог удержаться и купил! Батрейка супер! Жизнь обрела новый смысл!

zzz: Тоже долго выбирал, сравнивал тесты на выносливость, качество изготовления. И вот купил!!!! Радости нет предела. А главное - на работе повышение получил, от девушек отбоя нет....вообщем жизнь обрела новый смысл. Вопрос: когда мне покупать новую бвтарейку, чтобы всё это не потерять?

kkk: Очень хорошая, а самое главное качественная батарейка. Нужна в компьютер для расчета смет. Стал точнее считать!!! В разы! Срослась сломанная нога. Почувствовал заметное улучшение эрекции. Счастье есть!!!

Отзыв на яндексмаркете после покупки часов:

Как раскрыл коробку, просто ошалел: очень качественно сделано, аккуратные, четкие, красивые.
Замораживал, кипятил; кипятил и потом резко в ледяную воду, проезжал по ним на машине, бросал с больших высот. Однажды зарядили со всей дури футбольным мячом - хоть бы хны.
Хожу уже неделю и очень доволен. А сломались они от удара элетрошокера в 80000 вольт.

Опрос. Хотели бы вы принять участие в таком проекте, как Mars One?

- Когда был помладше — хотел. Сейчас уже нет. На Земле лучше) Да и семья, дети, ипотека…
- Зачем вам на Марсе ипотека на Земле? :)
- Идеальное преступление: записаться в проект (чтоб наверняка взяли), взять кредит на многотыщмильоновдолларов, всадить деньги до вылета и слинять на другую планету.

Ремонтировал печатную машину (станок), работал практически на коленях. Выяснил, что нужно принести некую запчасть и другой ключ. Комбез, естественно, испачкан всеми мыслимыми и немыслимыми цветами краски, доминирующий цвет - красный. Встаю. Нога затекла, сама идти не может, только волочится. В цех заходит делегация студентов для ознакомления с процессом производства печатной продукции. Картина маслом: из недр машины вылезает мужик с грязной рожей, комбез в крови, в руках газовый ключ №4, морда лица перекошена от боли, издает звуки, напоминающие мычание, нога волочится, перемещается на встречу делегации.
С мужиками спорили о том, какой процент студентов будет работать не у нас, а на кирпичном заводе в качестве лидер-производителя.

Pasha:
блин
у меня употребление пищи несколько затягивается
холостятские проблемы
я где-то потерял свою единственную вилку :/

Фотография отрезка шоссе где-то в Лос-Анджелесе, выполненного в несколько уровней в форме огромного скрипичного ключа, вид сверху просто восхитительный! Первый комментарий

"В Южном Бутово есть такая же концепция, чтобы оказаться по прямой в 10 метрах от точки заезда, нужно километр проехать по кругу и оказаться в 10 метрах от заезда, чтобы продолжить путь. Правда не уверен, что с высоты птичьего полета это выглядит как скрипичный ключ, скорее как задница слона все таки"
(c)aselena

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

Когда хвост виляет собакой

Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети.
В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять.
Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой.
Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод:
- Шкурка нада?
- Сколько их у тебя?
- Две привез.
- Обе возьму. Даю две бутылки водки.
Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: - Хорошо, неси.
Тот принес две бутылки водки: - Давай свои шкурки!
- Подожди, моя проверять будет.
- Да что там проверять? Вот бутылки, давай шкурки.
- Моя прошлый раз мешок рыбы привозил, ты три бутылки водки давал, в двух вода оказалась. Проверять буду.
- Да ладно, это не я был, а кто-то другой, наверное. Хорошая водка, смотри! Вот здесь пробка немножко помятая, так я тебе другую дам!
- Хорошо, только моя все равно проверять будет.
Он отвернул пробку, понюхал бутылку, потом проверил вторую: - Забирай шкурки.
Довольный покупатель зашел в вагончик и похвастался соседу: - Смотри, песцовые шкурки раздобыл, и всего-то за две бутылки!
- Опять ты их дуришь? Дай хоть посмотрю на шкурки.
Он взял шкурки, встряхнул, провел рукой по белоснежному меху. Затем развернул мехом наружу, внимательно присмотрелся и вдруг начал хохотать. Грубыми широкими стежками толстыми черными нитками к шкуркам зайца-беляка были пришиты песцовые хвосты.

Мамин-Сибиряк (с)

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

xxx: <рассказ>
yyy: Мне казалось у этой истории был бы конец типо. она сидела рядом со мной... через 2 года мы поженились.
xxx: В моих историях нет хеппи эндов.
zzz: А где ты увидел хеппи энд?

Ща стою в курилке курю, диалог между курильщиками:
1) седня первый раз видел молнию в 300 метрах ударила в столб, гром жуткий уши заложило, ласты чуть не склеил , хорошо что в машине ехал
2) ты самое главное голос не слышал с фразой 《тпфу, блин промахнулся》 а то можт это и не последний раз?

Парень, готовя ужин, задумчиво заявляет:
-Любимая, нам надо родить ребёнка...
-Зачем?
-Продуктов много несъеденных остаётся...

YYY: аааааааааааааааааааааааааа у меня с утра по общему товарнику 725 млн лишних...полдня искала откуда взялось столько, оказалось магазин себе на остатки посадил триллион кг зефирок
XXX: 0_о
XXX: они решили переснять охотников за приведениями?!?!?

Чудесно работают Российские инициативы... Решила подписаться под инициативой против закрытия сайтов.
После 15 (!) минут войны с регистрацией (Введите номера РВДРНК, ЕПРВАОЛ, КРЕ и ЕСВАО... а ваш мэйл не такой, а пароль подлиннее, а вот тут нарисуйте жирафа...), наконец свершилось.
Зарегалась.
Полезла по ссылке, меня вылогинило тут же.
Нажала Вход. Пишет "Тип вашей учетной записи не поддерживается".
И закрылся.
Увы, "любимому сайту" помочь не смогла, простите.

Этим:
Этой:
________
Меня одну бесят, когда постят "умные советы", на страницах в соцсетях, от имени Мерелин Монро?
Она, конечно, секс символ своего времени и все такое, но ее биографию хоть одна ТП знает?
________
Ну, судя по всему, вы одна из этих ТП и есть, ибо актрису звали Мэрилин Монро...
________
Давайте-ка еще срач разведем: ее звали на самом деле Норма Джин Бейкер :))))

Из обсуждения подготовки полевой игры про викингов)

ХХХ: тебя можем потом ярлом продвинуть))
УУУ: ярлом??чего,хутора?
ХХХ: ну а че, самый статный и сильный)) потом тебя мочканут мы тебе погребальную церемонию отхуярим с медовухой и блядями
и ладьей....
УУУ: =D, ладн,курить я
ХХХ: а потом сожжем тебя к хуям

Иду по скверу, вдалеке теннисный корт. На нем, как я вижу со своим хреновым зрением, никого нет. Подхожу ближе, смотрю там люди играют. Первая мысль: "О, текстурки людей подгрузились!">_<

Силы безопасности Египта задержали в курортном городе Шарм-эш-Шейх на Красном море гражданина Украины, у которого при обыске было обнаружено «удостоверение моджахеда Сирии», а также египетская и иностранная военная форма, знаки с надписью «полиция», черные флаги с религиозными надписями.

Полицай-бандеровец. Теперь и в Африке.