...На погребение тоже пора утильсбор вводить, а то россияне мрут бесплатно...

Повезло вам, не хоронили никого. Мрут у нас, может, и бесплатно, а вот хоронят очень даже платно. Такое это дорогое удовольствие, что даже предусмотрены льготы для малоимущих родных (для этого надо принести справки с работы и всё такое). Так что бабушки не просто так деньги на похороны откладывают и гробы заранее покупают - "утильсбор" во всей красе.

Некомпетентные люди зачастую оказываются выше по карьерной лестнице своих более квалифицированных коллег в силу эффекта Даннинга — Крюгера. Согласно нему, люди с низким уровнем квалификации склонны переоценивать свои способности, а, принимая неудачные решения, часто неспособны осознать их ошибочность вследствие опять же слабой компетенции. Люди с высоким уровнем квалификации смотрят на вещи более трезво и, наоборот, занижают свои способности, а также полагают, что и окружающие оценивают их невысоко. Эти выводы были экспериментально подтверждены психологами Даннингом и Крюгером из Корнелльского университета в 1999 году.

На работе за соседним от меня столом сидит очаровательная бабушка-инженер. Прямо типичная бабушка:разговоры все про внуков, пирожки из дома... И тут в обеденный перерыв слышу ее разговор с курьером по телефону: Бабушка: пришлите на мое имя такую-то документацию. Курьер: ФИО,адрес доставки. Бабушка: Буцаева Курьер: повторите фамилию, не расслышал. Бабушка: диктую по буквам- Борис, Ульяна, ЦИАНИД.

ххх: На помойке им очень комфортно, но нам-то каково? Они страшные и наглые.
ууу: Выход есть. Купи специальный клей для отлова мышей. Нанеси его слоем на любую картонку, фанеру, дощечку... Разложи в местах обитания крыс.
zzz: Три с половиной часа гонялись работники СЭС за крысой-сноубордисткой, проклиная все эти советы из интернета...

xxx: в тюрьму с собой можно взять нож под видом расчески
yyy: это детский сад, выбор профессионалов - батон и напильник
zzz: багет и шпага!

Есть у нас предмет: Электроизмерительные приборы. Ведет интересная женщина, любит всем вопросы задавать, мало рассказывает, а вопросами заебет ))) Сидим мы значит, ждем ее. А ни разу ее не видели, заходит такая и сходу к одному !!!! Вы в какой сети работаете ?!!!! Тот: мм....эмммм Транснефть. Она ко второму: А вы в какой ? Урал сиб нефть. А вы? черноморнефть. А четвертый кричит: А Я в сетях 10, 6, и 0.4 киловольт работаю. Весь класс ржет. Училка: Хоть один правильно знает

xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!
yyy: бананов предлагаешь отнести?
xxx: нет, просто медленно отхожу от шока
zzz: )) поручителя привели

Я не пишу херню в статусах. ...

Что не так-то???

А у меня 2 размер, но "гитарные" пропорции талии и бёдер, роскошые каштановые кудри и почти анимешного размера глаза. Неплохо готовлю, нежная, умею вовремя замолчать, не требую за себя платить; гуманитарий, но обожаю разбираться в том, чего не знаю, и вообще люблю слушать. При этом редкостная лентяйка, неряха, злопамятная и ревнивая до темноты в глазах. Может, и ты что-то не договариваешь? ;)

Колонки начали барахлить - опять провод отошёл, паять нужно. Руки у меня вроде ровные, что там нужно сделать знаю, ибо уже видела. Пошла, взяла папин паяльник, запасной штекер вроде где-то был, сижу, паяю, под нос пою что-то вроде "конфетки-паяльнички".
Открывается дверь, заглядывает папа, который как раз с работы пришёл. Смотрит на это всё дело... И так задумчиво выдает:
- Мдааа, выйдешь замуж - не признавайся, что в курсе, какой стороной паяльник держать. А то ведь сбежит.

<zubastik> мну опечалено
<Розовый_Гусь> Я тоже иногда мну опечаленно.

xxx:
Ко мне тут старик-казах подошел, рассказывал о втором пришествии Христа, что оно будет в августе следующего года, что надо готовиться...

xxx:
Просил десять тенге (2 рубля) за информацию XD

xxx:
Я сказала, что я в курсе, мне Иисус тоже сказал.

xxx:
Пожал руку как собрату, ушел...

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

У нас в одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации "Сопротивление". А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флэшмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: "Ёмкость" и "Индуктивность".

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

ххх>Новость: В Киеве избили идеолога FEMEN
yyy>А где можно поставить "класс"?

про джипы и размер достоинства напомнило:
(разговор о брутальности первого хаммера)
м1: если бы у меня был бы маленький член, я бы себе купил первый хаммер
м2: какая связь?
м1: всё по фэн-шую, маленький член - большой джип
м2(сквозь ржач): вот поэтому я на логане езжу
м1: отдохни, сына, я на велосипеде
м2: бля.. хер поспоришь

xxx: Хотела бросить 1 т.р. на Яндекс кошелек с терминала-не удалось:требуют Ф.И.О.(фамилию, имя указала) а отчества не знаю. И что там еще спросят-неизвестно.
yyy: Флюорографию там дальше спрашивают.

xxx: Почему никто еще не зарегистрировал Российскую Церковь Свидетелей Нормального Законодательства? Будут верить, что придет день, когда будут в России нормальные законы.
ууу: Потому что прихожан не будет, так как день этот не наступит)

с форума
FAQ: Вегетарианки глотают сперму?
Vovan: у меня тут есть одна... боюсь правда она меня неправильно поймет, если в лоб спросить.
DRPR: Спроси, пьёт ли она молоко... будет примерно ясно.
nelapsi: а ты пьешь молоко?
DRPR: Я не вегитарианец ;)
AHTOlllKA: тогда примерно ясно...

Когда я мою посуду, ко мне подходит брат и говорит: "Остановись! Ты же женщина, а не посудомойка!" В такие моменты я его ненавижу.

Андрей 13 лет.