Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить.Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Москва, блять! Даже на взлётной полосе умудрились попасть в пробку. И, что характерно, пропускали какую-то шишку - здоровенные аэробусы, набитые пассажирами, ждали пока приземлится маленький частный самолётик.

Коменты к фото ДТП бугатти и астона:
<Elite> тут или фотка плохая, или я действительно не вижу мозолей на руках
<Парамон> Фотка плохая, на фото явно шахтер, в угольной пыли и робе
<Elite> а второй наверняка Учитель или Врач!
<Парамон> Конечно врач! Терапевт. Он лечит шахтёра, который в него въехал.

ххх: Позитивные люди работают у нас в пейнтбольном клубе.
ххх: - Веранда, мангал - все, как заказывали.
- А баня?
- С баней небольшая техническая проблема...
- И какая с ней проблема?
- Баня сгорела.

xxx: Манагер сегодня матюгался все утро))
ууу: на тему?
ххх: пришел на работу весь белый - по дороге под дождь попал, а потом мимо тополей и ветерком))))

Billy (15:14:41 8/07/2013)
Уже погуляли? В слинге или в коляске?
Antonovka (15:15:38 8/07/2013)
Да, в слинге. В этот раз быстро.
Billy (15:15:45 8/07/2013)
Что так?
Antonovka (15:16:20 8/07/2013)
Я сказала Соне, что сейчас пойдем пообедаем и ляжем спать. Она немедленно задрала мою майку, пообедала и легла спать.

Дезодорант с цинком... блеать... оцинковка подмышек-зашищает от пота и ржавчины... человек из стали будет доволен..

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!

История не особо смешная, но интересная.
Был в нашей эскадрилье борттехник, ну Нестерова с Казаковым он наверное уже не застал, но вот Чкалова с Байдуковым наверняка помнит. Возраст давал своё знать и у него было повышенное давление. Кто летал, тот знает, если человек здоров или диагнозов не много, у того медицинская справка о прохождении ВЛК (врачебно-лётной комиссии) величиной чуть с ладонь взрослого мужчины. Так вот у него справка была на листе А4. Но это присказка.
Заночевал экипаж на одном из южных наших аэродромов. Утром пришли в санчасть, проходить медконтроль перед вылетом. Все прошли нормально, а у борттехника давление как в трансформаторе 380 на 220. Врач естественно экипаж не допускает.
А работал в этой санчасти один старый, опытный врач, прошедший в своё время всю Великую Отечественную. Перед уходом на пенсию он в этой самой санчасти начмедом был, а потом гражданским специалистом остался.
Попросили помощи у него. Он выслушал проблему, спросил у кого давление, а когда узнал, что не у пилота или штурмана, достал из своего сейфа бутылочку коньяка, налил в стакан и со словами: "под мою ответственность", дал стакан борттехнику. Давление очень быстро нормализовалось. Экипаж улетел домой.
Я и до этого очень уважал врачей-фронтовиков, а после этого эпизода их авторитет для меня поднялся просто до заоблачных высот.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

xxx: Мне на днях бывшая девочка написала, с которой сохранились очень хорошие отношения: "а че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет"
yyy: Ответь, что лайкаешь всех бывших по порядку и до неё просто ещё не добрался

<<В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично - могут уебать и тем, и другим. УУУУ: Это всё ерунда, в доме каждого уважающего себя ёбургца есть обрезок арматуры на 40, так что лучше ходить в гости к петербуржцам.>>
--вы в новокузнецке не были. у нас мольберты из арматуры делают.

Разговор мужа с женой:
муж: Дорогая, как нам разнообразить нашу сексуальную жизнь?
жена: Может быть...
жена: ....
жена: Заняться сексом?

когда в Сургуте у АН-24 стояли, ждали посадки, а техник на стремянки с ноги вдарил по капоту и громко сказал "хрен с ним, и так долетит", вот тут вздрогнул не только я. Стой и гадай - прикололся чувак или пора звонить и прощаться со всеми

сидим, работаем.
у одного нашего сотрудника на столе лежит сувенир - кубики удачи(ну там всякая хрень написана на сторонах).
один гражданин проходя, - "это твои анальные кубики?"

Занавес. Жесть. АНАЛЬНЫЕ кубики. Диссонанс с работой на два дня)))

к вопросу: где в мастере и маргарите техника?
там есть примус.

"...господа, мы родились в жопе..." Нет уж, это вы родились из жопы с полным отсутствием настоящих мужских ЯИЦ. Иначе я не могу объяснить почему вам так тяжко "существовать в рашке". Я живу в городке с населением в 50тыс. Я объясню, что это такое. Это еще и не город, но и не "все друг друга в лицо знают". Юг России. Я читаю ваше нытье и иногда сомневаюсь, а не заграницей ли я живу. Нет. Я рабочий завода. Не физ.труд, но и не офисный протиратель штанов. Смены. За полтора года, когда ждешь вахту в 23:00 или идешь два квартала в 2:00 домой я встретил только одного молодого забулдыгу, который стрельнул сигаретку и, поблагодарив, удалился. Я не боюсь за свою жизнь каждый день. Я не получаю много денег (15-20 тыс.) но мне с семьей (жена, ребенок) хватает. Мне 22 года. Скажете что я привык? Нет, это не родное мне место, я здесь недавно, но я его люблю. Засранцы и нытики есть и тут. Но за мужиками и настоящими женщинами их не видно. Боюсь одного, что это место может превратится в то, что вы выдумываете. Будет очень жаль. Но я проживу и буду счастлив, как и сейчас. А вы к сожалению не узнаете что это такое... Счастье...
P.s. Русский не патриот, не ПГМ, не пидарас, не депутат, не тролль. Человек.

Работаю в сталеплавильном цеху. В одном из помещений цеха идет ремонт, который делают гости из средней Азии. Чтобы им попасть в то помещение нужно проийти мимо печи с работающей электродугой. Наш сотрудник с кардиостимулятором всегда очень шустро пробегает мимо этой печи, т.к. стимулятору вредны электромагнитные поля. А гастарбайтеры не понимали, почему он так пробегает мимо печи. Но на всякий случай тоже стали бояться и старались побыстрее пробежать мимо нее. Наверное, думали, что там шайтан живет.

ххх: А как с начальством отношения?
ууу: Я бы их охарактеризовал как доверительные.
ххх: Эт хорошо!
ууу: Доверительные настолько, что я могу сходу вспомнить, в каком году и в какой деревне мой шеф лишился девственности...
ххх: 0___О

Из жж
А я, а мне, а у меня...
Я седня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот гомосексуалист-надомник не взял обвязку. А из страховки толь ко бельевая веревка.
А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.
Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.