Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

xxx: ... и тогда Java исчезнет как класс.
yyy: Какая тонкая ирония...

xxx: привет) женюсь
yyy: надеюсь "женюсь" это не глагол?

Являюсь абонентом зелёного оператора связи. На днях понадобилось купить 2 номер, оформила заказ через интернет-магазин, перезванивает на мобильный девушка, уточнить детали. Связь ужасна, всё трещит, на середине разговора связь прерывается. Через пол часа перезванивает, дооформляем... Напоследок говорит мне: "И дайте, пожалуйста, ещё какой-нибудь ваш телефонный номер. У ВАС СВЯЗЬ очень плохая".
Самокритично.

Уважаемые WoT'овцы!
Где можно посмотреть вашу костюмированную ролёвку?

Вот говорят: "У него (у нее) было два неудачных брака". Т.е. если люди разошлись, не успев испортить друг другу жизнь, - это "неудача".

Зато если они прогрызли друг другу головной и спинной мозг и продолжают это делать - брак удачен!

ххх: не, чувак, ты не понимаешь...
ххх: когда ты выходишь, а у тебя брюки реально мокрые от пота на заднице, на штанинах, и это реально видно, но у тебя уже нет сил на стыд - тебе уже просто похуй.
ххх: когда ты выходишь и думаешь, что жесточайший слэм на продиджах был всего лишь детской забавой по сравнению с этим...
ххх: когда ты выходишь, а у тебя, вместо боксеров, стринги, и ты не совсем уверен, что не потерял анальную девственность по дороге...
ххх: вот тогда ты можешь считать, что знаешь метро
ххх: "Вот оно какое - наше лето!" (с)

mr. proud > В том месяце за машину кредит выплатил... Оказывается на мою зарплату можно жить! =)
J@h > Ага, а когда закроешь ипотеку, выяснится, что у тебя большая зарплата =)

Иногда, когда забываю дома плеер, становлюсь свидетелем весьма забавных диалогов в метро (авторский слог сохранен): едут рядом мальчик и девочка лет 20, мальчик демонстрирует студенческий билет и говорит горделиво:
-я раньше в Бауманке ваще учился!
Девочка: -а чего сейчас не учишься?
Мальчик (в его голосе слышалась вся печаль и несправедливость мира): -да ты знаешь, че там надо делать??? Там надо КАЖДЫЙ ДЕНЬ на лекции ходить!!!

Звонок другу от его отца по телефону:

Отец: Привет, сынок, что делаешь?
Друг: Да так, курицу жарю.
Отец: Ну давай, жарь свою курицу. Симпатичная? Как зовут-то хоть?
Друг: О_о

Добрейшие детки... Под окном - детская площадка. Слышен глухой звук удара, вскрик, и следом голос: "Бинго!!!"

Работаю сисадмином в небольшой фирме. Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. В это время втихаря падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестает работать почта. Народ начинает пугаться:
- Миш, SMTP-сервер не отвечает, что делать?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело - Не трогайте его, он спрятался! xD

Дружба -это когда не выставляешь общее фото, потому что он плохо вышел

к этому "Сначала пишут сюда, что "женюсь на сиськах", потом сюда же жалуются, что жена - дура. Ни на какие мысли не наводит?"

лучше дура с сиськами, чем без сисек дура :)

К этому
В коем-то веке решился проехаться на автобусе. Сидят молодая семейная пара. Жена явно недовольна, и зло посматривает на мужа. Тот пытается объяснится:
М: слушай, ну я же не виноват что эта штука в машине сломалась
Ж: какая штука? (ехидно)
М: ну такая, колесо крутит
Ж: ШРУС чтоли?
М: какой еще шрус, Граната это.
Ж: шарнир равных угловых скоростей, придурок
Ж: и он не сломался у тебя, ох хрустит только при угловом ускорении, т.е. при повороте колеса.

немая пауза, парень вытаращив глаза смотрит на благоверную

Ж: да, милый, до того как варить тебе борщи, я работала инженером-конструктором в КБ машиностроения.

шах и мат
-------------------------------------
Мне одному кажется, что это как минимум странно, что муж только, видимо, сейчас узнал, кем его благоверная работала? Это ему так похер или она такая скрытная? Нахуя тогда в брак вступать?

Нашел на форуме - цитата американского байкера, проехавшего по России:
Когда едешь и видишь в зеркале, что тебя догоняет грузовик с надписью HOMO (ОМОН зеркально выглядит как НОМО, что в переводе ГОМО), то очко непроизвольно сжимается...

Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы!…
А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло…

с одного видео-ресурса, обсуждения видео где два спорто-быдла втоптали одно алко-быдло:

xxx:
Что блять за коменты? защищаете бухого зомби, который явно уже потянул руки к агрессии. Другой его остановил, потому что не гоже быть агрессивным говном.
Парень в красном проявил сдержанность, после 1 удара скзазал, чтобы тот свалил, но зомби не умеет думать, поэтому потребовалось ещё убедить. А вот алкозомби обычно не знают сдержанности и пощады.

yyy:
А что по твоему значит жест - руки, вытянутые ладонями вперед? Второй удар был лишним.

zzz:
Много что может значить. "Давай сыграем в ладушки", "смотри, я помыл руки перед обедом", "я вот так твой мать за сиськи хватал", "осторожно, кастую фаербол".

Я: эээ....у вас тут..хорек должен вроде упасть был
Д(невозмутимо): ааа, так это хорек был, вон он в комнате яблоко кушает.. я в шоке, о чем б@%дь подумал дед когда с потолка упало большое крысоподобное существо!?! Конечно же надо дать ему яблочко!

-- Просто дедушка рос не на "сталкерах", а в кружке юннатов.

Подходит ко мне дед, постоянный клиент библиотеки, протягивает мне бумажку, и говорит с серьезным лицом:
- Помогите, не могу найти в своих словарях, что значат эти слова.
Читаю.
"Гомофоб" и "Фурсетка".
Я с таким же невозмутимым лицом (стараюсь) начинаю писать ему определение на бумажке.
он читает:
- О, я не думал, что все так плохо...