Большой магазин хозяйственных товаров. Я покупаю совок для мусора и в комплекте с ним щетку. Все пластмассовое, включая щетину, элементарная конструкция, стоит копейки. Рядом седенький мужичок сильно пенсионного возраста пристает к продавцу с вопросом: «А они электризуются?» Продавец вежливо, но красноречиво отвечает, присутствующие крутят пальцем у виска, я с трудом сдерживаю дикий ржач.
Только через месяц, когда нужно было замести мелкую пыль после сверления отверстия в бетоне я понял как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом…

Сидел, смотрел ролики с обзоров видеорегистраторов. Непроизвольно ждал когда кто-нибудь в кого-нибудь впиздячится.

>>>

zzz:
фигня, помню я на каникулы к бабушке приехал, сосед там у меня был, в то время ему года четыре было. добрался он до спичек и чтоб не спалили его спрятался в сеновале. я так никогда не видел чтоб бабка 70 лет быстро бегала. вот там было фаер шоу, аж с другого конца деревни видно было

>>>

Хм... У меня в детстве такой случай тоже был... со мной... и в том же возрасте... Помню было мне за это от пожарных.
Простите не в Омской ли области сие случилось?

Только начав толково использовать своё время, осознаёшь сколько его было бездарно потрачено до этого.

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Занавес.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Елена:Сын хочет спать. У меня уж у самой глаза закрываются... а планы еще наполеоновские

Снег:Иди ложись! Наполеон плохо кончил!
Да и вообще, с твоим именем у него плохие ассоциации...

Играю в шутер с элементами триллера. Крадусь по коридору и слышу, как за углом два противника обсуждают найденное тело:
- Может, его убили те солдаты?
- Сомневаюсь. Посмотри: это не пулевое ранение.
Снимаю обоих, подхожу глянуть, что же там за ранение. Оказывается, у трупа... нет головы. Мда. Похоже, капитан Очевидность уже не получит повышения в звании.

Вот и настали времена, когда ради просмотра пятисекундного видео на YouTube приходится смотреть двадцатисекундный рекламный ролик... :(

dmitry: моя на свадьбе друга поймала букет невесты. Я теперь почти женатый человек
roman: помянем!) ты был хорошим собутыльником)))
ilia: Диман! С кем я теперь буду ходить в паб по пятницам!?
dmitry: Илюха, ты можешь купить второе пиво, поставить напротив себя и представлять, что мы пьём вдвоём)
ilia: Ага! и гренку сверху!

xxx: Эхэй! Куда пропал?
yyy: здарова
ууу: помнишь ту девочку с моей работы? я тебе ее фотки еще показывал
xxx: Ну, было дело. Иии?
yyy: помнишь я все думал как к ней подкатить?
xxx: Помню, дальше-то что?
yyy: сегодня оказались в курилке вместе
ууу: стою, смотрю на нее, она куда-то в небо глядит задумчиво
ууу: вдруг у нее звонит телефон, а на звонке стоит мелодия из Блича, которая Hollow
ууу: меня вдруг клинит, она заканчивает говорить, я подхожу к ней, делаю легкую фирменную ухмылку и говорю "твое рейацу сильно"
ххх: И как? )
ууу: она несколько секунд на меня смотрела, а потом так равнодушно сказала "ты еще мой банкай не видел"
ууу: потом поржали вместе, разговорились, договорились встретиться
xxx: Забавно. ))
yyy: дальше еще забавней, она сейчас у меня
ххх: Да? И чем занимаетесь?
ууу: чем чем? мангу читаем...
xxx: Мангу? )
yyy: ну да... мангу... сейчас она из душа вернется - будем дальше читать

Попрошу заметить: как только Нептуна "прогнали" с праздников, началось наводнение на Дальнем Востоке. Может, ещё не поздно извиниться?..
(Да, я в курсе, что бедствие. Но такое совпадение интересное... )

xxx: Каждый раз, когда из зомбоящика доносится реклама магазина электроники, в которой девушка спрашивает: "Что поможет мне проснуться и пойти на учёбу?" - невинный голосок в моей голове подсказывает: "Пиздюли?"

KickStar: с днем независимости украины
Джонни: от кого независимость?
Дмитрий: СЛАВА УКРАИНИ
ГЕРОЯМ СЛАВА
Иличотам?
Fuego: от тебя, москаль ибани
Джонни: :С
Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОТ МЕНЯ ЗАВИСИЛИ
KickStar: джо
для этого есть воображение
представь
Джонни: окей
итак... я сижу на большой трубе с газом...
медленно вращаю вентиль...
KickStar: нахуй пошел
Дмитрий: :DD

В течении полугода отсылал резюме через сайт с объявлениями о вакансиях, пытаясь найти на работу. Никто так и не ответил. Сегодня напился и решил 20 последних обзвонить. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что резюме просто не доходили до работодателя через этот
еб***ый сайт. Теперь у меня 17 собеседований на следующей неделе. Еще трем не подошел... жесть!

Паводок, дожди, половодье весеннее.

Да, дайте уже в МЧС земснаряды, чтобы русла рек прочистить и углубить. Назовите это "предупреждение черезвычайных ситуаций". И денег даже можно давать столько же, а то и больше. И по телевизору можно хвастаться за каждый очищенный километр реки (хороший, глубокий и даже судоходный теперь). Работы на многие годы и миллиарды. Зато топить не будет и сэкономим в десятки раз больше.

Чо все тугие такие в министерствах?

Дмитрий Ильичёв: возьмем с тобой вип ложе на новом стадике%)))
Artem: слышь-)
Artem: я с тобой ложе делить не буду-)

в техподдержке.
клиент: здравствуйте, у меня при входе на сайт всплывает ошибка, что не вставлен ключевой носитель. что делать
тп: ну... кхм... а у вас вставлен ключевой носитель?
клиент: ой точно не вставлен. спасибо огромное!

рукалицо

Комменты на ютубе:

ХХХ: Раньше я работала в компании сотовой связи, но меня уволили!Поэтому я хочу
чтобы как можно больше человек узнали про секретный код,блaгодаря кoторому
вoзможно пoполнять свoй бaланс cо вcех мoбильных сeтей.Мы делали так:
отправляешь (SMS бесплатно) с текстом сообщения: "******" на номер ****, и в течении 10 минут приходило около 200р, для абонентов УКР: "******" на номер **** в течении 10
минут приходит 20грн.Работает 100%.

УУУ: Раньше я бухал в компании с бухариками, но меня выгнали. Поэтому я хочу чтобы как можно больше людей узнали про секретный код, благодаря которому возможно получить по ебалу. Мы делали так: отправляешь самого ебанутого из своей компании синяков в магазин, без денег но с текстом "дай водяры или мы тебе есбло сломаем", в адрес любого охранника мкагазина. В течении 10 минут к вашей компании приходит около 200 пиздюлей. Для абонентов украины: "дай водяри або ми тобі ебло зламаємо". Работает 100%.

Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?