bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Еще одной важной фишкой EverQuest Next станет тотальная разрушаемость — игроки смогут обрушить мост под ногами противников или заставить крышу здания рухнуть им на головы.

41 комментариев

так и вижу выжженную пустыню руоффа.

Мне тут пришло в голову, не не, не копье, а мысля))) В мифилогической Живой воде нельзя утонуть, ведь как только ты в ней захлебнешься ты тут же воскрешаешь..

- Хочешь я буду милой киской?
- Да
- Мрр
- Хули ты ссышь на ковер блядина??

023 Лёнька: 6 лет работаю админом в гос.учреждении. Сегодня впервые принесли пакет и в нём оказалось не "что-то к чаю", не чай, не кофе и даже не шоколадка. Пришел мужик и оставил пакет в котором лежали 4 баночки пива. Спасибо тебе, благодарный клиент!

Журнал заявок на работе.
комната 410
Срочно включить ПК
Выполнил:Denis
Нажимали не на ту кнопку, Включил.

Женился Хоттабыч на Доброй Фее, и родилась у них необыкновенная дочь, у которой была и борода, и Волшебная Палочка.

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - « памятник какому-то х…ю»

Xxx:Знаешь о чем поймал себя на мысли на свадьбе у Вики.Общий размер груди за нашим столом переваливал за 10 с 4 девченок...однако замуж вышла самая невыдающаяся в этом плане))
Yyy:Т.е. шансы выйти замуж обратно пропорцианальны размеру груди? )))
Yyy:Т.е. чтобы не говорили сами девушки, а размер груди влияет только на количество лайков и не компенсирует недостаток мозгов и скверный характер))

сегодня к нам на переговоры приезжал настоящий японец прямо из Японии. Приехал на 40 минут раньше и дожидался пока у шефа закончится предыдущая встреча.

Стоял у окна с чашкой кофе и охал, периодически хватаясь за сердце. Я подошел, посмотрел в окно: ничего необычного, ходят люди, рабочие меняют асфальт.

Спросил у переводчика: "мистеру нехорошо, может быть мы сможем чем-то помочь?"
Переводчик немного поговорив с ним изрек: "Мистер в молодости тоже был дорожным рабочим. Всякое у них бывало, но если бы его заставили настолько не соблюдать технологию, то он бы не вынес позора и уволился бы в тот же день".

Бывшая пассия перед сдачей на права написала на руках "Л" и "П" соответственно,чтобы "случайно не повернуть не в ту сторону".При чем,когда я рассказываю эту историю девушкам,то 80% из них говорят:"ну и что?Все правильно сделала!"

xxx: Хм.. это не обида, это скорее комплимент. Потом, когданить позже сам поймешь. Когда я запускаю семерку в терминале - я раб, когда отключаю, я свободен :) Вин чисто для работы, мак для жизни :)
atlant_is: :-D Ой.... Ойейейей :)
xxx: :)
atlant_is: Меня пафосом слегка придавило :)

-ну, кто может купить порш, тому не слабо его и покрасить в любимый цвет любимой женщины
-Проще гораздо любимую женщину под порш подобрать

Из поста на форуме:
Не скажу, что я очень жадный человек, но моя персональная жаба тренированна, быстра и подозрительна.

"за столом сидят инженер-экономист, педагог-таможенник и сантехник-путеец. А вместе мы - бригада промышленных альпинистов"
Ага. Тоже было. Вдвоем с товарищем разводим электрику по загородному трехэтажному коттеджу, третий занимается сантехникой. Кандидат технических наук, майор, старший преподаватель военного ВУЗа, товарищ - горный инженер, работавший маркшейдером при строительстве Питерского метро, и сантехник с дипломом военного переводчика. Люблю свою страну!

- Насильно, мил, не будешь?
- Буду!

Леонид Канторович, единственный отечественный обладатель Нобелевской премии по экономике, в конце 1940-х годов предложил Ленинградскому вагоностроительному заводу с помощью математических методов оптимизировать раскрой стальных листов. После их внедрения производство продукции значительно увеличилось, однако вскоре руководство завода получило партийный выговор и прекратило сотрудничество с математиками. Оказалось, что, во-первых, из-за резкого уменьшения стальных отходов завод не выполнил план по сдаче металлолома. Во-вторых, план по выпуску на следующий год вышестоящие инстанции ещё увеличили, но завод не смог обеспечить этот прирост вследствие уже состоявшейся полной оптимизации процесса.

АА:сын просит купить черепашку. я против всяких живностей дома окромя домашних. но не смогла ему отказать. поделитесь своим опытом, какие проблемы, какие особенности, что обязательно нужно знать. и куда можно отдать в случае моей несовместимости. спасибо!

ПП:Самое важное! Если черепаха большая, отзывается на имя одного из художников эпохи возрождения, любит пиццы и друг крыса. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ее не бери!!!

Сидим в комнате с женой, говорим о жизни. В другой комнате 3-летний сын досматривает мультфильм. После окончания приходит к нам.
Я: Ну что? Чем мультик закончился?
Сын: Как чем? Буковками...

А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты!)
правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно))

C форума квартала в СПб
Только что позвонила, пожаловалась что вода пахнет бензином, что утром чистила зубы и чуть не вырвало.
На что мне был ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить."
Я спросила: "А почему тогда она из крана бежит?" На что был дан гениальный ответ: "Прибежала и бежит"...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы