Юля -> У меня есть видео моего забирания из роддома. И дальнейшие посиделки.
Юля -> Вот. Ну там меня мало вообще. Я просто сверток одеяла

лет 8 назад, когда я еще жила с родителями в родном городе, я возвращалась со дня рождения одногруппницы поздно в снежную февральскую ночь.
автобус ехал по проспекту, до моего дома идти 2 квартала без особых фонарей. попросила родных встретить, вызвалась бабушка, так как мама уже спала, заверив меня, что возьмет с собой молоток для отбивки мяса. я решила, что уж лучше так, чем пытаться в случае чего бежать по глубокому снегу.
вышла из автобуса, бабушки нигде не видно. заметила паренька со спортивной сумкой, решила догнать, блыго шел в том же направлении. он нервно ускорился, косясь на меня.
я: извините, а можно с Вами пойти, а то мне немного страшновато одной?
он (неуверенно): да, давайте.
я: а Вам далеко идти?
он: ну, да, а что?
я: да меня должна бабушка встретить, сказала, что будет с молотком, так что можем проводить. а вот, кстати, и она!
и навстречу нам бодро шагает моя бабушка с огромным молотком в прозрачном пакете.
он: нет-нет, спасибо. я, кажется, не на той улице вышел. пойду вернусь...
и огромными шагами уходит обратно.
я даже не сразу поняла, что случилось. а бабушка сказала, что зря это я про молоток.

Первый раз посмотрел Аватара когда еще жил в бывшем Союзе. Было очень жалко аборигенов, которых злые капиталисты хотели согнать с их дерева ради жажды наживы... Карочь, в первый раз они были "бедные синенькие человечки, которым не дают жить в единении с природой".
Второй раз пересмотрел этот фильм после 2 лет жизни в Канаде, когда было время насмотреться на местных окуевших оборигенов, которые сцуко, прикинувшись бедными и угнетенными, сосут бабло с правительства и горнодобывающих компаний в одной из которых я и работаю. Ну так вот, при втором просмотре Аватара, эти же самые аборигены с Пандоры уже были "синими охуевшими пидорасами, которых пиздить надо"...

xxx: Как ты планируешь отмечать День Программиста сегодня?
yyy: Приду домой вечером и напрограммируюсь в хлам.

...вот все его ответы:
-да, любимая моя женщина; -нет, родная, не отвлекаешь, для тебя я всегда свободен;
-конечно, любимая, я помню, что я обещал пораньше, скоро буду; -сок гранатовый? конечно, куплю, моя девочка;-давай, целую, любимая...

Я думаю, он забыл, как ее зовут

Муж в командировке, не с кем поделиться... А ведь я сейчас лопну! Мы сегодня пошли! Сами! Самые первые самостоятельные шаги!!!
Спасибо, что не дали лопнуть)))

Мы живём в весёлой сказке:

Новость: Новгородец прочитал книгу «Как украсть миллион» и обокрал ПФР

Идем в подругой по Невскому, а у нас обеих волосы выкрашены в синий цвет. На пути попадаются местные интеллигенты - как водится, уловимо "под мухой". и один из них, с радушной улыбкой глядя на нас, восклицает:
- Девушки! Вот вы синие снаружи.. а мы синие внутри!

xxx:Кстати очко в полу более гигиенично унитазов в общественных тулетов.
yyy:Если на дристне вперемешку с замёрзшей мочой на подходе к очку не приложишься :) А духан летом какой... Кайф! ;)
У нас на заводе был интереснее сортир - лоток в полу метров 10 (куда срешь) и каждые минут 5 бачок литров на 50 наполнялся и переворачивался и волной смывало это дело в очко. Кто сраку резко не поднял, того г0вном обдавало - этакий сортир-аттракцион, по самым жёстким гигиеническим стандартам развитого социализма. Чтоб в тонусе были

Судя по тому на какие пошлости мой андройд иногда исправляет слова, Фрейд до сих пор жив и работает в Гугле

К этому:
"-И почему до сих пор не придумано женского эквивалента мужскому "ябвдул"?!"

А как же "ябдала"?!

> Поверь, неформалы по-умнее недоразвитых любителей ночных клубов.

Они то, конечно, поумнее. С этим даже спорить бессмысленно. Но вот лично Вам я бы рекомендовал Розенталя.

Коменты к новости о поднятии челябинского метеорита со дна озера екатеринбургскими специалистами:
ххх: Екатеринбург ведь приморский город. Там каждый второй-водолаз.
yyy: какой приморский? это остров.
zzz: при чём он стремительно погружается. но может это и хорошо, а то рядом вулкан вот-вот опять проснётся.
aaa: Так это и понятно, после такого сильного цунами
bbb: Без Тайфуна никакого цунами не ждите, это я вам как Орнитолог говорю :)))

xxx: Еду в метро. Все сидят, уткнувшись в гаджеты: кто в книгу, кто в планшет, кто в телефон. На остановке в вагон заходит паренек интеллигентного вида: очёчки, костюмчик, белая рубашечка. Двери закрываются, паренек достает из кармана аккуратно сложенный пакетик из пленки с пурырышками и начинает щёлкать. Пока он не вышел на своей станции, весь вагон забыл о своих гаджетах и завороженно смотрел на паренька...
yyy: Магия пузырьков, хуле!

Когда я была беременной меня тошнило от ЛЮБОГО запаха, я не могла спать с мужем в одной постели.
Я сама себе напоминала бабу-ягу, говорившую:
-Чую, человечьим духом пахнет!..

XXX: ходил к окулисту
XXX: он дебил D:
XXX: половина таблицы чем-то заляпано
YYY: ты рачьё
YYY: это буквы

ххх: Айтишники отжигают. Пришел нач отдела ОИТ оформлять нового работника, далее диалог:
-- Прими молодого на довольствие.
-- Ну не такой уж я молодой (там дядька серьёзно старше нача).
-- (не отрываясь от кучи бумаг) Пока не накосячишь так, что вся контора раком на сутки встанет и не исправишь это -- ты "молодой".

- У меня открыты три чата. И сообщения ок-ок, мимими и бубубу))) Друзья с большим словарным запасом))
- гыгыгы

на одной из пар препод выдал:

- Итак, какие чудеса сотворил Иисус?
- Воду в вино превратил...
- Ага, все сразу об этом вспоминают! А почему? А потому, что никто не знает, чем все там закончилось! Муж, на свадьбе которого Иисус, собственно, и превратил воду в вино, ушел от своей молодой супруги за Учителем. Помог девчонке стол накрыть, ничего не скажешь!

forewar
Роскомнадзор только разжигает интерес, я про этот сайт и не знал раньше.

Даешь еженедельную подборку «Лучшие сайты недели по версии Роскомнадзора»!