Всё в этом Мире по-прежнему,Мужчине-мясо,а Женщине-шкурку..Лучше-сразу Шубкой!

ХИТРЫЙ «ЗАЯЦ»
Навеяно историей о 500-евровой купюре (9 сентября). Насколько правда – не знаю, слышал от учительницы в начальной школе. Когда она замечала, что дети подустали, иногда прерывала урок подобными короткими историями. Светлая Вам память, Капиталина Георгиевна.

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами. Открывает, берёт оттуда десять копеек себе, а мешок предлагает забрать бывшему владельцу сторублёвки: «вот ваша сдача, ровно 99 рублей, 90 копеек. В банке проверили, но можете пересчитать. Что значит не возьмёте? Берите, берите, средства банка СССР действительны на всей территории Союза, всё законно. Или оштрафую вас на 5 рублей за безбилетный проезд, мы уже одну остановку проехали. Да, кстати, мешок - собственность банка, не забудьте в скором времени вернуть, а то за кражу госимущества повяжут». Под гогот пассажиров «бери, мужик, этих дестюнчиков тебе надолго хватит, чтобы трамвый оплачивать», обладатель мешка с мелкими монетами сдался.

Дальнейшая судьба главного героя неизвестна, на этом рассказ учительница закончила и предложила задачку: посчитать, сколько дней на эти деньги он сможет покупать билеты, при условии, что будет ездить два раза в день (подвох скрывался в том, что получается нецелое число, а деление «в столбик» с дробями мы ещё не проходили).

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Статья "Intel показала процессор, работающий на алкоголе":
На конференции, ориентированной на разработчиков, корпорация Intel продемонстрировала необычный прототип процессора. Для работы чипу достаточно бокала с вином, откуда процессор черпает энергию с помощью пары электродов.

Комментарии:

ххх:Вот сидишь дома себе спокойно, а планшет такой, пошли по рюмашке.... И смартфон возьми - третим будет!!!!
ууу:Бездушные машины уже совсем обнаглели, сегодня они забирают наш алкоголь, а завтра им наших женщин подавай....?!))))

atlas706: а у меня КиШ играл. Когда он запел "Знаю я, ничего в жизни не вернуть...", отец подошел к монитору посмотреть, как трек называется. Потом со словами "ну, панки сраные.. ну нормальные же слова, нет, ну надо ж..." махнул рукой и ушел. Я смотрю, а у меня там в названии трека написано "Король и Шут - рыгну со скалы" О_о

xxx:а я вообще сначала думал ,что игру престолов задумали как порнуху,но тут сценаристов разнесло...

Из чата в Diablo 3:
xxx : Слыш, нуб, я своего барба до 770к ДПС разгоняю, а ты чем похвастаться можешь ?
yyy: У меня есть квартира, машина, высокооплачиваемая работа и регулярный секс.

с форума.

_Natysik_: я бухгалтер.вчера не была на работе сегодня прихожу а на дверях надпись "бухгалтерия ушла на фронт"))))) смешно надо бы как то ответить а придумать ничего не могу))) может кто нибудь поможет

Anime: Перечеркните так, чтоб надпись читалась, и допишите от руки "Мы вернулись с победой!"

Анитра: Враг капитулировал. Платите дань.

Tikula: Узбагойся - все на месте! *картинка с лемуром*

Кенга Ру: "бухгалтерия ушла на фронт" - "И нас - РАТЬ !"

комент к посту в одной из групп на майле "Скорость — это наркотик. Стоит к ней привыкнуть и ездить по-другому уже невозможно"
- Разгонись на отечественном вазе 2106 до 140 км. ч. и пересмотри свои привычки)))

На выставке LG:
- это карманный принтер, бла блаблабла *демонстрация*
- А у вас есть конкуренты?
- особенно нет. Вроде бы только полароид представляет что-то аналогичное, но их девайс может печатать в формате а4
- Формат а4 - это уже не карманный!
- Ну, там трубка длинной примерно 25см. Лист вставляете и он проворачивается.
- Это всё равно больше на зонтик похоже. Зонтик со встроенным принтером! Гениально! Сфотографировать на очки и распечатать на зонтике

В раннем детстве (лет 5) дядька взял с собой на работу в речной порт. Идем не спеша, я глазею по сторонам, краны-теплоходы и прочая портовая бижутерия. Буквы уже знал, читал кое-как. По буквам проговариваю названия судов. Внезапно:"И-в-а-н-о-в-о-з". Дядька о-0??? показываю на здоровый сухогруз "Иваново 3". До сих пор припоминают, сволочи))
============
Маневровый тепловоз ЧМЭ 3 по той же причине дразнят "Чмэзиком".

Из переписки:

xxx: Погоди. Я сейчас сгоняю на кухню, сделаю булочку с икрой и вернусь)

ууу: Ммммм) А булочка с икрой осетра?)

xxx: А булочка с икрой кабачка =)

В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."

Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклеенные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по городу и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
------
ОЛОЛО! Нам бы такое! Служба "заеби бесплатно и без усилий того, кого ненавидишь"

xxx: Но самым эпическим в универе был случай, когда у зам. декана в его штампике "ДОПУЩЕН К СЕССИИ" отвалилась буква "Д"

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.

соцработники в Москве неделю до выборов разносили сухие пайки своим подопечным и говорили за кого голосовать. В день выборов Бабули проголосовали на дому за Собянина в 99% случаев. И что либо тут другого писать - бесполезно.
Е:
Мозг уже отмер, но базовые функции по приему пищи еще работают. Рефлексы на собаках изучал физиолог Павлов, при виде еды у животного выделяется слюна. Так у них в остатках мозга срабатывает что дали пайку, потом еще дадут.
Г:
За халявный сухпаек -
Крестик в нижний уголок.

Зачетно простебали, дайте пять! И пофик, что многим старикам этот паек - лучший подарок за несколько лет. И да, им посрать кто там будет бюджет пилить, у них другим головы заняты - как бы выжить в стране, где они никому нафиг не сдались.

ххх: Та, ваш крокодил, по сравнению с нашим - детские шалости. Я последний раз показывал экзистенциальную квинтэссенцию хламидомонады.
ууу: КАК??? О_О
ххх: Хрена ли. Показал человека, который превращается в таракана - запомнили "Превращение" и "Кафка". Показал направление, соединили вместе три слова, получили "экзистенциализм". Показал переход от обобщённому к чему-то маленькому, запомнили. Показал квант, убрали "а", заменили на "и", угадали "квинтэссенцию". Показал что-то маленькое и живое, запомнили бактерию. Показал лимонад, убрали первые две буквы, добавили последнюю, угадали. Всего-то минут 10-15 заняло. =)
ууу: вот это вы демоны. не буду с вами играть, даже не приглашайте
ххх: Зато когда девушка пару минут показывала на себя, попытки этак с тридцатой мы наконец-то додумались сказать её имя, а не перечислять род возможных её занятий или кличек. =D

Являюсь курсантом летного училища. Как-то раз на лекции по авиационной метеорологии...
Препод говорит про теплые воздушные массы. И начинает: "Вот представьте, к вам пришла девушка, горячая такая, обволакивает вас и не дает..." конец фразы потонул в диком хохоте)))