bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx.плата за образование и медицину...
накопление пенсий за свой счет...
защита жизни и здоровья - проблема гражданина..

вопрос. а зачем оно нужно? государство-то?
yyy. Ну тут ситуация как с домашним питомцем, к примеру хомячком, кормишь его регулярно, а он тебе только серет.
Смысла в данном действе никакого нет, толку от него тоже нет, тем не менее ты продолжаешь его кормить и убирать гавно за ним... хз пащиму... зомбирование штоле какое-то...

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Смущенному

xxx: Вот меня всегда смущал один факт. Нефть на мировом рынке дорожает - у нас бензин дорожает. Говорят "Сырьё подорожало". Нефть дешевеет - у нас опять бензин дорожает. Говорят "Компенсируют убытки".

Друг, ты забыл третий вариант: Если цена на нефть не меняется, бензин дорожает. Потому что в стране инфляция.

- ...иии в заезде лидирует автомобиль с номерным знаком "Х ЕР", работающий на метане без запаха!

хабр, статья о Nokia
Интроверты, умеющие тщательно и аккуратно работать могут сворачивать горы. Если дать финскому инженеру рельсу и напильник, поселить его в домике с сауной у озера и кормить сосисками, то через пять лет он выпилит точную работающую копию Айфона, не сомневайтесь

NikitA:Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылазит бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался, спасибо говорит. А они мытые???

Город Петропавловск, северный Казахстан. Еду утром в трамвае стоя на задней площадке, полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацаненок с рюкзаком за спиной, на взгляд- пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь-не хочешь, а глаза упираются на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу- бздын азамматтык парызы" и ниже- надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке- наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведенными буквами приписано: "ХУЙ". Пацаненок долго изучает табличку, потом вздыхает, достает из кармана ручку, зачеркивает слово "ХУЙ" и аккуратно выводит "КОТАК".

брат: одногруппник жаловался на лабе, что чехол для айфона нельзя использовать как линейку.
сестра: патентная политика Apple запрещает?

вчера еду в такси. водила- молодой восточный человек. на перекрестке небольшой затор-светофор горит мало. водила недолго думая через две сплошные по встречке на красный - вжик! говорю: права не жалко? отвечает: а у меня их нет!
обожаю Москву

Мама в отпуске, пишет СМС:
Мама: Мы в Риме.
Сын: Хорошо. Передавай привет Папе.
Мама: Я без папы, одна поехала.
Сын: Ну и правильно, нафиг в Рим со своим папой!?

xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

из новостей мэила:

"Первый в МИРЕ настоящий российский смартфон почти готов"

Вы только вдумайтесь...

Подарок от ГИБДД к 1 Сентября: +20км/ч БЕСПЛАТНО!!!

Комментарий к новости о наводнении в Хабаровске:
Ой, не надо было попам Нептуна обижать!

коллега рассказывала:
-еду в метро, автоматическая грворилка сломалась, машинист объявляет "следующая станция лужайка... тьфу, полянка"

SLAYER:
Ну как там твой отдых? Как Тайланд?
wgr:
да вообще охуеть. второй день сижу и не выхожу из номера.
SLAYER:
Дожди шоль идут?
wgr:
хуже... подошла (подошел?) ко мне толстая тайская баба и грубым мужским голосом сказала (сказал?) "Я буду твоя мадама. давай сегодня!". Судя по всему, это даже не было вопросом. с этого и началось мое заточение.

xxx: Нам сейчас звонят, просят позвать к телефону бухгалтера. Я им объясняю, что бухгалтер приходящий, в офисе ее не бывает. На том конце провода уточняют, правильно ли они набрали номер, звонят в ООО "Нимбус". Нет, говорю, ошиблись.

Стало интересно, что за Нимбус такой. Загуглили. Гугл услужливо подсовывает статью с Вики по Гарри Поттеру: «Скоростные мётлы Нимбус» — компания по изготовлению скоростных мётел серии «Нимбус».

Коллега, задумчиво: надо было им сказать, что бухгалтер у нас не приходящий, а прилетающий...

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы