bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: У нас наверху ботаники какие-то живут...у них на окне че та растет, и свет очень яркий всегда горит над этим "чем-то". Они тут в три ночи врубили "Руки вверх" Стулья двигали, что то падало или кто-то))) мы поржали, что конопля созрела (rofl)

Предупреждение от службы информационной безопасности: "Если вам прислали ссылку на скачивание песни Стаса Михайлова, не открывайте её, там ссылка на скачивание песни Стаса Михайлова!"

krezozavr^ А мне нравится гномская диета.
Пей пиво, ешь мясо))
Или оркская- пей водку, ешь гномов))


nzeemin: Знакомый работавший в то время в мелком местном провайдере рассказывал.
nzeemin: Обрыв, приходит на место.
nzeemin: Чердак, подростки курят оптоволокно.

Из мира моды.
Как из галстука и двух шнурков сделать вечернее платье?
- Галстук это лишнее. Достаточно двух шнурков.

О принципе работы CD/DVD дисков:
XXX:
не, а правда.. а как он запоминает информацию то?
там диск состоит из маленьких ячеек памяти?
или как на пластинке там что то процарапывается?

YYY:
Принцип да, примерно как у пластинки
только лазер "прожигает" дорожки
а когда считывает-светит лазером на эту дорожку
и по отражению его понимает информацию

XXX:
а как он ее прожигает?
вжик - и там отпечаток?
например картинка уменьшенная???
или как?

кароче, диск просто умный и просто все это запомнил...
у него просто хорошая память, а размер его памяти зависит от надписи на нем

Анонс фильма "Freezer":

Роберт Сондерс, обычный механик, потерял сознание на своем дне рождения и очнулся в морозильнике. Появившиеся русские бандиты начинают обвинять его в краже 8 миллионов долларов. Чтоб Роберт быстрее отдал деньги, бандиты начинают пытать его холодом.

Комментарий:

русские не стали бы пытать холодом. для русских холод - это вообще нормально.

Сегодня я стал изгоем. Я шел по улице и видел, как люди, идущие навстречу, закрывали глаза и отворачивались, не желая смотреть в мою сторону. Быть может из-за того, что я - урод, а может из-за того, что шел снег и сильный дул мне в спину.

хх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"

Это фигня. В Военмехе преподы сами себе лекции рассказывают если на пару никто не пришёл. В пустой аудитории.


xx:домой как едем?

yy:рано говорить об этом
солнце еще высоко

xx:фраза работай негр прозвучала достаточно убедительно))

yy:а главное тактично

Iren: к теме про Крещение
Iren: когда мы в последний раз видели Сергея Ивановича, он был очень бодрый и радостный, и всем хвалился, что ночью поедет купаться, и был невероятно и по-детски счастлив ввиду этого события
Iren: со следующего дня он ушёл на больничный
Iren: на две недели

Мисколин: чо у тея там с Пабло опять
Мисколин: он мне звонил сегодня
Мисколин: ржал
Аргентина: Да вот думаю на развод подать
Аргентина: ты ж знаешь, этот долбоеб работу искал
Аргентина: я ему в газете очередной раз обвела подходящие вакансии
Аргентина: В том числе и одну от конторы, где я работаю
Аргентина: Ну, они там ошиблись, написали, мол, нужон человек со знанием flesh вместо flash
Аргентина: баян баянский, Паха нашел себе работу вакансией раньше, решил и на эту сходить на собеседование
Аргентина: блядь, надо было заподозрить чиво-нибудь, когда он с хитрой мордой туда собрался
Аргентина: А я еще туда позвонила, говорю, сегодня мой к вам придет на собеседование
Мисколин: ну
Аргентина: Что ну?! Когда мне оттуда позвонили и сказали "Марьяна, забери своего маньяка отсюда", я охуела
Аргентина: Он туда пришел в мясницком фартуке и с тесаком
Аргентина: и час вкрадчивым голосом рассказывал про тонкости работы патологоанантомом
Аргентина: Знание Flesh, блядь
Аргентина: пудж херов, сука
Аргентина: На меня теперь на работе смотрят с такой жалостью
Аргентина: думают, я замужем за буйнопомешанным

nedotyopa: что бы вы не говорили, дух первичен над материей.
старый фельдшер: дайте внятное
определение, что есть "дух". Я лично видел 2
объекта, называемых этим словом: один молод,
вечно голоден и мечтает о дембеле, второй
вонюч, бородат, вооружён и мечтает тебя
зарезать. И оба вполне материальны.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т.п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.

А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т.д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.

И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое!"

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

Как-то с женой ехали, я ей про работу рассказываю, как планы выполнить, на что жить будем, если завалю, она кивает так, делает вид, что задумалась и после минутной паузы задает вопрос:
- а тебя током когда нибудь било?
бля...

Из переписки в "аське":
xxx: ...я веду 2 журнала учёта журналов, в которых под 938 инвентарными номерами зарегистрированы 235 журналов...

А вы - "пакет с пакетами, мешок с мешками"...

Цытата: "Таня: Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!"

Надо же было завести машину!

Есть повод верить в человеческую доброту!
Видела, как молодая красивая девушка на красивом белом пежо предлагала закоченевшим на автобусной остановке людям их подбросить ПРОСТО ТАК, БЕСПЛАТНО, потому что по пути. Минус 25, обжигающий ветер, транспортный коллапс, Ростов-на-Дону.
Спасибо тебе, милая девушка!!! Зелёную тебе улицу!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы