все наверняка слышали про игру Plague Inc., где придумываешь собственную болезнь и убиваешь ей все человечество. лежим с моим замечательным (который, кстати, генетик), он в нее играет. далее диалог.
он (радостно): О! Я убил уже больше шестидесяти процентов населения земного шара! а точнее не я, а ты. я решил назвать эту болезнь твоим именем! и да, посмотри, она активная, как ты, она УБИВАЕТ!
романтик хренов.

Привет пацанам из черного гелендвагена, которые в новогоднюю ночь на заправке тнк на можайке запускали китайский фонарик!

Обсуждаем с подругой, кому что мужья на Новый год подарили. Подруга: - Муж относится к типу таких мужчин, которые, если не знают что дарить- дарят бриллианты. Подарил сережки - белое золото с бриллиантиками. А твой? Я: - А мой относится к такому типу мужчин, которые, если не знают, что дарить, дарят нихуя. Так что мне мой подарил нихуя))

Небослон: ну и нафига тебе тайм-менеджмент?))
ealand: потому что типичный случай: ...щас я перед сном прочитаю еще одну главу (зачищу пещеру в Скайриме, посмотрю еще одну серию, допишу эту процедуру, и теде)... КАК БЛИН ПоЛ-ПЯТОГО УТРА?!?!?!?

По мотивам детских воспоминаний одной знаменитости.

Мы так бедно жили, был социализм, в магазинах ничего не было, всегда очереди за продуктами, и даже часто у нас дома гренки к куриному бульону делались из черного хлеба, а не из белого.

Похоже парень с долларами купил лыжи что бы научиться на них ездить этой зимой(

T: Говорят, фильм собрались снимать по Миядзаковсому мультику. С такой 12-летней ведьмой, что уже пол-интернета.... рукоплещет.

XXX: Кстати, у меня у мелкого кроме обычных слов вроде "мама-папа", откуда-то взялось слово cocaine, при чём с каким-то таким пиндосским акцентом.
XXX: Вчера сижу кормлю его вечером, Он в нишу под окном пальцем кажет:
—Cocaine!
Я:
—Нет там никакого кокаина…
Вертит бошкой, типа, нет, не согласен.
—Ты думаешь мы от тебя его прячем?
Утвердительно кивает бошкой.

xxx: есть два вида набора текста вслепую: неглядя на клавиатуру и неглядя в монитор.

Одни доходят до всего cами, другим не позволяют доходы.

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Да что вы привязались к Леголасу в "Хоббите"?
Он в Хоббите за женщиной ухаживал, вот и брутальный такой. А во Властелине он с гномом счастье нашел. НУ не гному же гламурным быть в такой паре!

Цитата
"Кто-то писал:
Системные требования:
✔ Минимум: CPU 100 MHz, 32 Mb, 2 Mb Video, 1000 МБ HDD
✔ Рекомендовано: CPU 150 MHz, 64 Mb, 4 Mb Video, 1000 МБ HDD
✔ ОС: 2000 /XP /Vista /7"

Из комментариев: Cтрого говоря, на микроволновке пойдёт.

xxx (1:32) :
женька вон говорит что у него все носки одноразовые

yyy (1:34) :
бумажные что ли?)))))))))

xxx (1:34) :
да он их берет по 10 р. за пару или 20,
говорит что может позволить, курить типа бросил
и он прав,
ибо пачка сигарет=5 пар носков

yyy (1:35) :
вот видишь
бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы

xxx: Всех с наступившим 2014 годом, всем конского здоровья, конской выносливости и силы
yyy: И члена

xxx: как новый год встретишь - так его и проведешь!
ууу: ты мудак?
ххх: чо?
ууу: все, блять, не так. ВСЕ новый год встречают слушая мудака, который по всем каналм поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать мудака?
ххх: бля, хуй поспоришь :(

Onix: KamaZiG гений! Когда он захотел чтобы Машка похудела, то пошел заказал слегка изогнутое зеркало. Вуаля блять!

Что-то смотрю, сегодня здесь тусуются только воспитанные интеллигентные люди.
Печально сознавать, что именно они сидят сегодня в грустном одиночестве за компами

Каждый год о дно и то же.... "Где зима, бля, почему декабрь и +3?", а месяца три-четыре спустя: "где весна, блин, почему апрель и -20?"

Зима никуда не исчезала, как и весна, и лето, и осень. Из-за климатических изменений произошел сдвиг времен года. И это уже не первый год происходит, но вы каждый раз так искренне удивляетесь, и переживаете как будто в первый раз.Чем-то напоминаете наши коммунальные службы, которые удивляются внезапному снегу или дождю.

Меня всегда прикалывают ссылки на библию. Чтобы спорить о том, что в ней написано, нужно прочитать ее ИСХОДНЫЙ текст, т.е. на еврейском (семитском, арамейском...) языке.
А то что напереводили малограмотные монахи (пример: слово канат и верблюд на исходнике пишется одинаково и, поэтому, вместо каната в игольное ушко переводчик, плохо знавший язык, продел верблюда) читать и потом спорить о прочитанном - себя не уважать.