bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Berezhnoy: Еду в автобусе, стою на задней площадке, рядом девушка с коляской. Она готовится к выходу. Автобус остановился, спрашиваю ее: "Вам помочь?". "Конечно!" - отвечает мужик, который стоит рядом. Такой джентльмен..

XXX: завтра Вербальное воскресенье, большой праздник
YYY: а, это когда с тобой начинает говорить БОг?

Вы становитесь похожи на тетку-обжору, которая обвиняет стройную сотрудницу в липосакции, гербалайфе и страшных заболеваниях - только чтобы не признаваться себе, что кто-то МОЖЕТ не сжирать на ужин тортик в одно лицо!
--------------
КАК. ВЫ. ДОСТАЛИ. Лично знаю девушку, которая МОЖЕТ сжирать на ужин тортик в одно лицо. И при этом ДРИЩ. И при этом хотела бы слегка поправиться - но НЕ МОЖЕТ. Нет, онкологии у неё нету, и вагоны с углём она по ночам не разгружает. Или по крайней мере очень хорошо это скрывает. Оставьте уже в покое и тощих, и жирных. Найдите другие образы для иносказаний. ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ. Идите тортики жрать.

V: Сатрапы ! На святые европейски ценности посягают.
V: Министр сельского хозяйства Дании заявил, что пришло время запретить в стране секс с животными.
V: В апреле прошлого года секс с животными запретили в Швеции, в 2011 году — в Норвегии. Еще раньше это произошло в Германии.
S: ЖЫВОТНЫЕ ПРОРВАЛИСЬ ВО ВЛАСТЬ И ЛАББИРУЮТ СВОИ ИНТЕРЕСЫ!!!!!!

Из былого:

Преамбула: раннекомпьютерная эпоха в тогда еще милиции. Материально-ответственное лицо - вертлявый парень, постоянно отвлекающийся на телефон и выбегающий покурить, печатает одним пальцем.Текстовые редакторы находятся еще в зачаточном состоянии.

Собственно, амбула: в милиции много девайсов с названиями типа "Прибор Роса", "Изделие Нежность" (кроме шуток). Так вот, этот материально-ответственный готовит акты на списание, одной рукой держа чашку кофе, болтая по телефону, другой - заполняет бланки в этом текстовом редакторе, затем быстро распечатывает и уносит подписывать. Чтобы списать эту хрень нужно обойти кучу начальников разного калибра, а в финале занести на подпись аж к самому генералу. Через пару дней акты на списание возвращаются из главной приемной с подписью Самого, и что мы видим на первой странице... В силу торопливости и невнимательности, переделывая акты с Прибора на Изделие, наш матответственный списал "Пизделие..." - это словечко красовалось на титульном листе документа. Все подписали. Занавес.

Подруге:
-----------
Подруга жалуется, что никак не может выбрать себе достойный холодильник:
"..Большинство холодильников зафейлили главный тест - в них не влезет кастрюля с борщом. Множество маленьких полочек положить кусочек сырика, не больше. При этом морозилка у них одним гигантским выдвижным ящиком, трупы можно прятать. Ну что это за диета: из сыра и трупов. Совершенно несбалансированная..."
-----------
А ничего, что уровень каждой полочки практически у всех современных холодильников можно настраивать? И кастрюля с борщом, и бивень мамонта поместится при желании.

Вот тут написали, что делает школьный психолог. Сложилось впечатление, что без него вообще школу не закончить и все на нем держится.

А теперь, внимание, вопрос: как выжили мы, которые закончили школу и институт без всех этих психологов? Как смогли то?
У нас и травли были, но суицидом никто не занимался.
И конфликты были и между учителями и учителей со целыми классами.
И профессию многие выбирали сами и работают по специальности и счастливы.
И любовь и проблемы с родителями...

У знакомых ребенку 3 года. Их вызвал в детский сад местный психолог, говорит вы его неправильно воспитываете, видимо очень строги и все такое.
У папы O_O, у мамы O_O. Почему?
А он, говорит психолог, спокойный, не бегает как все, не орет, игрушки чужие не отбирает, не капризничает.
И это плохо воспитывают?!

xxx: Привет. Я толстый тролль. Как с этим бороться?
yyy: Учиться бегать
xxx: Тогда я буду тонким троллем, а это еще хуже
yyy: Зато не догонят

Придумываем с одногрупниками темы для дипломов (психолухи). Варианты:
1.Психология поведения тараканов в экстремальных условиях.
Тараканы - подводные, подхолодильные, подзаборные, хитЧные и травоядные.
2. Влияние лунного света на рост телеграфных столбов.
3. Могила Фрейда - ФУНКЦИЯ психолога?
4. Подводные лодки в степях Украины.Личность в экстремальных условиях труда.
5. Кидающий стиль воспитания. (спартанцы)
6. Профессиональное Угарание

Будут снимать фильм по мотивам Тетриса

Видели мы такое кино. В свое время у кого-то из соседей через переходник были подключены денди и общая телеантенна. Этот сериал мог весь подъезд смотреть.

И мои 5 копеек:
--------
1. Беременностей с презервативом - до 30 на сотню за год.
----
Угу, только обычно тут либо презерватив за 5 рублей в "роспечати" куплен, либо размер неподходящий, либо надевать не умеют. И да, по статистике, примерно 30% мужчин воспитывают не своих детей, наверно эти цифры как то связаны...
---------
Статистику еще портят умники, которые в самом конце вынимают, одевают и кончают. И при этом полагают, что секс у них был в презервативе.

xxx Заварите себе зелёный чай и успокойтесь.
xxx Я заебался читать каждый день это дерьмо, что вы изливаете тут.
xxx Каждый день, сука.
xxx У вас недотрах что ли?
xxx Купите себе дилдо и выебите себя им. С любовью, Отец Арсений.
xxx Ну а потом попейте зелёного чаю

Сюда:

Piper Bernadotte: Порнушка для мастера, оставленная на жестком диске перед сдачей ноута в ремонт, это все равно что блюдечко молока для ёжика. (с)
__________
у ёжиков с молока нехилый понос может случиться...

Недостаток денег замечаешь гораздо быстрее, чем недостаток ума.

Не мое, рассказал старший товарищ.
Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?"
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Где я буду получать зарплату 40 тыс рублей без образования?
- В Беларусии

Недавно устроился на работу. Коллектив веселый, ни дня ьез анекдота. Как то раз шеф выхолит из, пардон, сортира со словами:
Ш: Все, сладкое больше не ем!
Я: Что, все таки слиплась?

© TheSlayerAtheos

Да вы заебали уже.
Френдзона - это когда один\одна ухаживает, тратит время, вкладывает бабло, а второй\вторая - этим тупо пользуется. И самое главное в понятии френдзоны что объект номер 2 удерживает при себе объект номер один, как запасной вариант, или просто как удобную игрушку, при этом регулярно давая объекту номер один надежду что вот вот все сбудется. А то что вы тут пишите описывается одной фразой, уже как то звучавшей на данном ресурсе "Шовинистический кретинизм у девственников" причем по ходу уже обоих полов.

>>ценник: "CD одноразовые б/у".
*********
меню в суровой советской пельменной, одна из строчек:
"пельмени Б/У". как оказалось, правильный вариант расшифровки -- "Без Уксуса". а мы что только не придумывали... ))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы