bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



у меня папа тролль))

говорю, познакомилась с мальчиком, он инженер на ТЭЦ, подкалываю, что занимается на работе тем, что дрова подбрасывает))
Папа: спроси, а кочерга у него длинная?
наверное, я давно выросла))

Сюда:
Понятно, что за долгую зиму цвет вашего эпидермиса стал далёк от рекламного и даже прошлогоднего. Понятно, что, желая понравиться мне как мужчине, вы надеваете всё самое короткое, что есть в вашем гардеробе. Непонятно только одно. Неужто вы думаете, что мне приятно смотреть на девушку или женщину с синюшными ногами?
____________________________________
А я вот, например, никогда не загораю. Такая вот особенность кожи - 10 минут на солнце и здравствуй ожог. В редких случаях солнечные ванны приводят к загару, но особенность проявляется и тут - кожа тупо слегка розовеет, это ее максимум. Каждый встречный-поперечный норовит спросить меня "А что же ты такая бледная, словно спирохета". У меня и ответ заготовленный есть: "загар - удел низшего сословия".
Так может мне не только от юбок-маек отказаться, но и на голову чулки потемнее натягивать, дабы не оскорблять Ваш взор?

Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафехе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать.

Не раз приходилось видеть вполне приятных, порядочных девушек, с которыми и неплохо бы замутить, да только смотришь на неё, такую правильную и идеальную, и понимаешь, что не пара вы с ней, а перекраивать себя влом и противно. Вот если бы можно было бы с ней жить и по-прежнему забивать месяцами на работу по дому (меня пыль и 15летние обои не беспокоят вообще), величину оклада, статус, будущее и прочую муть, резаться в танки и смотреть аниме беззаботно и без мук совести - но не выйдет ведь.
--------------------------
Друг, тебе так тебе не "порядочная, милая, девственница" нужна, а скажи честно: "Ищу пофигистичную неряху"

NK: Вам не кажется, что Эбола бы не распространялась бы так быстро, если бы эти врачи-волонтёры сидели бы в Африке вместе с больными?
Masterstop: Основные переносчики Эболы? Грызуны? Шимпанзе? Нет,члены красного креста %)

xxx: не, продукция ватоваза - не для меня, я лучше Дэу куплю
ххх: *автоваза
ууу: не-не-не, ты зря исправил))
ууу: Ватоваз))))

Из коментов к сериалу "Элементарно":

Сериал мне понравился даже несмотря на то, что Шерлок Холмс внешне похож на Бивиса, Доктор Ватсон - женщина, Мориарти и Ирен Адлер - одно и тоже лицо, а миссис Хадсон - здоровенный мужик-трансвестит.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

На очередной кошачьей выставке продавали мы котят.
Народ, конечно, ходит очень разный. Вообще случайных людей на выставках практически не бывает. Только котолюбы, часто тайные.
Самые благодарные зрители – взрослые дядьки за сорок, которые пришли как бы детям кошек показать. Или как бы за компанию с кем-нибудь. Предложишь погладить котенка – обязательно спросят: «А можно?». И стоит такой, гладит котенка, внешне суровый-суровый, серьезный-серьезный, а глаза… Там просто счастье.
Подошли как-то к нам мужчина и женщина - брат и сестра. Немолодые (к 60 оба), видно, что добрые и обеспеченные (мечта заводчика, который котят не просто выращивает, а нянчится, как с детьми). Вижу, что очень хотят купить котенка, но почему-то не могут. Интересуюсь.
- Да мы бы их всех забрали! Но пока можем только смотреть. Нам МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ! Но она у нас старенькая совсем, мы подождем.
Так мне грустно стало, когда они пошли…

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Товарищь рассказывал как-то, сам он откуда то из села из под Херсона. Был у них полудурок один, не буйный а смешной и относительно безобидный, шипилявил на постой. Работы ему было не сыскать особо, но
с бабой жил одной (видать были у него все же достоинства). И вот приходит она уставшая после работы, а он возлежит и в хуй не дышит. Происходит следующий диалог:
Она: бля целый день дурня валяеш, хоть что нибудь сделал бы по дому. Полы к примеру по мыл бы.
Он: я тобі шо, баба??!
Она: ТАК!! СОБРАЛ МАНАТКИ, И УЁБУЙ НА ХУЙ ОТ СЮДА!!
Он: Танюш а де у нас тряпка?

xxx: Влюбилась по уши в своего врача стоматолога! Что делать?
yyy: Вырывать зубы потом вставлять и так до тех пор пока не женится
zzz: Ничего не делай, он по-любому умеет читать мысли и всё сам поймёт

Олеся:
Паша, последние несколько месяцев только и мечтаю,жду, надеюсь на твою интуицию. На то, что припдешь и наконец-то трахнешь на всех горизонтальных и вертикальных поверхностяхи в лифте . Все мысли заняты обдумыванием деталей, прокручиваю возможные варианты развития событий. Ночами не сплю, думаю о тебе.

Такое ожидал?

Павел:
Тттчерт, последнюю фразу нужно было вначале ставить!! Вначале!!!! Блин

добавлю Очень хочется спросить "высокоморальных", желающих непременно быть первыми: а вы сами девственники? А на девственнице вы гарантировано женитесь, а до первой брачной ночи - ни-ни?
Культ девственности навязан нам средневековой христианской моралью, когда воздержание было единственной формой защиты от болезней и предохранения. Сейчас это идиотизм.

__________

самое интересное эти сами, якобы высокоморальные мужчины живут по принципу
"искореним девственность, как половую неграмотность"

Вакансия "Мастер по ремонту бытовой техники"
Требования: собственный автомобиль, собственные инструменты...

Ну и зачем человеку, у которого есть машина и инструменты работать на хрен пойми кого?

Об именах. У брата учительницей была Светлана Ивановна с волшебной фамилией Мишанина-Вилкова. Ну, то, чтр её именем-отчеством стали Мешанина Вилковна, объяснять не надо.

Рабочий момент из жизни:
xxx: Начальник попросил узнать сколько часов планшет будет проигрывать фильмы.
xxx: Скачал сериал, сидим смотрим, надеюсь хватит до конца рабочего дня.
xxx: Пойду сделаю попкорн!)

Из Фейсбук:
xxx:Приветики красавица!
yyy:Хао:)
xxx:Я увидел твои фотки, ты очень симпотичная, я хотел бы познакомится, меня зовут Пашка!
yyy:Спасибо, но я не заинтересована в новых знакомствах, хорошего тебе дня:)
xxx:Подожди ну чего ты так? я приличный, квартира есть и машина. давай знакомится!
yyy:Паша, серьезно, я не заинтересована:)
xxx:Да ладно тебе вот моя фотография видишь какой у меня пресс? ты много чего потеряешь если откажешь;););)
yyy:Спасибо, но тем не менее я не заинтересована, хорошего дня:)
xxx:А! Ты лесбианка Да? Раньше не могла сказать овца тупая? только время на тебя потратил!!!!!Дура!!!!!


Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложили взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, даи веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло - начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжелой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орет в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.

<...> училась классе в восьмом, приношу дневник на подпись. мама вздыхает и говорит: "давно пора научиться подделывать мою подпись, большая уже девочка! " с тех пор я подписывала дневник сама)
======
Не подделывал (честно!) подпись в дневнике, но ради прикола научился расписываться точно так же, как мама. Привык постепенно... А потом сложилось так, что некоторое время работал на том же заводе, что и она, и даже в том же отделе.
Бухи офигевали от двух совершенно одинаковых подписей в разных строчках зарплатной ведомости...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы