xxx: Влад, ты в Microsoft работаешь, объясни мне почему Майки перешли на девятеричную систему счисления версий операционок?
yyy: Чуваааааак! ДЕВЯТЕРИЧНАЯ! Ты ГЕНИЙ! Пойду нашим расскажу!
yyy: К нам точно не хочешь?
xxx: Нет.

Про зрение:

Сидим на тех. поддержке. Мы на диване, Рома за столом. Рома начинает вопить: Где моя чашка, кто взял, че за нах..?
С дивана встает Витя, подходит к столу, переставляет чашку на 30 см ближе к Роме, вздыхает печально и говорит: Ослеп нахуй...

vvv: Ну ак я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях. Плюс я как бы преподаю дисциплины те, которые сдавал с закрытыми глазами, готовясь в последнюю ночь:)

eee: Страшно спросить: с 4ю 5ками — это с четырью пятёрками или с четырьмю?

Звоню в техподдержу, а мне там заявляют, мол Вас очень плохо слышно...
Побойтесь бога, говорю им я, ведь звоню-то я с МегаФона на МегаФон в МегаФон!
Хренли делать - перезвонил!

Как вы заебали уже обсуждать всякую житейскую хуйню! Пиздуйте на форумы и ебите друг другу мозги! Зайдёшь юмор почитать, а тут передача "пусть говорят"!

Еще про женскую логику:

Теща раз застала меня голым в предбаннике и закатила скандал, будто я в чем виноват. Просто переодевался, а замок на бане только амбарный, снаружи. Мой вопрос: "А стучаться вас не учили?" проигнорила. Теперь каждый раз перед тем как войти, заглядывает втихаря в щелочку, и если "безопасно" - заходит. Причем, если переодеваюсь, заглядывает несколько раз, пока не оденусь.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):

С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"

[12:37:39] XXX: На востоке Москвы столкнулись три трамвая
[12:38:00] YYY: мммм, ну два ладно - один выехал на встречку, но три?!?!
[12:38:07] XXX: во во ))

От мастерства рыболова зависит многое, например из чьей задницы он достаёт крючок: своей, чужой или рыбьей.

Выехал вечером с работы, потихоньку  ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак. 
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

xxx: Сисадмины, погромисты... Меня, системного аналитика, главбух обзывала программистом. В отместку стал звать её старшим кассиром. Долго дулась, потом въехала...)

-Просили добавить иконки на сайт, что бы выглядело как-то солиднее!
Повесил им Сергея Радонежского и Богоматерь, теперь и солидно и надежно :)

К нам на предпродажную подготовку,пригнали минивен со следами от ботинок на потолке.Следы шпилек,лодочек-этим не удивишь никого,но вот следы 45-46 размера(явно не женского)..Хозяину не говорили,дабы не смущать.

- Скажем самая дешёвая Nokia расписанная лично Сальвадором Дали для меня представляет бОльшую ценность чем телефон VERTU, изготовленный на производстве из дорогих материалов.
- Чувак, у меня для тебя плохая новость про Дали...

Рассказал коллега(К), только что вышедший из отпуска.
Звонят ему в дверь в 7 утра, он открывает, на пороге девушка (Д).
Д: Скотина! Мог бы хоть раз позвонить!
Тот аж дар речи потерял...прокручивает в голове всех бывших, их родственниц, подруг...
Д: Погоди-ка...он или не он? а давно тут живете?
К: П-по-почти всю жизнь...
Д: Скотина! *пауза*, *вглядывается в лицо* ...а это какой подъезд?
К: второй...
Д: Ой, извините, *улыбается* я подъездом ошиблась! Точно не он! *уходит*

_______________
Тут вы не правы. Лично знаю парня, успешный предприниматель, 3 высших. Выглядит как Ален Делон в молодости. В рабочее время всегда в костюмчике, и девчонки слюнками текут. Очень вежливый и галатный. Но вечерами часто в трениках на корточках с друзьями во дворе пьёт пиво, травит пошлые анекдоты и матерится. Так как это друзья детства. И с ними он такой же как они. А утром снова на работу на своём лексусе.
_______________

А что такого необычного - упакованное быдло на лексусе? Вечерами-то всё равно душа просит... Не в библиотеку же идти отдыхать. Так что Ваш знакомый ничуть не лучше "посонов" за гаражами, только наворовать побольше успел...

«Почта России» начнёт торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Из письма про серверную комнату в отдел ИБ:

Добрый день! Довожу до Вашего сведения, что в серверной на 5м этаже лежат использованные сантехнические элементы, в качестве писсуара в количестве 3 шт. Данное оборудование оказалось в серверной без моего ведома. Откуда ключ и соответственно доступ к серверной - не знаю. Писсуары источают демотивирующий вид и соответствующий «аромат».

Новость от 2012 года:
Россиянин запатентовал танк стреляющий экскрементами экипажа.

Коммент: Британские ученые напряглись...