bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



К этому:

"...Король Саудовской Аравии хочет опустить нефть до 80 баксов, чтобы выбить американских конкурентов, добывающих дорогую сланцевую и глубоководную нефть. Кроме того, они давят на Иран и Россию, чтобы меньше поддерживали главного врага Королевства - Асада... есть еще третья версия - Королю Саудавской Аравии 90 лет и он окончательно двинулся..."

А давайте может быть вспомним про руководство нашей страны, которое мы все поддержали и которое за "тучные" годы когда были более чем высокие цены на нефть не сделало НИХУЯ для развития экономики. И экономика этой страны стала по-сути на 100% зависима от чужой воли. СССР от чего развалился, никто не помнит уже? И сейчас та же ровно хуйня происходит.

Диалог со знакомой, уехавший на ПМЖ в европу:
-Что нового?
-А у тебя?
-Я тут себе шкаф-купе новый купил
-А я гостиницу приобрела
-...

Бля, у меня психологическая травма:
Все детство думал, что Круз Костильо и Идн Кепфел остались вместе, а тут друг ссылку на Вики скинул...
У нее произошло раздвоение личности и она его с детьми бросила.
Сцуко, лучше б не читал ((

Какой вопрос - такой ответ.
В: когда покупаешь сим-карту и ставишь ее в автомобильную сигнализацию. Что она говорит, когда на нее звонишь?
О: она говорит - "данная сим установлена в автосигнализации в автомобиле с номерным знаком.... расположенным по адресу..... пароль для открытия авто..."

xxx: меня так забавляет, что в начале каждой серии Подпольной империи пишут: "Данный контент может содержать сцены употребления табака. Курение вредит вашему здоровью"

xxx: убийства, беззаконие, воровство, рэкет, издевателсьтва, пытки, избиения, бутлегерство, пьянство - это всё такая ерунда. вот курение табака...

Чтобы тебя сочли умным или сумасшедшим, достаточно просто прекратить врать.

РАЗОРВАННАЯ ЦЕПЬ

"Или не берись, или доводи до конца"
(Овидий)

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.
- Мама, мне сорок семь лет.
- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.
- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.
- О, шикарный сервис.
- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял…

Я понял и отправился на базар.
Накупил всего-всего: от клубники до гранат, исчерпал мамин список и стал присматриваться к носильщикам.
Их и вправду было немало, у каждого за спиной большая плетеная корзина, и каждый, напрягая жилы, громко пел свою отчаянную рекламную песню.
И тут, среди них я заметил тщедушного старичка. Такой он был старый кривоногий и худой, что казалось будто бы огромная корзина - его хозяйка, а не наоборот.
Вот я и решил дать деду подзаработать. Он обрадовался, засуетился, аккуратно нагрузил мои пакеты в корзину, причем - картошку и яблоки вниз, черешню наверх, все как положено, а как понял, что я ни бельмеса по-турецки, показал на пальцах пять лир, и как-то с трудом, совсем не лихо, погрузил корзину себе на горб. Я указал на ближайшую мечеть как ориентир моего дома, а тут, откуда не возьмись к деду подбежал маленький мальчик лет семи, с клюкой в руках. Похоже, что мальчик был деду даже не внуком, скорее правнуком.
Пошли. Я впереди, а дед чуть позади. Мой груз скрючил носильщика почти до самой земли. Так он и шел - одной рукой опираясь на плечо мальчика, а другой на свою клюку.
Мне почему-то стало очень стыдно, иду налегке как плантатор, а они… и зачем я пять кило картошки взял? Без нее было бы килограммов восемь, от силы десять и деда бы не так согнуло.
Метров через сто, дед что-то крякнул внуку и опустил корзину на землю.
Не успел я удивиться, как груз уже оказался на плечиках этого семилетнего олененка на тоненьких ножках.
У мальчика получалось еще хуже чем у дедушки. И как такое случилось, что между дедом и мальчиком не хватало целых два звена, два поколения здоровых и крепких мужиков? Куда они исчезли? Не было никаких сомнений, что у этого деда на всем белом свете есть только этот мальчик, а у мальчика - этот совсем дряхлый дед.
Вот только один уже давно не может, а другой еще не в состоянии таскать огромную корзину. Выглядели они и вправду как разорванная цепь.
Я решил прекратить это издевательство над людьми, протянул деньги и сказал:

- Окей, финиш, тыщикулер.

Дед помог мальчику сесть на землю и удивленно начал тыкать пальцем в сторону мечети, мол, какой "окей"? Мы ведь еще полдороги не дошли.
Я махнул рукой и опять сказал - "окей", протягивая деньги.
Дед грустно пожал плечами, аккуратно вынул из корзины пакеты, надменно отодвинул от себя мою руку с деньгами, надел корзину, обнял мальчишку и поплелся обратно в сторону базара.
И тут я понял, что ужасно оскорбил их своей жалостью, ведь они не нищие, а честные работяги с огромным чувством собственного достоинства. И не важно, что дед, может быть, еще Ататюрка помнит и уже давно не в состоянии таскать тяжелые корзины. Принципы дороже денег.
Я быстро догнал горе-носильщиков, опять сказал "окей" и показал на свои пакеты и на мечеть.

Так они уставшие и мокрые и тащились до самого моего дома, то и дело подменяя под корзиной и поддерживая друг друга. Еще и мне улыбаться успевали, не переживай, мол, все под контролем, мы уж как-нибудь дойдем.
Заплатил я им вдвое больше.
Дед хотел было отказаться, но потом все же согласился, ведь чаевые - это прихоть клиента.
Они еще долго потом сидели на ступенях нашего подъезда. Отдыхали. Я даже холодной воды им вынес...

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

"Когда эти патриоты ходят в вышиванках, меня это умиляет. Когда эти клоуны раскрашивают мой город в жёлто-голубые краски, я это терплю. Но когда эти уроды для поднятия моего духа присылают томики Шевченко на... МЕЛОВАННОЙ БУМАГЕ - люто ненавижу!"

Кто был в полях, с плохоньким снабжением, тот поймет :)

помниццо приболел я как-то чем-то с кашлем и соплями... и на свою беду посмотрел передачу "здоровье" с малышевой.... рубрику "народные советы" или что-то типа того... вобщем. не внушающая подозрений бабка советовала потереть хрен (да, да, тот что растение), сложить потёртости с махонькую банку, дать постоять сией аццкой смеси с полчасика и потом вдыхать её пердически...
ну подхожу я к маман... на тот момент я училсо в старших классах... в школу ходить не особо хотелось, но сопли я не любил намного сильнее... ну и говорю что нада надыбать тёртого хрена... вобщем к вечеру в огороде хрена уже не росло, он весь стёрся и уложился в трёхлитровую банку... причём на кухне стоял тот ещё фан...
вобщем для усиления эффекта... (щитай наверняка) я его не трогал пару часиков. .. вобщем когда я вдохнул сию херню, то выхохнуть просто не смог-видимо лёгкие спалил нафиг)...
лежу я на вдохе на диване... выдохнуть не могу, помираю вобщем...
к чему это всё... про сопли забыл напрочь... хоть и сработало, но советую как-то мудрить с дозировкой)

Из радиообмена спасательных служб, только что:

- Прибыли на место, тут никто не тонет, человек в гидрокостюме с металлоискателем.
- С чем?
- С металлоискателем! Ищет приключений на свою задницу!
- Ааа, так там купаться нельзя! Вытащите его и поставьте на берег!
- Он же потом обратно нырнет.
- Да пусть ныряет, только после вашего отъезда.

Из моего разговора с Главный инженером компании:
- Сеть у Вас пропадает из-за того, что wi-fi часто падает.
- Падает? так может подпереть его чем.
И главный технолог еще такой добавляет:
- Так давайте подпорок на складе Борисовича возьмем. Там много лишних.
Это первый случай, когда я даже и не знал что ответить)))

Сюжет следующий: главная героиня – школьница. Живет с мамой и кошкой (которая потом оказалась не совсем кошкой и пала смертью храбрых по ходу фильма). Есть еще учитель, у которого когда-то умерла любимая супруга. Девочка в лесу знакомится с мальчиком из другого мира (предварительно он ее спасает от монстра из своего мира) и влюбляется в него. После чего мальчик погибает. Потом, девочка с учителем идут в другой мир, где учитель пытается воскресить свою жену.
Моя благодарность всем, кто сможет помочь.
---
"Ловцы забытых голосов", наслаждайся ))

Жена беременна, 8 месяц. Стоит у зеркала и ноет про беды всех беременных - волосы выпадают, зубы крошатся.
Ж - ну на кого я похожа? Волос нет, зубов нет...
Я *механическим голосом* - Растительности нет, полезных ископаемых нет, населена роботами.
Пока пытались проржаться, она чуть не родила.

любое советское ракетное двигло приспособлено чтобы лететь в америку, а не из нее (с)

sable-fuzzy: как-то катала трехлетнюю крестницу и девочку постарше на мини-карусельке с мускульной тягой, а они в процессе вели светские беседы:

- Это твоя мама?
- Нет, это Настя, крестная

Девочка, со снисходительным выражением престарелого ловеласа, утомленного изобилием женской прелести вокруг:

- ...красивая женщина

я бросила карусельку и истерически захохотала

Из чата тотализатора:
---
эт: .типо болею .дома..решил сходить вчера на волейбол...так с утра звонят...на всех новостных порталах моё фото))))
эт: ...губер сел рядом)))
эт: и его фоткали и меня спалили)))

Из ЖЖ:
Ну что, пишите, какие прогнозы по курсу рубля на май 2015. Посмотрим, кто из вас лучший трейдер/экономист/финансист
XXX: 57
YYY: 500 пусть будет
ZZZ: К маю за рубль будут давать в морду

Сюда:

ххх: искала в интернете шубу, теперь контекстная реклама настойчиво предлагает мне "тренинги орального секса" и "курсы минета"
ххх: чё-т не пойму - а просто за деньги шубу уже никак...? О_о
---------
А я покупал машину (около 1 млн стоимостью), сравнивал дилеров, после этого, вперемешку с предложениями купить машину (что логично), тоже стали слать "тренинги орального секса"... Так что тоже, видимо, считают что заработать никак =)

Ох уж это расположение "з" и "х" на клавиатуре. У кого-то "Орехово-*уево" получается, а у меня вот "Полицейский спецнах" выходит периодически.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы