идите нахуй со своими светоотражающими цитатами блять.

xxx: ГОРЯЩИЙ ТУР !!!! ПОДАРИТЕ СЕБЕ ЛЕТО !!! Турагентство "Пангея"
yyy: Не подскажите, Вы будете делиться на "Лавразию" и "Гондвану"? Нужен же по-хорошему второй филиал в центре.

- Надо тебе для носков коробку организовать, чтобы по квартире не мотались.
- Не, две. Входящие и исходящие. И корзину.

xy: Жесть. Думаю несколько месяцев теперь никакого спиртного
xx: Потому что всего нужно в меру
xy: Знаю( Но там был человек-черная дыра, который мало того что сам всасывал беспрерывно, еще и других поил искусно
xx: На его орбите одна рюмка равнялась семи литрам?

Тоже была история, приехал брат двоюродный с женой из деревни к нам в мск, погостить немного. Ну и первым делом отправились к Кремлю. Первый звонок: " мы тут на улице МОховой ( а не МоховОй), где тут Кремль?" То, что его с этой улицы видно хорошо, я промолчу. Но второй звонок просто добил меня: " мы тут в метро спустились, нам какой номер поезда ждать??"

о, да всякий попавший в москвабад сразу автоматически должен начать в ней ориентироваться
а уж особливо, если понаехал родственничек из деревни, так обсмеем "его лохушество"и вдоль и поперек

потом удивляются, почему москвичей в России не любят.

У каждой вещи есть две стороны, и только тупость человеческая односторонняя.

Рёв кастрируемого носорога

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.
И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.
А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.
И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

По поводу игрушек — моя кузина боится собак (в основном крупных). Они это чувствуют и часто её облаивают. Пошли в магазин игрушек за подарками, то да сё, и тут — бац! срабатывают эти самые игрушки-собаки, который начинают истошно орать и гавкать на мою сестрицу))) Надо было видеть её лицо — её теперь облаивают даже игрушечные собаки))

Нужно ли сообщать соседу с перфоратором про закон о светоотражателях?

wut: - Знаешь, как жена называет празднования на работе? Подсиделки.

Раскрываю страшную тайну "соседа с перфоратором":

Человеку досталась бракованная квартира, _полностью_ залитая бетоном. Он просто потихоньку вырубает себе жизненное пространство. Год - прихожая, еще полгода - сортир, еще годик - спальня... Отходы выносит за отворотами штанин, естессно (см. "Побег из Шоушенка").

xxx: Давай завтра погуляем?
yyy: Я только за. При условии, что ты будешь тепло одета )
xxx: Нуууу может быть
yyy: Я тебе дам, может быть! )
yyy: Блин. Эта фраза в печатном виде выглядит двусмысленно xD

Этот умник звонит вчера, просит одолжить 20 тыщ на месяц. Я говорю, ладно, только у меня рублей нет, могу дать в евро, потом отдашь по курсу. Обиделся.

Ещё яснее вредный смысл выступает в сказке, пытающейся опорочить другого положительного героя — Змея Горыныча. Эта замечательная личность, помимо своих высоких лётных качеств, достойна уважения тем, что одна из первых применила огнемётные приспособления. Во имя чего уважаемый Горыныч пускал в ход свои огнемёты и слезоточивый дым? Чтоб усмирить жителей города, пытавшихся уклониться от уплаты установленного законного налога! Форма налога не имеет значения. Ему нравилось кушать жителей? Его законное право, поскольку полное военное превосходство было на его стороне.

(с) капитан крокус

Ребенок сидит завтракает и, как обычно бывает, представил, что булочка это машинка и ездит ей по каше.
Мама спрашивает: "Может хватит уже играть и поешь?"
Ребенок, с полными мудростью глазами и серьезным голосом отвечает: "В детстве все играют!"
Мама не нашла что ответить даже..

Пешеходы, видите, какой кипишь? Моя пожилая мама, поездив со мной как пассажир, убедилась, что пешеходов на дороге действительно не видно, а сбить пешехода можно и на скорости 30 км/ч.
Поэтому мама стала носить белые "светоотражающие" вещи и собирается прикупить катафоты.
Берегите себя! Помните -- вас не видно!