Подруга решила опробовать новую функцию...
"Окей, гугл, покажи мне мужчину моей мечты"
"Да пошел ты в ж**у, гугл, сам е**сь с конем!!!"
В общем, ну их нах, эти новые технологии))))
Все ли помнят, что год назад был членоананасовый срач?)
Лучшую распродажу этой чёрной пятницы организовал центробанк(
[ +
25
- ]
[1 ]
01.12.2014
Все говорят,что алкоголизм это болезнь. Враньё! Больной человек столько не выпьет!
[ +
25
- ]
[1 ]
01.12.2014
Вы задолбали тут свое наболевшее на тему секса и отношений напоказ выставлять. Шлюхи - не шлюхи, проститутки - не проституки, романтика - не романтика...это гребаный юмористический ресурс! (а когда-то давным-давно ещё и с IT-уклоном). Понаплодилось тут офисоты, марш работать, а не на сайтиках просиживать! Чтоб вас всех зацарапал котэ, отдубасил одмин и промолол шреддер. Хуясе!
Всем тем, кого задолбали бабушки-вахтерши, королевы и таксисты-водятлы. Почитайте про Эльфинг (антипод троллинга) - Замечательнейшая вещь, я вам скажу. Сам начал практиковать - веселья тонны. Привожу пример:
Трамвайная остановка. Зима. Холодно. Из трамвая выходит подвыпивший мужичок (именно не бухой, не бомж, а нормального вида, но "слегка поддатый")... Подскальзывается и падает. А рядом премерзкая бабуленция (каждый день с кем-нибудь ругается) начинает тираду со слов "чёж ты, окаянный, на ногах-то не стоишь!" и набирает полную грудь воздуха для дальнейшего отпесочивания пьянчуги. На что мужичок, отряхнувшись выдаёт:
"Да вот, бабуль, ужас какой! Напился свинья! И ведь 10 утра ещё нет, а уже глаза залил! Сволочь я какая! Аж стыдно! Нельзя так! Что за мужик пошёл!" И улыбнувшись уходит...
Честное слово. Я думал бабка, пока придумает, чтобы такого сказать, задохнется...
Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?
Почему у вас ракеты, освященные батюшкой, падают?
Вы пробовали менять попа, или воду в другом храме освятить?
-------
Падают, ибо о твердь небесную ударяются. Поелику невместно человеку грешному на небо летати. Аминь.
ххх: аааааааааа!!!!!ыыыыыыы!!! ааааааа!!!
весь прошлый месяц, пока мы делали ремонт, мне приходилось есть на кухне в тишине и глядя в стену, сегодня первый раз притащилась с тарелкой к компу смотреть мульты и не могу! не могу жрать и смотреть!! либо жрать и пропускать кусок мульта, либо смотреть мутльт!! ааа!!!
ууу: придется потренироваться)
ххх: ну, нет!!! добби свободен!!! свободеееееен!!!!!
[ +
22
- ]
[2 ]
01.12.2014
Не забываем заплатить за ин-т, товарищи!
x: Играю в Dragon Age Inquisition, нужно захватить крепость, подбегаю, ломаю дверь
x: И тут один из сопартийцев, маг-некромант, оживляет ее
x: Дверь стала союзником
x: Пришлось ждать пока не сдохнет, чтобы пройти
y: door coded as minion
калькулон: нормальные парни доводят девушек за пять минут до оргазма
калькулон: а я до слез
Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...
В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая уровень жидкости в бутылках дома, подтверждала его слова.
Чарли ходил со своей проблемой к самым разным докторам, но никто не мог ничего обнаружить. Очевидно было, что алкоголь каким-то образом появляется в его организме, но каким именно - никто понять не мог. Чарли и сам перерыл всю медицинскую литературу в поисках похожих случаев (после армии он устроился работать в ПиАр отделе Колорадской Ассоциации Докторов), но ничего не нашел. Многие доктора считали, что он таки умудряется каким-то образом напиться даже в больнице и даже сам Чарли одно время не был уверен, что это не так.
В 60-х годах Чарли сел на высоко-белковую диету чтобы сбросить вес. Приступы необъяснимого алкоголизма стали существенно реже. Его доктор никак не мог объяснить почему это так, и лишь позднее Чарли стало понятно, что важным было не большое количество белка, а низкое количество углеводов.
Однажды, уже в 70-х годах, он ужинал с каким-то представителем фарм-компании и поделился своей проблемой. Тот сказал, что видел в медицинской литературе похожий случай и пообещал прислать ему статью. Статью он действительно прислал, но оказалось, что память его подвела и статья была не медицинская, а в журнале Time от 1959 года. В ней рассказывалось про японца, который тоже доказывал всем, что он непьющий, но при этом регулярно выглядел пьяным. Японские врачи провели массу тестов на нем и обнаружили единственную проблему со здоровьем - дрожжевую инфекцию в кишечнике. После курса анти-дрожжевых лекарств его симптомы алкоголизма пропали.
Чарли тут же отправился к докторам и они действительно обнаружили у него дрожжевую инфекцию. Первая терапия прошла неудачно - дрожжи приобрели устойчивость к микостатину, но в 1975 году с помощью более мощных средств дрожжей из Чарли таки вытравили. Так закончились 30 лет его невольного пьянства.
Дрожжевые инфекции часто встречаются у людей, но в данном случае Чарли "повезло" и он заполучил штамм, в котором был нарушен процесс метаболизма сахаров. Вместо полного их окисления дрожжи останавливались на стадии спирта. В результате после поедания любых углеводов Чарли получал дозу спирта.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Перед холодильником с магнитиками:
- А что за страна такая - Егурт?
- ??? Это вообще-то Египет...
что вас так на секс замкнуло? обычная физиологическая потребность - как поссать.
но никто почему-то не озабочен тем, как бы сегодня поссать поинтереснее, не хвастает друзьям, что вчера в ночном сортире такой унитаз обоссал...
а разгадка проста: навязанный стереотип. вам в мозг вдолбили, что надо заниматься сексом. больше и чаще, надо получать больше удовольствия от секса... удовольствие, кстати, отнюдь не так велико, как вам рассказывают и показывают в кино.
представьте, что вам вобьют в мозг, что надо срать не менее восьми раз в день, будут рекламировать супермягкую туалетную бумагу и разнообразные слабительные - что с вами будет в итоге?
да тоже самое, что и сейчас с сексом. "а-а, у меня не получилось сегодня потрахаться(посрать восемь раз) - я неудачник!" "а-а-а! всё совсем не так, как я видела в кино - я неумеха!"; "надо попробовать ещё раз, может потом получится лучше"
просто выкиньте эту секс-дурь из головы - и живите сами, а не так, как показывают в кино. кино - лжёт
Сегодня последний день месяца, оплати интернет! А лучше сразу и за январь, в конце декабря не до оплаты будет, а неприятный сюрприз 1 января подпортит настроение.
К этому
---
О тараканах домашних девочек.
25 лет....любимый написал,что я шлюха,потому что ЛЕГКОВОЗБУДИМА,
---
Девушка, заводите себе мужчин, которые любят обниматься и умеют дружить. Как правило, их в постели яркость не отталкивает, а радует. Для справки: в России проблемы с секс-культурой, искать чувственных и эмоциональных мужчин надо вдумчиво, внимательно и терпеливо.
Из чата онлайн игры:
...
Легеш вышел из игры.
Легеш зашел в игру.
Легеш: Сори,проблемы с инетом(
Яжетанк: вылетает?
Легеш: жена роутер отключает,что бы я на нее внимание обратил(