<xxx>В Крыму нужно вывести новый сорт винограда.
<xxx>И назвать его "Няш-мяш"!

хх: журналист из кирова не был пьян, он пережил два инсульта
уу: во время озвучивания вопроса

М: и тебе радостно сообщаю, что это была гениальная идея поставить вов
потому что как друида 86 левела происходящее напрягает меня гораздо меньше, чем как коммерческого директора

перфоратор, перфоратор....
Над нами жил мужыг, который имел интересное хобби, впрочем приносящее и доход (на рынке и в комиссионке торговал). Так вооот он был, мать его, ЧЕКАНЬЩИК!!! (в 80-е особенно модно было
иметь дома такую металлическую картинку. Олдфаги должны помнить) А так как имелось и основное место работы любимому делу он посвящал практически всё свободное время (нерабочее, т.е. вечера, выходные и праздники).Почти 17 лет мы были невольными участниками этого увлекательного процесса. Так-то!

пы.сы. а так мужик нормальный был не пьющий, то лавочку во дворе починит-покрасит, то песочницу, то еще чего полезного... потому, видимо и не скандалили...

Вспомнилось перед Новогодним карнавалом. Несколько лет назад друг собирался жениться на девице. Она красивая, эффектная, но блядина жуткая. На намеки друг не реагировал, а прямо ему сказать никто не решался. И вот собрались мы в загородном доме с намерением устроить костюмированную вечеринку на Хеллоуин. 30-го сидим и обсуждаем, кто кем будет. Друг гордо заявляет, что невеста его будет вампиром. На что один из компании, уже хорошо подвыпивший, говорит задумчиво:
- Да, сосет она знатно...
Друг, кстати, не женился

Холивар — это спор двух дураков, пытающихся доказать друг другу, что обувь именно его размера лучше для другого.

xxx: У этой проги, которую ты посоветовал, есть побочный эффект - очень хочется пиздить тебя палкой...

Когда человек совершает самоубийство, то он совершает самоубийство, потому что он убивает себя, желающего убить себя. Когда человек отправляется в прошлое и убивает себя - это убийство, потому что он убивает себя, не желающего убить себя. А если человек собирается совершить самоубийство, а тут приходит он же, но из будущего, и помогает себе, то это просто выдыхать уже пора.

Увидел в аптеке "Витамины для мужчин, ведущих активный образ жизни", на коробке нарисован качок с гантелей в руке.
Читаю противопоказания:
индивидуальная непереносимость
беременность
кормление грудью

xxx: времена изменились для всех очень незаметно, я даже сам себя на днях поймал на этой мысли — стоит на кассе в супермаркете передо мною окуительная тян ну типа сразу ебнуцца и не встать, нравится страх как и тут я обращаю внимание на её покупки и на то, что у неё в портмоне "полный-голый вася-заяц" и покупки её копеечные типа ужин... ну и всё, всякое желание познакомицца накрываются медным тазом... мне такой геммор не надо... не, я всё прекрасно понимаю что типа она студентка и всякое такое, но всё равно нах
@ArkanoiD: Лол. Денег нет у нее, а нищееб почему-то ты.

Eugen: вот ты как аналитик можешь мне объяснить почему рубль так рухнул??

proff: Я как аналитик могу лишь предположить, что один известный в узких кругах чувак продал-таки доллары, купленные в 2009 году.

К этому:

гениальная бизнес-идея! вип-автобусы для богатых! разовая стоимость проезда - 1000 руб.
можно ездить в роскошной шубе в удобном кресле, с новенький ойфончегом - а кондуктор подаёт коктейли - и, самое главное, никакого завистливого нищебродского быдла!
____________

Чувак, ты опоздал. Такси уже давным-давно изобрели.

Переехал в мск 3 года назад.
В середине рабочего дня на улице увидел женщину лет 50ти с банкой Ярпива.
3 года назад подумал бы "нихуясе, женщина на улице с пивом".
Сейчас же подумал "нихуясе, Ярпиво еще существует".

const:демократия - наилучший общественный строй
при непременном условии, что число избирателей не превышает 4 тысяч человек (по Аристотелю), и что у каждого из них имеется не менее 5 рабов (по Солону).

ххх: Владимир Владимирович, а что произошло...
- Ой, все!

Мое последнее слово на суде будет звучать примерно так:

- Господин судья, я горько сожалею о своем поступке. Решение убить этого дизайнера зародилось в моей голове сразу же, как только я увидел в макете ссылки "галлерея" и "преймущества". Уже позже, в процессе верстки, я обнаружил, что в макете использован серый текст девятнадцати оттенков, слои сгруппированы как попало, все кнопки разной ширины, а из пяти(!) шрифтов три являются нестандартными, платными, и в браузерах часто отображаются с дефектами сглаживания. После всех этих открытий я искренне раскаялся в том, что убил его недостаточно медленно.

Думаю, меня оправдают.

-Вчера был на пьянке женской футбольной команды "ЧЧЧЧЧ".
-Ух ты!! Ну и как???
-Знаешь, что самое необычное может случиться в таком замечательном стечении обстоятельств??
-Ну не тяни!
-Что ты в итоге оказываешься в постели с единственной лезбиянкой из этой комманды....
-0_o

Позвольте представиться: чувак-с-палладием. Вечером 16 декабря решил прикупить ОМС в виде палладия на 170 тыс. Сегодня с утра этот же палладий стоил 114 тыс. Рву на себе последние волосы, что поддался панике. И не только на голове. Финансовый гений, бля.

- Ты на какой улице живешь?
- На «Карьерной».
- Ух, ты, от слова «карьера»? Особняки, миллионеры, дорогие бутики?
- От слова «карьер»- бараки, гопники, ларьки…

у нас в продаже автозапчастей та же история. Иногда хочется прямо за прилавком отпиздить автомеханика, который не знает, что шестерни в планетарной передаче не наружные и внутренние, а солнечные и коронные, но надо себя заставить.
_____________________________________________________________________
Работаю врачом. Как же задолбали люди, которые не могут сказать какой отдел кишечника у них болит, а тычут себе пальчиком в живот.
____
Учитесь читать. Речь идет не про "конечных пользователей" (пациент, владелец авто), а о тех, кто по профессии должны понимать терминологию. Ну это как если бы ваша медсестра называла бы артериальную и венозную кровь "ярко-красной" и "темно-красной".