За 15 лет СССР от послевоенной разрухи до Гагарина в космосе.
За 15 лет США от Великой депрессии до Лидера мировой экономики.
За 15 лет Китай от абсолютной нищеты до производства ВСЕГО и продажи этого ВСЕМ.
За 15 лет Германия и Япония от разрушенных, проигравших войну стран до мировых лидеров.
Надеюсь ТВ не подкачает, и расскажет стране о достижениях за 15 лет.

Сюда:

Вот откуда вы такие нытики беретесь?! Чуть стало хуже, чуть индексы которые вас никак не касаются поползли вниз, как тут же началось: нам п@здец, все полная ж@па, трон зашатался!!! Это до какой же степени надо ненавидеть родину чтоб сразу паниковать! Самим не стыдно? Из таких полицаи и получились в время войны, да и сейчас у соседей экстремисты хозяйничают. Ничему пример не научил чтоли?
---------
Да ладно, нас это, конечно же никак не коснулось - после НГ 2 месяца без содержания... а рост цен и ипотеку никто не отменял... и да, с предложениями работы тоже как-то не густо.

xxx: Уже выросло поколение бабушек, звонящих поскандалить в хелпдеск, а вы все про поликлиники и ЖЭК шутите...

bayaderka:
Что вы планируете делать с отдыхом летом 2015? Продолжите ли ездить в Европу, переместитесь в Крым или дача у родителей тоже станет неплохим вариантом?

ismolnik:
Думаю кататься на лифте,
Выходить на случайных этажах,
Любоваться рассветом, закатом,
Аромат цветов вдыхать.

Крепкая, как тефлоновая сковородка семья. Артем и Вика. Артем про БДСМ знал все. Практиковал в основном в субботу. В пятницу, сразу после работы начинал готовиться в каком-нибудь питейном заведении и в субботу наслаждался женским доминированием.

Кем только не был Артем - и носорогом членорылым был, и выхухолем задрипищенским, и кобелем мохносраным, спустившим последние деньги. Судя по звуку разлетавшихся об стены предметов кухонной утвари, Артем познал все «оттенки серого». Похмелье, боль и унижение.

из жж week_by_week

Григорий:
чувак открыл курсы анального секса, урок 100 баксов
и ты знаешь, ПОПЕРЛО!
оказывается есть овер дофига тян которые хотят попробовать анал, но со своими бойфрендами стесняются.
или еще чего
Игорь:
А че так можно было?!

xxx: Мотыль ценность непреходящая. Крупный, насадочный мотыль в прошлом году стоил 1500-2000 кило, но это неощутимо, ибо покупается порциями грамм по 20-30. "Кормовой грязный" 500-700, "чистый" 700-1000. Если в этом году существенно подорожало, то допускаю крупного по 3000 за кило.
yyy: Нахуа тогда героином торговать?

XXX:
Блин, а у нас кот срёт стоя.

Тут его внезапно пробило проверить нас на прочность, и он решил вместо лотка сходить к себе в лежак. Прям у нас на виду. Решил попробовать себя в роли альфы. Лежак валялся по центру комнаты, а он по-привычке сначала поискал стенку, чтоб опереться (мы сначала не поняли этой подготовки), а потом для баланса вытянул хвост, вытянул переднюю лапу, а второй схватил себя за голову. Наверное, хотел показать фейспалм, но стал похож больше на капитана дальнего плавания с биноклем. И вот в таком неустойчивом положении, балансируя и кряхтя, вывалил "ракету", блн., трёхступенчатую.

Мы сначала охуели, конечно, от такой наглости, а потом ржали полдня над "Капитаном Шитиковым".

С вами новый выпуск шоу "Эти забавные задолбашки". Сегодня перед вами – задолбайка №16099, жалующийся на то, как ей не дают нормально поесть здоровую пищу и комментируют её любимые обезжиренные творожки. Сама она якобы не осуждает чужие предпочтения, и вообще – милый худенький ангелочек, крылышки спрятавший лишь ненадолго.

Но все мы знаем, кто обычно кроется в деталях. Завершает экземпляр свою жалобу следующим пассажем:

"Может быть, товарищи пожиратели пищевого мусора, стоит смотреть в свою тарелку? А я пока пойду скушаю обезжиренного творожка с малинкой."

Что и следовало ожидать, пост вполне предсказуемо закончился дартаньянством. И такие задолбашки действительно не понимают причин негативного отношения к ним?

Сын порадовал. Про младших братьев зашел разговор.
- Эти балбесы пытаются подобрать код к моему телефону. Уже все перебрали - адреса, дни рождения, номер машины ,вес собаки... Ага, ЩАЗ! Им никогда не подобрать этот код.
- Почему?
- Потому что его знаю только я. Когда мне купили телефон, я написал на бумажке 21 цифру в случайном порядке, запомнил ,а бумажку порвал и выкинул в унитаз.
- А если ты забудешь?
- Мам, как я могу забыть код к моему первому сенсорному телефону?!
- Допустим. А почему 21 цифра?
- А там просто больше не было места!