bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Парни, давайте пенисами мериться. У меня 15х4.5
----------------------------------
Давайте. у меня 16,1 х 1,7 х 4,8 :Р

----------------------------------
Я так понимаю у первого это длинна х диаметр...
у второго получается длина х высота х ширина? шлифовальный брусок получается )))..

Pashen: Сука. Чёртов Горлум.
Продий: М?
Pashen: Пока был в спортзале в кабинке пошарились. Но взяли только кольцо.

А в другой компании, где я работал, курильщики работали на полчаса дольше, зато имели два дополнительных перерыва по 15 минут на перекур. Не во всех филиалах, правда, это работало, там где директор курил - курильщики уходили вместе со всеми
________________________
Бред как он есть. В большинстве случаев работник получает зарплату не за время а за выполняемый функционал. Исключения бывают, но это их не так уж много. И так ли важно, сколько раз человек оторвался на кофе и сколько выкурил, если все сделано? А хождение на перерывы по свистку - признак имитации бурной деятельности на всех уровнях.

Маман сейчас отожгла.
Я ночью толком не спал, ухо застудил, болит страшенно. А на работу идти надо. Ну мама и говорит:"Надо к врачу идти! Ухо все-таки! Голова же рядом! Мало ли что!"
Поржали вместе

В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа.

Одному мне кажется нормой и логичным это количество полотенец?

А мне не кажется. Полотенцем вытираются уже после мытья,когда чистый везде. Если ничем не болеешь,то без разницы какое место вытираешь. Другое дело,что каждому члену семьи по полотенцу. А для каждой части

ХХХ: Да что ты знаешь о косяках?
Вот со своей будущей женой тока жить начал
пошёл в баню. Один бля, в обычную баню!Она мне ещё труханы семейные купила для этого.
Встретил сослуживца из каранды (2 года как дембельнулись). Сам Питерский.
Наебенились до зелёных соплей!!! Не помню, как домой попал...
Далее со слов невесты: Пришёл. Начал орать на меня матом, что бля за трусы ты мне купила, всё жмёт и ваще тоска!!!. Грит, растерялась, хз что у тя на уме. Ну, Паш, покажи, что не так.
И тут я красава просто... Снимаю джинсы, а у меня семейники надеты - штанина поясе, резинка на одной ноге, вторая штанина на другой. Вот это косяк. Ладно хоть не как супермен оделся...
УУУ: Это как?
ХХХ: Красные трусы поверх брюк.

Комент к видео, где бабка еле-еле садится на электричку в г. Запорожье:
А вот в России бабушек на лимузинах возят и за максима галкина замуж выдают.

Сзади шел был другом,- обогнал стал врагом...

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

есть такая русская примета, если мужик называет деушку фригидной дурой, то он латентный импотент.

Не знаю, как насчет дур, а вот знакомая фригидная девица есть. Секс с ней, как в анекдоте:
- Дорогая, ты опять симулировала?
- Что ты, милый, на этот раз я честно спала.

xx: С базы Red Bull Racing похищено более 60-ти победных кубков
xx: Хорошо Феттель ушел. Красиво... )))

Развелся.
Ем котлеты без гарнира! Прям из сковородки! Вилкой!!!

З.Ы. Котлеты делал сам. Из мяса. Кайф!

Igor Free : Изогнутый экран реально на порядок удобнее смотреть с близкого расстояния в LSD, 50 см от экрана, когда работаешь за компом

Иван Иванов : С LSD не так важно, изогнутый там монитор или плоский. Да и вообще монитор не особо нужен)

лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть :) вчера не налупилась на ночь макарон только потому что не нашла чистую вилку

Судя по всему, мы рождены Fallout сделать былью...

xxx: Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

yyy: у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ;)

xxx: Так у тебя уже есть умный будильник! :-)

yyy: типа того :)

xxx: как проходят выходные?
yyy: я посылаю коллег в жопу
yyy: а они пытаются утянуть меня за собой

Лет несколько назад служил в налоговой полиции.
Проводим группой оперов обследование в офисах крупной строительной организации. Изымаем сервера и бухгалтерию. Из присутствующих: руководство организации, юристы-адвокаты, ручные депутаты, оперативники, ревизоры, группа огневой поддержки типа СОБР и прочие понятые. Все одеты с иголочки. Напряжение в воздухе такое, что кажется, будто если пернуть ненароком, то сдетонирует так, что стекла повылетают.
У коллеги раздается звонок: "А Я УШАНОЧКУ ПОГЛУБЖЕ НАТЯНУ!..."
Коллега отвечает: "да, товарищ подковник! Так точно, товарищ полковник!"
Только кладет трубку, как у второго коллеги звонок: (монолог Нагиева) "ВЫ ВСЕ ГОВНО!! ГОВНО ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ГРОМЧЕ!!"
Раздаются нервные смешки
Коллега, покраснев, отвечает: "Да, товарищ полковник! Никак нет, товарищ полковник!"
Кладет трубку.
Минуту спустя звонок: "ЧИП ЧИП И ДЕ-ЕЙЛ К ВАМ СПЕШАТ!!"
Присутствующие сдерживаются как могут.
Очередной коллега хватает телефон, "принимает" вызов, гаркает: "Да! Товарищ полковник!", но музыка не прекращается. Секундная заминка, взгляд генерального директора и смущенно так: "о, это у меня"
Все начинают так ржать, что дрожат стекла, а слезы брызгают так, что фонтаны позавидуют
Обстановка разряжена, мероприятие завершается без происшествий.
А проверку потом товарищ полковник все-же зарешал, гад

Когда Чак впервые отпустил бороду, она напилась, устроила драку в баре и вернулась только к утру.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы