и помогите найти фильм:

сюжет такой: мужик пьяный оказывается не в своей квартире, хозяйка симпатичная блондинка сначала естно возмущается, но потом у них завязываются нехиливые отношения. у нее еще какой-то картавый старый жених.

Смотрел несколько раз сильно пьяным перед новым годом и потому ничего больше вспомнить не могу. Подскажите название или чем у них там все закончилось?

XXX: бывшая поздравила с днём св. валентина. пожелала "ночи полной волшебства, магии и таинств". ОТКУДА ОНА ЗНАЛА ЧТО Я БУДУ ВСЮ НОЧЬ ИГРАТЬ В СКАЙРИМ??!

- С днем всех влюбленных, дорогая! Ты купила себе что-нибудь?
- Да, вот календарик новый на стену
- А чем тебя старый не устраивал?
- Ну, он был на прошлый год, дебил.

<mrwolfe> одна проблема — он жаворонок нах — когда он уже на работе, у меня еще даже не звенит будильник
<mrwolfe> у нас так выпадает три-четыре часа обучалова
<zlaya.botansha> )))
<zlaya.botansha> а ты его строй!
<zlaya.botansha> мол "ты чего так рано приходишь! выговор за ранний приход!"
<mrwolfe> ну в каком мире мы живем? как я могу строить жаворонка за ранний приход
<zlaya.botansha> ну так и я об том
<zlaya.botansha> чертовы жаворонки
<zlaya.botansha> заполонили всю планету
<mrwolfe> ты знаешь, мне кажется их меньшинство, просто совы проспали собрание, на котором обсуждался режим работы

На паре по экономике:

Преподаватель: чем меньше обеспечена наша валюта золотом, тем ниже курс рубля

Студент: ...что мы и видим: Плющенко снялся с соревнований, мы недополучили 1 золотую медаль, в результате курс на следующий день упал на 90 копеек

К этому
----
На счет олимпиады: Живу в поселке нефтяников.И всем ,без исключения не дали тринадцатую зарплату.Так и сказали,что "уехала ва тринадцатая в сочи".Очнитесь гопода!
--------------------
Ребят, я хочу вас огорчить. Вас круто поимело начальство)))
А Сочи тут ни при чем.

Этим:
---------
Сюда:
К этому:
распечатали на 3D принтере женский торс, по виду Винера Милосская

вИнера?! блядь, вИнера?!

Ведь есть же прекрасное проверочное слово "кожвен"!

Боюсь спросить.. А каким каком вена, которая сосуд, относится к имени богини/названию планеты? Вы сюда еще Вену, которая город, приплетите. Впрочем Венера, конечно, все равно через "е".
-------------
Потому что к "кожвену" - вена (которая сосуд) не имеет отношения, болезни венерические от имени богини любви Венеры, так как от любви появляются :) а "кожвен" - он "кожновенерологический" полностью, так что сосуды и вены ту не причём ) а Венера как раз к месту )

Когда я раpговариваю со своим котом, он смотрит на меня, и, я чувчтвую что он меня понимает... Зато моя жена смотрит на меня, как на придурка. Хм.. Странные эти существа - женщины.

Стране, чья "твёрдая" валюта, на самом деле, НИЧЕМ НЕ ОБЕСПЕЧЕНА, только и остаётся, что устраивать по всему миру бомбёжки и марионеточные революции.

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.
Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

Комментарии к законопроекту о запрете детских конкурсов красоты:
- Да. Я сама психолог по образованию. Да и из жизненного опыта вижу, что кроме вреда ничего не несёт превозношение одних и опускание других. Важна не внешность, а внутренность.
- Конкурс красоты внутренностей

Евгения Плющенко осмотрел нейрохирург, состояние нейрохирургa улучшилось.

х: Я дочитала книгу. Это дурацкое чувство...книжное похмелье,когда еще какое-то время живешь с героями...
у: У меня с высшей математикой так было))
х: В смысле?
у: Дочитал лекции, сдал экзамен и похмелье))))

"Револьвер, которым во время Первой мировой войны пользовался Дж. Р. Р. Толкин, покажут в Англии на выставке, посвященной столетию войны."
ххх: интересно,он светился,когда рядом были немцы?

ххх: слесарь сплёл себе гамак в подсобку
ххх: из стальной проволоки)
ууу: суровый челябинский гамак)))
ххх: ты не поверишь от куда этот мужЫк родом

Друг показывает мне голосовой набор текста на современном смартфоне. Я, всегда пользующийся древней нокией, восхищаюсь и офигеваю.
- Ага, вот и я говорю, что круто, а ты все со своим кирпичем мучаешься.
- Ну хз, мне хватает.
- Вот бы они еще изобрели такую штуку, чтобы она тебе сама сообщения читала, а ты дальше отвечал, ну и так далее
...
- Не хочу тебя огорчать, но такую штуку уже изобрели.
- Да?! И как называется?!
- Телефон.
- Сука...

Всем этим:
Этим:
Этому:
"На одной яблоне растет три груши, а на другой - четыре. Сколько всего груш растет на яблонях." И правильным ответом у них был "На яблонях не растут груши." Тебя не спрашивают, что где растет, тебя спрашивают, СКОЛЬКО! Отвечать надо на четко поставленный вопрос!!!
- "Нисколько или 0" по вашему недостаточно четкий ответ?
***********************
И всётаки ответ 7. На правильно привитой яблоне не то, что груши, даже сливы рости могут это вам любой опытный садовод подтвердит.
_______________________________________________________________________________________
Как садовод говорю: на груше сливы не вырастут. А на абрикосе - вполне. К косточковым прививают косточковые, а к семечковым - семечковые. Мичурин полез на ёлку за укропом, его арбузом и прибило...

ххх: Как меня заебали специалисты, которые типа имеют мега опыт, все умеют и тд и тп. Взяли тетку коммерческим директором. Она всем раз по 10 сказала что она все может все умеет. Берется за все дела, хер прогонишь. В итоге через месяц заставила склад отгружать клиентов не по расходной накладной а по заказу. В итоге там нагрузили так, что еле разобрались.
ххх: Но это не все. Взяли бухгалтера. Тоже все умеет все может опыта жопой жуй и тд и тп. На второй день переименовала флешку для клиент-банка. Ей так видите ли больше нравится, что название покороче. Теперь клиент банк флешку не определяет, старое название никто вспомнить не может. Сидим без клиент банка...Ахуительный специалист. Врагу таких в командировку надо отправлять.

Работаем в магазине фотоштор. Кто не знает, это шторы с напечатанными на них очень реалистичными картинками. Клиент мужчина (редкий гость в магазине штор) долго рассматривал штору с напечатанными креслами реальных размеров. Затем комментирует (передаю дословно):"Фигня, эти ваши фотошторы! Вот пришел я "уставший" сажусь в кресло и... херась головой о батарею!"