bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: У меня созрел бизнес-план, когда запретят кружевное белье, открыть сексшоп
xxx: И там продавать "эротические украшения, в форме женского белья (синтетика)"
xxx: И внизу приписка "НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ДЛИТЕЛЬНОГО НОШЕНИЯ"
xxx: Вот теперь жду, когда мне создадут условия для бизнеса

Странные у вас дети, ей-богу. Меня матушка тоже в детстве за какой-то косяк пообещала в интернат сдать.
После недолгих выяснений, что такое интернат, у меня в голове сложилась картина: это место, где много детей и минимум взрослых. Подарок судьбы, решило мое пятилетнее существо. И на очередную родительскую угрозу я радостно завопил - Ура!! в интернат!...
Больше меня туда сдать не предлагали:)
Черт, может, я нанес удар психике родителей?..

Вообще, надо будет посоветовать назвать какой-нибудь тренажёрный зал "Инквизиция". Какое поле образов пропадает.
-"Инквизиция"! Вы потеряете вес от одного вида наших тренажёров!
-"Инквизиция!" Сжигает жир намного эффективнее конкурентов!

Сложно объяснить родственникам девушки, что звуки из комнаты последней (довольно эмоциональные стоит заметить): "-Да, сюда; -Нет-нет, не торопись; -Давай ещё; -Как так быстро?!" - это попытки открыть замок, уровня мастер, двумя отмычками, в Skyrim'е =|

xxx: Колоть, синонимы: обижать упрекать.
Упрекать пиками и обижать иглами это конечно здорово, но какого уха выдаются синонимы не по прямому значению слова? Русский язык наркоманский.

yyy: Победить вампира можно, обидев его в сердце осиновым упрёком.

xxx: Так появились Сумерки.

xxx: представляешь, она сказала, что начала бы со мной встречаться, если бы от меня не воняло собакой, и я не был бы наркоманом
yyy: но ведь ты не наркоман о_О
ххх: значит собакой от меня и правда воняет

Прохожу мимо детской площадки. Малые играют в какую-то войнушку:
- Паф-паф-паф, ты убит!
- Нет, нифига! Ещё 15 хп осталось!

О_о

Я знала! Они с рождения такие!
Только что мой сын собрал самолетик. Ну как собрал... В общем у него есть конструктор кукурузник-биплан - крылья, фюзеляж, шасси, хвост, пропеллер. И все это на винтиках.
Так вот он собрал все нормально, а крылья забыл. Я ему намекнула что, мол, не полетит. Задумался, ушел к себе.
Вернулся и радостно показывает свое "чудо" - одно крыло сверху, только вверх ногами, а второе под брюхом.
Но! Главное! Как надежно и тщательно примотано скотчем )))

Живу в Германии, и так получилось, что на работе подслушал разговор двух немцев, которые жаловались друг другу, что их сборная неудачно выступает на олимпиаде в Сочи. Еле сдержался, чтобы не ляпнуть "Да немцам вобще в России мало везет..."

c 4pda к новости о самом тонком смартфоне в мире:
xxx: хочу такой, хлеб резать можно.
yyy: Эти шутки не смешны уже
zzz: Остроумие на уровне тупоумия !;)
aaa: надо писать: на уровне тыльной стороне ножа))))
bbb: aaa, очень тонко:D
ccc: bbb, Прямо ппц как тонко..
ddd: ccc, что можно хлеб резать.

ХХХ: а ты знал, что работники Газпрома в лютые морозы, подкармливая птичек, сыплют им в кормушки черную икру.
YYY: О_о !!!

Обсуждение камеры, снимающей в цвете в полной темноте, на 4pda.
xxx: Лишь бы не оказалось, что в эту камеру в полной темноте можно увидеть души умерших, заблудшие между небом и землей. Когда призраки поймут, что мы их видим, то попытаются выйти на контакт...
Японцы они такие. Я звонок смотрел.

Есть Мужчины, которые Много Обещают,а есть те, кто МНОГООБЕЩАЮЩЕ молчат.

Как водится, преамбула: не все плохо было в советское время! А самое главное - люди больше доверяли друг другу и редко кто проезжал по трассе мимо машины с поднятым капотом, не остановившись и не спросив, нужна ли помощь? А сейчас останавливаться чревато... Да.
Так вот, октябрь 1981 года, аэропорт славного города-героя Волгограда. Я и две мои коллеги возвращаемся с семинара, уже сутки сидим в аэропорту, вылета нет. Мне, как самой моложе всех, поручено смотаться на вокзал и узнать, нельзя ли поездом уехать домой. Поехала налегке, узнала, что шансов почти нет, возвращаюсь и не нахожу своих попутчиц!!! Знакомая на лицо тетенька (за сутки примелькались все) меня обрадовала: Дали окно на Самару, они и улетели! Ситуация: в карманах мелочь и носовой платок, в камере хранения чемодан и коробка с галетами и мармеладом - дефицит по тем временам (не все хорошо было в советское время, дефицит был!). Жетон камеры хранения в косметичке, косметичка в сумочке, сумочка была у попутчиц, теперь не знаю где. Достаю носовой платок, приготовилась плакать - одна в чужом городе, без денег, билетов, паспорта и жетона камеры хранения. Удавка. Тут по громкой связи объявляют мои фамилия-имя-отчество-город и просят зайти в отдел милиции. УРА! еще никогда я так не любила родную милицию. Мне вытирают слезы и сопли, наливают чай и отдают сумочку: паспорт здесь, билеты и деньги здесь, косметички нет! А там жетон! Составляют протокол, возвращают сумочку без косметички. Топаю в камеру хранения, объясняю ситуацию, заполняю заявление: опишите, что лежит в чемодане сверху! Понимаю, что не помню, чуть не теряю сознание, хорошо что коробка с гостинцами была подписана моей фамилией. Короче все выдали, даже за утерянный жетон штраф не взяли.
В небе открывается окно, дают самолет на Самару, решаю лететь - все ближе к своему городу. Прилетели. А в Самаре аэропорт далеко от города, а уже ночь, я в автобусе уснула, сказались полтора суток без сна. Выхожу из автобуса вместе со всеми, ночь, куда идти не знаю. Все пошли в сторону вокзала, и я побрела за всеми - в одной руке чемодан, в другой коробка с галетами-конфетами, большая, нести неудобно. Вдруг и то и другое у меня из рук мягко так забирают два молодых человека. Это сейчас бы я отдала все и сквозанула, чтоб не убили, а тогда даже не испугалась. "Девушка, мы вам поможем, нам тоже на вокзал!"
На вокзале та же обстановка, что и в аэропорту - народу полно, сесть негде. Я протягиваю моим помощникам кошелек и прошу взять билет на любой поезд до моего города и снова вырубаюсь. Сколько прошло времени - не знаю, но мои помощники будят меня и ведут на посадку в поезд. Посадили, уложили вещи, счастливого пути! Я прямо без постели и без задних ног засыпаю! наконец-то лежа!
Просыпаюсь, утро, за окном вокзал с названием моего города, поезд тихо движется - то ли тормозит, то ли разгоняется. Не хватало еще мимо дома проехать! "Девушка, куда вы рванули, мы еще не прибыли!"
И только стоя на перроне, я наконец ощутила, как же я устала! И я наконец-то ДОМА! Приключения кончились!
А косметичку мою с жетоном моя коллега второпях сунула в свою сумку. Долго жетон от камеры хранения вокзала г. Волгограда был моим талисманом: в советской стране человеку пропасть не дадут!

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Жена: Это не ребёнок, это адский кошмар ходячий
Жена: От него в детском саду через неделю откажутся
Я: Что опять?
Жена: Насрал на ковёр, разлил по всей кухне весь детский шампунь, а пока убирала всё это - выпотрошил всю пачку салфеток
Жена: Купишь пива?
Я: Хорошо


ххх:Вот наш бухгалтер - кладезь народного фольклора.Только вдумайтесь: "От таких цен просто ГЛАЗ в ПУСТЫНЕ выпадает" и, из последнего "Так что это, Анечка, бабка о двух концах ... сказала".

К этому:
Чувствую, что после киевских протестов в Москве летом срочно заменят всю плитку обратно на асфальт.

Зачем летом? Можно и зимой поменять...

xxx: так, асмодеи
xxx: кто поприкалывался и записал меня в СПА САЛОН?
xxx: я выиграл в какой то у них там лотереи и в вск бесплатно пойду делать СПА процедуры для кожи лица и ВОЛОС!!!
xxx: я им говорю что я лысый!! они ржут но говорят ты выиграл - хотя бы лицо перед праздником поправь

Zerowin: скучно
Zerowin: рассмеши меня
Raf: могу только показать пиписку
Raf: 8-•
Zerowin: кстати, о пиписках, Катя тобой интересуется
Raf: оооо, Катя...
Raf: 8====э
Raf: ой)
Zerowin: ))) харэ уже))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы