ХХХ: У меня появилась идея. Раз пошла такая пьянка с ухудшением образования в стране, то, наверное, уже есть смысл найти в каждом учебном предмете ключевые точки, которые нужно вдалбливать юной поросли.
УУУ: Поясни.
ХХХ: Например, учитель географии должен жёстко вложить в память учеников, что России находится на одной широте с Канадой, а не с США, поэтому ждать в Москве погоды,как в Вашингтоне (который находится примерно на широте Мадрида) - верх идиотизма. Но если уж так хочется равняться на США, равняйтесь на Аляску, на Алеутские острова.
УУУ: Интересно. А еще?
ХХХ: Учитель химии должен вдолбить, что из всех спиртов употреблять можно только этиловый, который С2Н5ОН, а то ведь поперетравятся нахрен.
УУУ: Предвосхищая новые примеры, осмелюсь предположить, что они касаются Русского языка и математики?
ХХХ: -Тся и -Ться это вообще как таблицу умножения знать. Которую мало кто знает наизусть, кстати. Это я тебе, как учитель математики говорю.
УУУ: Знаешь что, учителям химии о своих идеях не говори.
УУУ: )))))))))))

"Ник должен быть оригинальным".

Давным-давно, только начав пользоваться интернетом, выбрала себе ник из одной малоизвестной книжки. Когда захотела ее перечитать - поискала в инете, но ее там не было! Ник был абсолютно уникальным. Через пару лет снова пыталась найти эту книгу - не нашла, зато обнаружила еще двоих с моим ником. Это был первый случай, когда мне реально хотелось убить человека. Двух человек, точнее.

А самое героическое - это накрутить кастрюлю голубцов в сорокоградусный мороз при высокой влажности!

Наш тестер сильно бухает, все про это в курсе. Сегодня когда зашел чел из соседнего отдела и спросил: "чуваки, есть у вас алкотестер?" мы без какого-либо юмора показали ему на нашего тестера. Он долго думал, втыкал, что мы хотим сказать, а мы, в свою очередь, долго втыкали, чем ему не нравится наш тестер, которого мы ему показали.
Когда до нас дошло, что он спрашивал прибор, мы попадали и стали громко ржать. Чел, видимо, решил, что мы идиоты и ушел, ничего не сказав.

ххх: я придумал свою религию. буду поклоняться сну
ууу: ага, "сну-сну"

Я уже слышу скрежещущий звук, с которым опускается железный занавес...

Есть в нашем городе магазин радиодеталей. Владельцу магазина не нравится слово "радиодетали"... Диалог по телефону с ним (он же и продавец):
Я, - Алло, это радиодетали?
Он, - Нет. (Вешает трубку)
Ну думаю, ошибся номером. Звоню ещё раз:
Я, - Алло, это радиодетали?
Он, - Нет. (Вешает трубку)
Я что-то заподозрил... Перезваниваю:
Я, - Алло, это магазин?
Пауза...
Он, - Да.
Я, - А у вас есть радиодетали?
Он, со злобой в голосе, - Не РАДИОДЕТАЛИ! А ЭЛЕКТРОННЫЕ КОМПОНЕНТЫ!
Я, - А мне уже пофигу. (Повесил трубку)

с биржи по криптовалюта:
Noctradamus: kesha587,более того, домашние растения россиян выделяют кислород, которым могут дышать террористы, считают депутаты.

Irina: Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.

"Немецкий врач поставил верный диагноз благодаря сериалу «Доктор Хаус»"
Так и знал, что это когда-нибудь где-нибудь случится xD)))

... - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

В универе то же самое) Сдаю экзамен на компе, в тестах. С собой у меня напечатанная шпора, в которой из 1000 тестов есть только те 25-30, в которых нужно числа вставлять (ну не идут мне такие тесты, не идут). Остальное просто выучила.
Пол группы дружненько списывают с телефонов.
Палит меня преподаватель с бумажной шпорой, думаю, всё, сейчас отберёт, если не выгонит.
А он вместо этого радоваться как ребёнок начал, мол, так давно не видел студентов с бумажными шпорами, всё с телефонами и с телефонами.

Случай из жизни : сломался свежекупленный пылесос фирмы "хххх" звоню в гарантийную мастерскую разговариваю с девушкой оператором:
(Я)- Сервис-центр фирмы "хххх" ?
(Д)- да, что у Вас ?
(Я)- сломался пылесос, он ещё на гарантии, хотел узнать адрес Вашего сервиса
(Д)- у вас ремонт или замена ?
(Я)- ну, я не знаю ...хотелось бы замену
(Д)- а что с ним ?
(Я)- я не знаю...он громко гудит, но не сосёт
(Д)- Вот все вы мужики одинаковые, если не сосёт так сразу замена
(Я)- эммм девушка, мы всё ещё о моём пылесосе говорим ?
(Д)- да пошёл ты .... короткие гудки
P.S. перезванивать не стал ))))