ххх: сегодня с детьми на уроке рисования любимых персонажей рисовали
ххх: один мальчик нарисовал волка из "ну погоди" очень реалистично но с членом между ног
ххх: я возмутилась конечно, а он мне так авторитетно "я уже в пятом классе, у нас есть урок биологии, цензурой меня не обмануть!"
ххх: а другой мальчик сказал, что если заяц тоже самец, то серия где волк пришел с сидром в гости - "пропаганда гомосеков"
ххх: БОЮСЬ ЭТИХ ДЕТЕЙ
XXX: ищу закупки строительного песка на федеральном портале госзакупок, ввёл поисковое слово "песок"
ХХХ: один из результатов позабавил, "организации требуется КОЛБАСА", сижу медитирую...
ХХХ: глянул организацию: "Егорьевский психоневрологический интернат"
ХХХ: кажется, всё нормально )
Этому:
Лайк (18:31) :
И вообще, в прошлый раз ты меня потащила на фильм, где мужик смотрел через замочную скважину принесенной дверной ручки на мужика в женском платье, потрошащего голубя, пойманного в мышеловку. После этого ты лишилась права выбора фильмов навечно)))
Я должна это видеть! Что это за фильм?!
Обсуждение mac pro:
The AGENT: не думал что он НАСТОЛЬКО маленький
Sla337: обычно так говорят девушки :)
The AGENT: я такого ни разу от девушек не слышал:)))
Sla337: ну не все и не всегда откровенны на 100%. Кстати, женская фраза “какой он огромный” в 99% всех случаев относится к паукам
После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!
ххх (11:29:29)
я сегодня в 7 дома буду
ууу (11:29:52)
чо как рано, заболела штоль? о_О
ххх (11:34:58)
нет, сегодня у меня "выходной".
ууу (11:36:47)
а откуда ты такие слова вообще знаешь? вас что, на работе, розгами не бьют за вольнодумство?!!
ххх (11:37:14)
]:-> Нет, у нас лафа тут, только миски риса лишают, если узнают *ROFL*
С Дрома, разговор о подушках безопасности.
xxx:пол года назад был случай - у моего моего знакомого заходя в поворот на ваз 2110 стрельнуло колесо и пошла машина кувыркаться, дак вот в тот момент он был не пристегнут и сразу же вылетел через лобовое стекло. Видели бы вы потом эту машину, находясь бы он в ней его бы сейчас не было, т.к крышу над ним так сдавило, что для него там место просто не осталось.
yyy: А вот еще был случай: алкоголик дядя Петя, нажрался и уснул на лавочке на улице. А в этот момент у него хата сгорела. Дошел бы до дома - угорел бы насмерть, а так только пальцы на ноге отрезали. Мораль: выпил - спи на улице возле теплотрассы, домой не ходи, там небезопасно.
9 марта. Лениво гуляю с друзьями по ТЦ. Среди нашей разношерстной компании отдельно можно выделить специфичную парочку. Он (м) - анимешник, она (ж) - гэпэшница. И видать 8 марта в их семье прошло очень весело, ибо у нее настроения нет вообще.
м: ну что мне сделать, чтобы ты улыбнулась?
и далее длинный список вариантов, она ото всего отказывается ровно до того момента, пока ее взгляд не натыкается на один известный магазин чулочно-носочной продукции.
ж: носочки хочу!
всей гурьбой заходим в павильон, консультанты суетятся, все как и всегда. Он покупает ей выбранную пару, она забирает покупку и кассира, и тут... Угадали?
она: хозяин подарил Добби носки! Добби свободен!
и вприпрыжку уносится из магазина.
C форума классических музыкантов:
xx: нет, мам, я не нюхаю кокаин со скрипки. это канифоль.
yy: нет, мам, я не нюхаю канифоль с кокаина. это скрипка.
zz: По утрам доминанту внутривенно.
zz: И септаккорды от всех ступеней, тайком от родителей, с друзьями в подъезде.
Коммент к фотке огромного домика для кота:
ххх: купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени