bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Некоторые студенты на обложках тетрадей пишут имя преподователя. Так вот один раз преподователь спросив "чья тетрадь", получил вполне закономерны ответ "ну видимо ваша"

Плиз! Помогите найти фильм! Сюжет таков:главный герой, не по своей воле, оказывается втянут в международную мафиозную группировку. Сначала действия разворачиваются на Ближнем Востоке, где главного героя используют в своих целях исламисты, состоящие в сговоре с российской мафией. Затем события перемещаются в нашу страну, где ГГ ожидает череда ужасных испытаний, таких как: постоянный панический страх за свою жизнь, стресс, напряжение, презрение соседей, крах в семейных отношениях. Алкоголь становится другом, а друг оказывается предателем и пособником бандитов. И лишь только благодаря честности, порядочности главного героя и его тайному сотрудничеству с правоохранительными органами, удается накрыть международный синдикат зла, восстановить мир и покой в семье и вернуть честь в глазах окружающих. И еще там ключевой момент был: главному герою в гипс на руке золото, бриллианты подложили.

Беда даже не в том, что меня окружают люди, не способные мыслить логически, а в том, что нелогичны мои собственные желания. Я хочу их всех убить.

суть бюрократии:
- Я сломал правую руку и левую ногу.
- Заполните вот эту форму и идите к травматологу. Травматология на седьмом этаже, лифтом пользоваться нельзя, он только для работников больницы.

>>> ...офисные рефлексы.., зайдя на кухню, благополучно пожелал приятного аппетита коту)

А что в этом, блин, не нормального, а?!

С Ask.fm:

Вопрос: С чего начинается Родина?
Ответ: С самой невыговариваемой буквы

Ххх:знаешь, я тут подумал и понял: Жириновский - это эпитет

В зависимости от местонахождения таможенного поста, можно вносить суммы в ЕВРО, долларах США или ру*цензура*х по текущему курсу ЕВРО ЦБ РФ на день внесения депозита.

Дожились, название собственной валюты нецензурное.Надо переименовывать как милицию..

Турбо-кнопку, открывающую заблокированные сайты, ребята из Opera переделали в "Режим сжатия". Хотели назвать "Режим сжатия очка Роскомнадзора", но места в менюшке не хватило.


В результате экономической блокады все ресурсы России будут оставаться в России… Может быть, хоть тогда в российские деревни проведут, наконец, газ?

Историю рассказал один взрослый дядька, знакомый отца. Далее от первого лица.
В молодости я был раздолбаем в стиле поручика Ржевского.
- Поручик, правда ли, что в юности вы были членом суда?
- Ах, юность! Членом туда, членом сюда...
Уже оканчивая университет, познакомился со своей нынешней женой, Катериной. Впрочем, и с ней ничего особенно серьёзно как-то не планировал - так, погуляли пару месяцев. А когда она стала делать всякие намеки, таскать меня по романтическим фильмам и по полчаса рассуждать о свадебных платьях, я решил, что пора и честь знать - перестал ей звонить, и если мы где-нибудь встречались в университете (я был старше её на два курса) обходился с ней как можно вежливее и отстранённее. И вот как-то, когда мы почти перестали общаться, она вдруг пригласила меня на дачу, на оленину. Её отец был охотником, и, случалось, по паре месяцев проводил где-нибудь в тайге. Дом у них весь был завешан всякими рогами, медвежьими головами и застелен шкурами. Я пытался как-то отбрехаться, но всё-таки она меня уломала.
И вот в выходные поехал я на эту их дачу. Она находилась под Загорском (ныне Сергиев Посад), и по весенней расхлябице добираться туда пришлось от станции почти полчаса, обходя лужи, меся грязь на раскисшей лесной дороге, и даже продираясь кое-где через бурелом. На дачу я явился весь потный и грязный. Утешало только обещание Кати, что после выходных её отец подбросит меня на своём УАЗике. Увидев меня, Катя захлопотала, заставила раздеться, бросила брюки в стирку, а взамен выдала мне какие-то отцовские брюки.
Через час сели за стол, за которым собралась вся семья. Подали обещанную оленину, приготовленную с какими-то таёжными травами, а затем и запотевшая бутылка водки на столе показалась. Отец Катьки травит анекдоты, вспоминает случаи из охотничьей жизни - умел он, надо сказать, их рассказывать, царство ему небесное. Катерина как-то особенно нежно на меня смотрит, и я предчувствую, что и вечерком мне, скорее всего, где-нибудь в её комнате повезёт. В общем, благодать.
И вдруг дядя Коля (отец) поворачивается ко мне, смотрит на меня строгим взглядом и спрашивает: Иван, а что у вас с Катериной-то? Свадьба-то когда будет?
Я хотел начать рассусоливать о том, что ещё не время, надо подумать, и вообще, пока денег нет, как вдруг почувствовал странное напряжение в районе паха. Я отклонился так немного назад и осторожно так взглянул под стол. Смотрю - а там Персей - охотничья собака дяди Коли, огромная такая лайка, вцепилась мне в причинное место. И только я шевельнусь - рычит.
А вместе с тем и дядя Коля на меня сурово так смотрит, ожидая ответа. Ну, думаю, капец мне. Сейчас откажусь жениться, поднимется, может быть, гам, и кто его знает, как собака шум и строгие интонации в голосе хозяина интерпретирует? Оторвёт мне ещё всё хозяйство к чёртовой матери. Сказать об этой истории вслух тоже как-то неудобно. И вот сижу, раздумываю, как дальше-то быть, и чувствую вместе с тем, что собачьи зубы всё плотнее на причинном месте...
Вжал я голову в плечи, и выпалил: Да, дядя Коля, я бы только рад жениться. Когда Катя решит, тогда и будет свадьба.
Будущий свёкр пожал мне руку, у тёщи скатилась крупная слеза, Катя рдеет от удовольствия. И чувствую вместе с тем, что и Персей ослабил хватку. Ну а там и грибочки подали, и ещё бутылочку - отпраздновать, так сказать, нашу помолвку.
Через три месяца действительно женился, и до сих пор мы с женой вместе душа в душу, вот уже тридцать пять лет. Трёх детей родили, внуки уже пошли...
Как-то через пару лет после свадьбы я, стесняясь и краснея, рассказал Катьке об этом случае с Персеем. Вот, говорю, случайность какая нам помогла. А она лукаво так улыбнулась и говорит: да не случайность это. Я, говорит, Персея два месяца тренировала. В мешочек наложу гороха, намажу салом и учу собаку по щелчку его хватать - не крепко, так чтобы попугать только. Собака охотничья, понятливая, живо это усвоила. А когда ты пришёл в грязной одежде, я тебе отцовские штаны дала, которые перед тем так же салом намазала... Так что случайностей не бывает...

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

"Коммент: Более жесткой ответной мерой было бы начать поставлять наш автопром за рубеж."
Старик ты не поверишь, но... Наш народец за такими экспортными тачками гонялся, ибо от обычных лад они отличались как машина от ведра с гвоздями... А все потому что за рубежом были потребители, а свои граждане куда они денутся с подводной лодки.

- Ситуация на рынке еще не улучшилась?
- Нет.
- Ладно, пойду еще погуляю

хз, может прокатит! летом спланировал поездку в Перу. ищу желающих составить компанию. пол, вес, рост, вера, яблочник, андройдик пох ваще! не спонсирую, цена вопроса небольшая. есть ли те, кого заипало планктонить в офисах, устраивать срачи, плакать о делах политиков, соседов и т.д. А взять и сделать шаг к своему счастью и совершить мегаприключение! передайте всем кто мог быть заинтересован.
заранее простите за ошибки, занятые , мат. счастье не в этом)
короче добра всем!


Сюда:

Сидеть в интернете и говорить что не смотришь телевизор все равно, что сидеть на героине и гордиться там, что не бухаешь.

=============================
Проходили практику в реацентре. Вы таки не поверите.... ВСЕ чисто героиновые наркоманы считали себя на порядок круче "синих", т.е. алкоголиков - дескать и руки у них не трясутся в употреблении, и речь связная, и идеи гениальные, а что ломка? Нашел дозу - и все ОК, ты опять весь в белом...((

XXX: Я надеюсь, создатели HAWKEN, попав в рай, не найдя ворот, пойдут в суппорт, где им скажут пройти через ворота для обращения в суппорт.
ХХХ: уроды

Иван> Это реальность или анекдот?
Сергей> Ваня, твой вопрос подытоживает последние 3 месяца.

этому приколисту
____
помогите найти книгу.
Насколько я помню, это был
ужастик, там из-за какого-то
полтергейста вещи перемещались
по дому. Главный герой не мог
ничего взять, все буквально
вырывалось из рук и улетало в
неизвестном направлении. Потом
появилась говорящая раковина,
которая начала угрожать герою, а
потом попыталась его утопить, и
остальные предметы тоже начали
на него нападать
__________
реально поржал))
зачётная аннотация к произведению Корнея Ивановича

Пробегаю глазами Яндекс-новости. Сегодня 15 марта.
Читаю - "13 февраля в Москве ожидаются небольшие осадки".

Яндекс взломан эстонскими хакерами? о_О

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы