Некий Дэвид Баркер сообщает в блоге, что у него при досмотре в американском аэропорту пытались найти биткойны. И щупали еще во всех местах.

Иду по торговому центру. Впереди мамаша пытается успокоить расшалившуюся дочку. Ребенок, надо сказать, очаровательный. Я не удержалась, улыбнулась малышке. На что ребенок тут же спрятался за маму, а та сурово добавила: "Вот, правильно, а то тетя тебя с собой заберет". Спать, что ли, побольше, да и краситься все-таки перед выходом...

Из комментов к сообщению, что Обама может не поехать G8 в Сочи, что связывают с последними событиями.

- Может он именно в Сочи не хочет? Мало ли, аллергия на этот специфический город :D
- Хмм .. А давайте проведем саммит G8 в Крыму ?
- А день десантника в Вашингтоне

с Хабра. Обсуждение закона об обязательной регистрации сайтов.
nnn: - Сайты, как я понял, за границей держать не обязательно. За границей нужно держать себя.

- Алина, что тебе подарить на Восьмое марта?
- Крым.

"Украина обратилась к Турции с требованием не пропускать мятежный фрегат. Корабль ВМФ Украины "Гетман Сагайдачный" выполнял задачи у берегов Сомали в рамках операции НАТО по противодействию пиратству "Океанский щит”. После отставки начальника генштаба Украины адмирала Юрия Ильина, корабль под командованием контр-адмирала Андрея Тарасова отказался подчиняться приказам Киева, поднял Андреевский флаг и под ним возвращается в Черное море".

А откуда на украинском судне Андреевский флаг?..

ХХХ: А я вот тебе расскажу, как можно порвать девушке шаблон.
YYY: Любопытно...
ХХХ: Мы с Белкой как-то в гости собирались, она как всегда два часа в комнате себе духи подбирала и причёску делала, я задолбался ждать в прихожей, ну в общем всё как всегда.
ХХХ: Решил хитро отомстить. Мы же с ней тогда вместе работали, помнишь? Ну вот я договорился с начальником на свой свободный день, чтобы ей разрешили прийти попозже. Лёнька нормальный парень, согласился.
ХХХ: Вечером я украл у неё телефон и по тихому переставил будильник на 10:30.
ХХХ: Утро: "Проспала! Пипец!" и куча матов.
ХХХ: А на работу-то её я всегда отвозил. Ну она быстро-быстро собралась и ну меня торопить.
ХХХ: А я закрылся в комнате и ору ей оттуда: "Я ботинки чищу!" "Я костюм подбираю!" "Ой, а ты не посмотришь, какой костюм лучше - тот или этот?" и т.д. и т.п.
ХХХ: Короче, секса я лишился на целую неделю. Но в гости она с тех пор собиралась ОЧЕНЬ быстро.

xxx:Походу отпуск в Европе отменяется у многих.

yyy:Чегой-то? Одевай сапоги, прыгай на броню и езжай в Европу

К этому:

Суровые бразильцы наказали молодого преступника, пойманного при попытке ограбить дом... После того, как грабитель был надежно связан по рукам и ногам, разъяренная толпа водрузила его на муравейник. Недовольные вторжением в свое жилище насекомые принялись тут же кусать незваного гостя.

Коммент: Я в детстве одного мальчика убедила на муравейнике посидеть, сказав, что это круто и всё такое. Он довольно долго на нём сидел - совершенно добровольно, не связанный - они его кусали, ползали по нему. Потом он спросил, а почему я сама не сажусь? Я сказала, что я, дура, что ли, на муравейнике сидеть? Он за мной полдня потом с дубиной гонялся и муравьёв с себя стряхивал.

Пожалуйста, не сравнивайте милых муравьев России из умеренной полосы и тот адов пи***ц из Бразилии в тропиках ...

-ты не хочешь жениться?а вот если ты встретишь кого-то,кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
-тогда я замечу,что робототехника сильно шагнула вперед!

Waro: ПРОДАМ КВАРТИРУ В КИЕВЕ, НЕ ДОРОГО
AviKon: могу обменять на гараж-ракушку в подмосковье

коммент с новостного сайта:
Запад требует от России объяснить,а на каком основании российский флаг в Украине,отвечаем: во-первых, это красиво, далее, 2014 год это год флага России в Украине, и в-третьих, будете много задавать вопросов и вам повесим....

Мы настоящие только тогда, когда любим.

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.
И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось работать локтями, чтобы зарегистрироваться на ближайший рейс. 5-7, иногда больше, пиплов на борт ещё влезало. Одна малость, в багаж уже ничего не сдать, и все шмотки приходилось тащить с собой в салон.
Ну и естественно, не всегда получалось "влезть" на ближайший рейс.
Вот и мы, как-то застряли в Улан-Удэ, и трое суток без продыху, как на работу, мотались два раза в день в аэропорт (два рейса) на "подсадку"...
А в остальное время, бродили по городу и окрестностям. И от нечего делать забрели на Улан-Удинскую толкучку, где мой приятель присмотрел себе на парус, а у него уже тогда была небольшая яхта, десантный парашют, да и купил его..
И тут, уряяяя!!! Удача!!! Мы "пролезли" на борт самолёта..
Да, ещё одно, капээсэсно-депутатская бронь подразумевала тогдашний бизнес класс с соответствующими соседями, и в 154-ом это были места за столиком сразу за кабиной пилотов.
И вот мы, такие все навьюченные плюхаемся на эти "депутатские" места и пытаемся рассовать свои шмотки по всем доступным дырам, а всё уже занято, мы-то последние на борт поднялись. И всё бы ничего, но рюкзак с парашютом, ну никуда не влазил. А места "депутатские", и напротив за столом сидит какой-то, ну очень важный местный чинуша с серьёзным видом.
Самолёт идёт на взлёт, а мы всё суетимся, распихиваем...
Но рюкзак с парашютом пришлось оставить на коленях, просто некуда было засунуть.
И тут этот "важный оленевод" (оленеводам не обижаться) вдруг снизошел до нас, и поинтересовался, мол, что это у нас там такое, кардинальное, что мы это из рук не выпускаем?
На что Борька, приятель мой, взял да и ляпнул, парашют мол, и тут же с серьёзным видом, но в шутку поинтересовался: - а Вам что, не выдали?!!!
Дальше картина маслом, самолёт взлетает, а условия в Улан-Уде такие, что взлетают там круто, с большим углом тангажа (сопки вокруг). Пристёгнуты все, даже мухи в салоне. Мы с приятелем сидим невозмутимые такие, ещё не въехали, что начинается комедия. А у "важного оленевода" начинается истерика, переходящая в панику - стучит по кнопке вызова бортпроводника.
А проводник не подходит, самолёт-то круто взлетает..
А температура панической истерики стремительно повышается..
И на наши вопросы, что у него случилось, с важным видом не отвечает.
Минут через пять, прелестнейшая стюардесса, подошедшая к нашему столику, сначала впала в полный ступор, от повелительного требования "важного оленевода" немедленно тоже выдать ему парашют. Давясь от ржания с трудом объяснили, что происходит. Потом ржал весь экипаж. А потом заржал и весь самолёт.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

- какой у тебя размер пальчика? а то тут тебе подарок намечается.
- Подарок. Уж говорил бы сразу- кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.Ну, разве что кастет.

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

Комментарий к видео на ютубе "Уличный бой Умные советы от ветерана спецназа ГРУ и ФСБ" (Бадюк):
Самооборона без оружия - бег на короткие и длинные дистанции.
И для меня он абсолютно прав, учитывая реалии сегодняшних дней.

ххх: ну куда вложишь свой выигрыш счастливчик?
ууу: золото куплю
ххх: нафига? О_о
ууу: тратить куда пока не решил, а в золоте хранить надёжно, это не бумага. Металл!
ххх: ты хоть в курсе, что там цены колеблются ой-ей
ууу: ага, а вес золота от цен на рынке не колеблется, да и масса тоже вроде как постоянная
УУУ: и пока ещё никто не научился печатать золото миллиардами тонн

xxx: тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней