xxx: перевожу для Фольксвагена на англ: "рабочее место водителя оборудовано табличками со шрифтом Брайля...." аж страшно стало ))

Знакомая рассказывала и демонстрировала: Открываешь холодильник, внимательно осматриваешь содержимое на предмет чего-нибудь сожрать, а он тебе начинает назойливо пищать: "Це-Лю-Лит, Це-Лю-Лит".

Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил)
Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни.
Далее со слов жены:
- Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала!

Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.))

С прошедшим! Любим Вас!

А мне чувак рассказывал, что спецслужбы разработали специальную программу для компьютерной мышки - ежели ты непотребщину всякую на державу печатаешь, мыша тебя шнурком за шею - и ну душить, ну душить!.

Не будьте так зашорены, сейчас делают все и на всех - и для низеньких (petite), и для полненьких (plus size), и для лолит/готов/панков/хиппи, для кого угодно.
---------------
а больше всего бесят рубашки, свитера, пиджаки, куртки с рукавами до колен, причем пошитые явно на офисных глистов с обхватом бицепса как у ножки стула. Я не спортсмен, но у меня руки просто застревают в этих коктейльных трубочках.

В теме про поиск работы:

xxx: Ищем ассистента аффилиатного маркетолога в Киевский офис!!!
yyy: Аффилиатный)) *записала в книжечку и старательно учу по слогам*
zzz: Блин, когда уже кто-нибудь старого доброго бухгалтера искать начнёт?))
aaa: Михаил, а сколько он унес?

1. Мы не признаём Крым, как часть России. Крым - украинский, живущие там - украинцы!
2. Мы прекращаем платить крымчанам пенсию, потому что крымчане теперь россияне.
А всё почему? Потому что ло-ги-ка!

Наталия: у вас в кабинете окно есть?
John: да
Наталия: у вас в окне такая же жопа как и у нас?
John: не, у нас снег...

На территорию американского посольства забежала бродячая собака и применила ссанкции прямо около парадного входа.

Чем дольше работаю программистом, тем меньше доверяю всевозможной электронике

-Крымчане лохи, нужно было голосовать за присоединение сразу к Швейцарии, вот бы в Вашингтоне удивились!
-Я представляю как бы о.уели в Женеве!!!

этому :" Пиздец, тогда я и вся моя администрация в виде кота
и дивана не признает США государством."
не забудь сообщить им об этом, и обязательно примени к ним санкции

xxx: Эти русские варвары еще в 1945 довели германского канцлера до самоубийства!

Mike> Детство в опе заиграло...
Mike> Захотелось стукнуть девочку книжкой
Mike> Девочка-то ролевую игру правильно восприняла
Mike> А вот книжка за 8 тысяч сломалась...

- Саня когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной
- Спасибо Миха, учту.

xxx: я тут подумал) главный лол)
xxx: Тимошенко сказала "На Украине не будет российского флота"
xxx: Ну пожалуйста - на Украине его и нет)

С дураком жить легче, чем с гением, но труднее при этом быть счастливой.

Как?! Вы столько лет живете в Kанаде и до сих пор не говорите по-украински!?

Канадские украинцы советского производства имеют одну небольшую, но заметную особенность: общаясь с русскими, они отказываются разговаривать по-русски и размовляют по-украински.
Довелось мне одно время быть женатым на представительнице маленького, но очень гордого народа. И вот на какой-то вечеринке одна украинская дамочка увидев, что моя жена разговаривает по-русски, завела свое "чикай", "тремай", "взаголи", "богато". Моя жена внимательно выслушала ее тираду и ответила ей по-осетински.

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

- А еще, никогда не гуглите в картинках "перламутровые". Слышите? Никогда!
- Пойду погуглю "перламутровые". Бляя, ребят, не гуглите!