К этому:

Уверен, если к Геббельсу сейчас подключить динамо-машину, можно обеспечить электричеством небольшую страну.
____

И я даже догадываюсь, какую именно...

XXX: Люблю праздник 7 марта. В метро все женщины стоят, а мужчины сидят с цветами.

xxx: Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты перевернула данные на моем жестком диске, заставила мой процессор работать на оверклок, а мой монитор мерцать на 250 hz.
С 8 марта, дорогая)

Из темы на форуме про мобильные мошенничества:
думаю не настолько человек лох,насколько аферюги хорошие психологи.У Нас недавно была история-одна бабушка отдала деньги за то что (внук) сбил пешехода и только когда прошел шок Она поняла что ее обманули т.к. у нее даже нет внука

Сказание о Хочбаре (отрывок, завершение поэмы)

...

Я говорю, поскольку спрошен,
Негромким голосом глухим:
– Пусть будет хорошо хорошим,
Пусть плохо будет всем плохим.

Пусть час рожденья проклиная,
Скрипя зубами в маете,
Все подлецы и негодяи
Умрут от болей в животе.

Пусть в сакле, в доме и в квартире
Настигнет кара подлеца,
Чтоб не осталось в целом мире
Ни труса больше, ни лжеца!

(Дагестан. Расул Гамзатов 1923-2003)

Читаю один комикс, сюжет в том, что брат собирается в экспедицию, а младшую сестру не берет.
alienna: Если бы Адина тайком увязалась за ними, а потом вся экспедиция дружно погибла, было бы весело.) Разорванный шаблон и ни одного живого наследника.
Anony: Вы, случаем, не Джордж Мартин?

Хабр, по поводу доставоки посылок с помощью квадрокоптеров

ххх:
Думаю, в России скоро запретят дронов вообще. Вот куча аргументов за такой сценарий:
— во-первых, это относительно новая технология, которую нужно запретить просто по привычке;
— во-вторых, дронами можно развозить наркотики, биткойны и детскую порнографию;
— кроме того, армия США использует беспилотники в Ираке (а зачем порядочному гражданину РФ подобная технология?);
— а еще любой китайский n-коптер, конечно же, может использоваться террористами.

Сестра: Что такое ДЗ?
Брат: Домашнее задание
Я: Дебиторская задолженность
Мама: Дагестанский завод игристых вин
Сестра: О, точно!

Русская народная мудрость:
Что скотчем не приклеишь, то сварка не возьмет))

1985 год. 1 июня. Мне 18 лет. г.Горький (Нижний Новгород) Мастер ПТУ посылает меня за водкой. Идти далеко... но надо. Иду. Столпотворение у магаза,и бобик с милицией, кого-то уже разнимают... Подхожу с краю, у бомжеватого интересуюсь: "Что за?"
Он - "водку теперь с 21 года только дают..."
Засада.
Даю ему денег пристраиваю в толпу.
Итог: Задержан при передаче, протокол не состовляли, отбрехался, деньги вернули...
Прихожу домой и порога мастеру ПТУ: КОНЧИЛАСЬ ВАША ВЛАСТЬ! Хватит, натерпелись! Теперь старшие пусть за водкой бегают!!!!! Бросаю на стол деньги...
Через час уставший мастер, поднимая стакан: "Чем они там наверху вообще думают?"
Я:"День защиты детей, однако..........."

Чем интеллигент отличается от ботана?
Интеллигенту знания помогают, а не мешают, жить.

В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.
Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал.
Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать.
И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?".
Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз.
Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья...
И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты.
И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним.
Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

Американские сенаторы требуют исключить Россию из числа участников ЧМ-2014 и лишить права проведения ЧМ-2018
Ну, блять, наконец-то. Может хоть из-за украины наши не будут играть в футбол. Украина спасёт

Renat: сам прошлым летом в питер мотался только чтобы постричься
Topka: а белые ночи? а мосты? а нева?
Renat: настоебенило
Renat: ой
Renat: опостылело
Renat: все время путаю эти слова

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

- Спорт вреден!
- Это факт, ибо был бы полезен, то на каждом турнике висело бы по два еврея.
- Вы путаете спорт и холокост.
- Висело в хорошем смысле слова :-)

Ночью кот бродил по квартире и орал как не в себе, мешая спать.
Несмотря на такое поведение в течении дня выпросил у жены всякие кошачьи вкусняшки,
яблоко, ржаные сухарики... Теперь эта серая сволочь развалилась на диване лапами вверх, передними закрыла бесстыжие глаза и дрыхнет.
Интересно что надо было сделать в прошлой жизни, чтобы стать котом? Спасти Будду?

ххх: сегодня решил почистить компьютер. Теперь он не включается. Грустно.
ууу: А чем чистил то? сиклинером? антивирь какой нить корявый? Что случилось то?
ххх: Моющий пылесос и зубная щетка.

Что у нас за соседи такие, сволочи. Только начнешь на кухне резать свинью, сразу вызывают полицию.