xxx: У папы сегодня ДР.
Он живет в 2.5 км от моей работы по прямой, но поеду я к нему на метро через Пушкинскую, через Восстания...
потому, что между нами течет Малая Нева
zzz: 2,5 км - это 25 мин шагом. иди пёхом - погода ж хорошая
xxx: по воде ходили у Бутусова
zzz: дык, когда надоееееест, возвращайся домой...
<rvncerr> Если я соседям дверь сваркой заварю - не сильно охуевше будет?
<LuTeR> не, обычная ситуация
Про латвийскую армию:
Первый раз на допрос Полиции Безопасности я попал еще в 2004 году, когда написал в местной газете "Вести Сегодня", что со вступлением в НАТО боеготовность латвийской армии (т.е. время, которое она готова противостоять противнику) увеличилась с 4 аж до 9 минут - как раз хватит, чтобы добежать до ближайшей рощи и завалить себя листьями.
Тогда местный аналог ФБР попытался выяснить у меня источники информации. Я их с легким сердцем послал... на сайт НАТО. Они увяли и успокоились...
Уважаемые водители!
Те, кто считает, что на жёлтый уже можно.
И те, кто считает, что на жёлтый ещё можно.
Вы обязательно встретитесь! Это судьба!
xxx: представь половник, из которого напильником сделали трактор
xxx: вот документация на половник осталась, да
xxx: Я вот тут подумал, Пастафарианство же появилось в качестве стёба над религией.
xxx: А вдруг в своё время Христианство (или какая-либо другая религия, а то и вообще все нынешние религии), так же появились в качестве стёба над чем-то другим?
xxx: И в будущем, через хрен пойми сколько времени забудутся все религии кроме Пастафарианства и люди абсолютно серьёзно будут ходить с дуршлагами на голове и верить в летающего макаронного монстра.
Американцы готовят войну в Украине с использованием генетически модифицированных солдат (услышано журналисткой от парикмахерши в салоне).
______
это она трейлер "Капитана Америка" за выпуск новостей приняла.
В: Ты нагрузочное тестирование своих сайтов не делал?
М: я их ежеутренне осеняю крестным знамением
В: ого )
М: доо
М: и кладу на них символ плодородия
xxx: А если вспомнить, что это все таки один человек, то выходит и вовсе история из жизни плоских червей
xxx: Ты же знаешь особенности их размножения из школьной программы?
yyy: :D
требуется лопата, да?
xxx: Неееееее... Это ты с кольчатыми путаешь. А я про плоских. Их тельце состоит из таких мини-отсеков, каждый из которых может оплодотворить соседний, в случае необходимости. То есть если больше никого рядом нет, то плоский червь потрахивает себя. Ммм, пардон, встречается.Встречается с собой
yyy:значит у тебя девушки нет?
xxx: Ты ходишь на курсы логики?
yyy: давай переспим тогда
xxx: Давай. Когда?
yyy: в выходные
yyy: найдешь квартиру
yyy: не хочешь?
xxx: Тебя? Хочу конечно. Вот только с квартирой косяк. Может просто встретимся?
yyy:нет, я хочу ванну, свечи, черный макияж, я вискарь приберегла
yyy: помнишь как раньше
xxx: А тож
yyy: ну что?
xxx: Извини, ванна, свечи, макияж это конечно в твоём исполнении чертовски сексуально, но выше головы не прыгнешь, у меня дома 4 человека, а других квартир у меня пока нету
yyy: можно снять квартиру на сутки
xxx: Сейчас поищу
yyy: я сама все найду, просто скажи согласен нет
xxx: Да, конечно
yyy: это хорошо))
yyy: с 1 апреля, чувак!
- Я тебя люблю... ты подбросил конфетку мне в карман?
- Да. В следующий раз это могут быть наркотики.