bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



У украинских границ – мощные войска РФ, возможно вторжение.

ххх: и шо, нам таки включат российские каналы ?

Насчет:

Перечитываю "Зверобоя" Фенимора Купера. Дошла до этой фразы: "...в просвет между листьями выглянуло необычайно хорошенькое юное женское личико, да так близко, что Зверобой мог бы дотянуться до него веслом".
У меня только один вопрос: зачем?!

Автор передает читателю информацию о расстоянии. Не писать же «до личика было 5 метров 50 сантиметров».

Не ищите потайной смысл там, где его нет.

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож , мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и в тайне надеемся на счастье.

Берегите своих домашних любимцев, после покупки сосиски держите в недоступном для них месте, ведь они могут их найти и отравиться.

Эксперты посчитали, что ученые доказали, что бывший сотрудник конгресса сказал, что по словам очевидцев, по мнению аналитиков Рен-ТВ врать не будет.

xxx: Купил себе полтора кило M&Mсов!
yyy: А не слипнется?
xxx: Они с орешками
yyy: Ыыы! Ну раз с орешками, то точно не слипнется!))))

Вот этому:

Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести "Сын полка". Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.

***
Эту историю рассказывает Дарья Донцова про себя. А дочка Валентина Катаева, действительно хорошо знавшая ее в детстве, говорит, что Груня (настоящее имя Донцовой) всегда была горазда приврать :)))

Если вы очень долго не можете раскрутить свою девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас.

Бабушкам посвящается.

Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. "Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.
Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.
Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.
- Привет. Ты как?
- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!
- Кто сварил?
- Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том...Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет....Красота!!!
- Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай....
- Мам, а вы как там?
- Ту-ту-ту-ту....(в трубке)
........................
Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане - второе мое чадо...отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.
- Принимай сокровище свое!
Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.
- Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку попьем!!!!
- Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая подъездная дверь)
Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?

Где-то слышала... Внуки - это вторая молодость:)

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Мама: Купи корм котам и наполнитель. Всё съели и всё обгадили.

Из учебника по фортрану:
"Чтобы отобразить на экране содержимое файла, достаточно ударить
по нему дважды мышью."
Теперь понятно, почему этот язык сейчас не так распространен...

Спрашиваю у подруги:-Как прошёл День Рождения? Рассказывай
Она:-Да как обычно...прибежала, курицу в духовку, картошку начистила, сварила, посуду помыла...всех накормила, цветы получила!

Вспомнила свою первую смену официанткой) несу я значит , такая вся деловая , цезарь. Подхожу к столу , спотыкаюсь об стул... салат на столе , тарелка в руках ! Я думала - ну все пипец) ну мужик , правда не растерялся , говорит - какая у вас необычная подача салата ! И все съел со стола)

Купил недавно пару Энерджайзеров для электророзжига в формате "старых советских круглых батареек". LR14 - 26 мм диаметром и 50 мм длиной. Вес грамм в 100 каждая.
Имею скверную привычку машинально читать инструкции.
Инструкции на разных языках. Только в русской версии на 2 пункта больше.
1) Не глотать!
2) При проглатывании обратиться к врачу.
По сию пору мысль гложет - это они психиатра имели ввиду?

Мне кажется, или на задолбалях - новый редактор-быдло? Все тексты превратились в оскорбление через слово..

P.s. Анекдот старый:
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

-А вы заметили, как ТП и прочие модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.

Из ВК про Омск.
Вышел на улицу и буквально понял значение фразы "Что то меня не туда занесло"

Жена по приколу назвала чудовищем. Без задней мысли спрашиваю:
Я: А как думаешь, кто жена чудовища?
Она (не задумываясь): Как кто, красавица конечно!
А ведь блин и не поспоришь

Этому:
Этому:

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".

===============
Всё просто - фраза Я ел пирожки с друзьями - лексически неверно построена. Правильно говорить "Мы с друзьями ели пирожки"

===============
Правильно человек говорит! И вторая фраза будет лучше звучать после перефразирования - Мы с грибами ели пирожки.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы